15 Marzo 2012

L’insalata condita è da cannibali.

Il tempo è un mistero per chi ha tempo da perdere.

I comunisti non possono commettere peccati capitali. 

Nelle fiabe ambientate in cucina, al posto dei folletti ci sono i mattarelli. 

Ridi tantissimo (Legge romana del taglione).

La quadratura del cerchio riesce a chi ha le palle cubiche.

14 Marzo 2012

A differenza della quadratura del cerchio, la cubatura della sfera e’ un imponibile.

Si potrebbe fare - dice un drogato di un suo collega imprevedibile.

Passeggiata semantica #1

Non vale la pena indugiare sugli indigeni di certi paesi.
Non gli si puo’ certo fare torto: l’indigeno, per sua natura, indige ed e’ indigente. 

Quindi, gente, guardate e passate ad altri paesi - a meno che non abbiate due paesi e due misure dell’indice di gradimento dell’indigeno.
Non vorrei essere nei panni del gradimento, di cui si conosce solo l’indice; ma soprattutto non in quelli del sarto che deve cucire dei guanti con due misure per indice – quanti guanti di sfida.
Diffidate degli indici di gradimento: meglio uno che ve lo gratti, il mento.

Al limite, potrei essere nei passi di danza dell’indigeno - per non dire dell’ebrezza di essere nei suoi passiti.

Gia’, i passiti: quelli che fanno dimenticare certi passati.
Cio’ non vuol dire che un passato remoto sia necessariamente un passato rimosso; mentre si spera che qualcuno rimuova il trapassato prima che emani un fetore nauseabondo.

Sarebbe un bel regalo, visto che tra passato e futuro c’e’ un presente.

Per essere rimosso, il passato deve essere stato mosso almeno una volta, prima, altrimenti e’ un passato intonso – per gli amici, patonso.

Ma il passato intonso  e’ di chi assegna agli altri il compito di vivere, per poi copiare il compito – c’e’ chi copia da una vita e chi vive la copia.

E prima delle crisi di coppia, viene la crisi della copia - chiedete ai vostri amici amanuensi.

Quindi, meglio il passato intenso, quello denso di senso e di sapore - insomma una passata rustica, ma senza i pezzettoni che ne abbassano l'indice di gradimento.

L'importante e' non abbassare i gradi del passito, senno' il passito si ammoscia mentre si mesce.

Ed un passito appassito non e' appassionante.

6 Marzo 2012

Quello di soffiatore di vetro e’ un blowjob.

Napolitano: C’è bisogno nel paese di un clima costruttivo. Plauso dai palazzinari.

Medicina, nuovo rimedio contro l’HIV: e’ l’appoggio di Bersani.

Conoscendolo, anni fa sarebbe bastato infilargli la tessera del PdL nel taschino.

Diecimila professori in piu’ grazie ai rincari sugli alcolici. Vedrete quanti altri con i bar in classe.

Gli alcolici costeranno cosi’ tanto che dovro’ tornare a fare il pieno con la benzina.

Nuovo record per la benzina: 2 euro netti con un litro.

Il governo pensa al blitz fiscale sugli immobili commerciali della chiesa. Veni, vidi, ICI.

6 Febbraio 2012

Un’overdose e’ una pera di morte.

Quando la paura si affetta, e’ panico.

Voglia di bestemmiare? Prenotatevi un intercity sul sito di Trenitalia.
Funziona sempre.

La Grecia sempre piu’ vicina al default. L’Italia a dio.

Monti: il posto fisso e’ monotono. Razzi e Scilipoti: appunto.

Obbligo di catene a Roma. Molti i pazzi da legare.

10 Gennaio 2012

C’e’ veramente crisi. Oh, il 2012 mi e’ arrivato usato.

Ce n’e’ cosi’ tanta di crisi che l’oroscopo quest’anno si ferma allo scorpione.

Tanti presagi funesti in giro che non comprendo. Tipo il mio vicino alieno.

80 anni di Eco. Ammazza che valle. [Andrea F.]

Miracolo ecologico della Guardia di Finanza: a Cortina salvati dall’estinzione gli scontrini.

Fiamme Gialle a Cortina. E’ il nero che va in fumo.

Blitz della Finanza a Cortina. La Lega: Contro il nero abbiamo altri metodi.

Monti e’ andato da Fazio. Puntata speciale: C’e’ crisi, molta crisi.

Monti era preparato. Aveva appena ripassato i nomi dei ministri.

Nell’andare da Fazio, Monti non ha smentito la sua sobrieta’. Poteva anche andare dall’ex banchiere.

Il saggio che ha detto Non fasciarti la testa prima di essertela sfasciata  e’ rimasto nel loop.

19 Dicembre 2011

Da quando sono nato il panda è in via di estinzione. Invece la panda ha ricevuto sovvenzion statali.

Chimica, ma quanto deve essere bastardo un elemento per chiamarsi stronzio?

Dipendentemente dall’alimentazione, lo stronzio fa più o meno parte della chimica organica.

Acustica, la cacofonia resta un mistero. Avete mai sentito un caco parlare?

Conosco un pugile che non si fa mai mettere all’angolo. Lotta solo su ring circolari.

Tendenze, sempre più gente esce da FaceBook. O almeno, così scrive sul proprio wall.

Io non sto su FaceBook. Che ci volete fare, ho pochi amici e li sento tantissimo.

Secondo un recente studio, l'uomo sarebbe facilmente plagiabile dalle statistiche. Specie da quelle tettone.

16 Dicembre 2011

Francis Crick era un genio eclettico. Dopo aver scoperto la struttura del DNA, riusci a lasciare il segno anche nell’automobilismo.

Ma era anche uno spaccone. Al momento della scoperta epocale, condivise col collega un solo commento: Elementare, Watson.

Eurozona, la Merkel ha una idea per risolvere la crisi: uscire dalla Germania.

Incalza la prospettiva di un’Europa a due velocita’. Tutti falliranno, ma alcuni stati lo faranno con piu’ solerzia.

Minzolini perde il posto. Nuova chance per il TG1 di diventare un telegiornale.

Mentana si dimette dalla direzione del TG La7. Mi dispiacerebbe, se non fosse per la solidarieta’ di Belpietro.

Al CERN apparenti avvisaglie del bosone di Higgs. Non e’ stato ancora scoperto, ma intanto manda dei pizzini.

E' morto Christopher Hitchens. Visto che dio non esiste?

Hitchens mentre ascolta Madre Teresa. Che parla da dentro il suo stomaco.

Speciale - Boyager

(Ovvero: Libero (con)tributo al Kazzenger di Maurizio Crozza)

Antropologia, è vero che sull’Isola di Pasqua non si mangia il panettone?

Misteri in cucina: ma se si cuociono una volta sola, perchè ci ostiniamo a chiamarli biscotti?

Una persona è puntuale quando ha zero dimensioni?

Chimica, sport e arti marziali: ma a quante cose serve il calcio?

Simmetrie: quando due matematici combattono, se uno mena l’altro piua?

Discutere dell’eufonia degli eufemismi: è linguistica, o perdita di tempo?

Se in un’orgia l’uomo ha una defaillance, le donne lo incoraggiano dicendogli: Ci lecca?

Agricoltura, le piante di melegranate crescono sui campi minati?

Il mistero del Belgio: perchè è sempre nuvoloso nonostante l’ingente uso di cartine tornasole?

Fisiognomica: le persone con un buon temperamento si riconoscono dallo sguardo appuntito?

Musica: dove metteva i trucioli Bach dopo aver temperato il suo clavicembalo?

Mitologia: la Torre di Babele iniziava al piano terra e finiva al piano Sole?

I falegnami intellettuali usano solo seghe mentali?

Religioni: ma con tutti questi testimoni, quanto sarà costato il matrimonio a Geova?

Il mistero di Palestrina: perchè gode di tanta fama, nonostante tutti 'sti pezzi a cappella?

Quando a fine concerto i percussionisti sono pieni di energia, è perchè si ricaricano le batterie?

Legge di Murphy: l’altra coda è sempre più veloce perchè uno si ferma a pensarci e non avanza?

Urbanistica, per uscire da una rotonda sul mare servono le pinne?

I campi elettromagnetici si trovano intorno alle antenne di Radio Vaticana?

Il potere temporale permette di scatenare acquazzone?

Chi getta riviste scientifiche contro un muro, lo fa per misurarne l’impact factor?

Fisica: allo zero assoluto, è ancora possibile che alla gente girino le palle?

Sessualità: se agli uomoni gay piace il pesine, agli etero piace la fisica?

Economia: un governo di esperti sa fare una manovra senza specchietti?

Filosofia: il rasoio di Occam permette di uccidersi tagliandosi il numero minimo di vene del polso?

Alchimia: per trasmutare il piombo in oro, oggi basta una speculazione finanziaria?

Lavoro: una donna in menopausa diventa stakanovista?

Svelato il segreto bancario: le perdite sono pubbliche, mentre i guadagni privati.

Speciale - Travisamenti -- Atto Terzo (Ancora Verosimili d'Autore)

(L'Atto Secondo si trova qui.)

La mitomania patriarcale di uno dei fondatori della meccanica quantistica nel graffiante adattamento della band umoristica per antonomasia.

Elio e Le Storie Tese, Bohr to be Abramo

La storia di una donna vitale ma truffaldina, affascinante ma ingannatrice - e del suo inaspettato smascheramento da parte di un’innocente fanciulla.

Luigi Sailer, L’ha vista Teresa

Figa, patata, patonza, sorca, topa e molto ma molto altro: tutti hanno un piccolo dizionario di appellativi per l’origine del mondo. Ma quanti riuscirebberi a reggere testa al sommo compendio partorito dall’erudizione fatta persona?

Umberto Eco, Il nome della cosa

All’epoca della presentazione della famosa ammiraglia di casa Lancia, all’Avvocato fu concesso il privilegio di personalizzare molti accessori e dotazioni. I taccuini sono ora stati svelati.

Gianni Agnelli, Variazioni sulla Tema

E se la riscossa nazionale italiana partisse dalle Marche? Sognare non ci costa nulla, specie se ad aiutarci accorre un monumento della fantascienza.

George Lucas, L’impeto colpisce Ancona

Dallo stesso genio scettico e magistrale, capace di spaziare dalla divulgazione scientifica all’autobiografismo più esistenzialista, un’inedita critica dei canoni architettonici più consolidati.

 Primo Levi, Se questo è un duomo

“Perchè insomma, tutti i libri iniziano con la pagina numero uno... per cui, non è che uno come me si può sottrarre alla regola, capisci?”

Vasco Rossi, Dispari sopra

Un uomo in crisi di identità. E un unico indizio: una banconota in tasca.

Luigi Pirandello, Uno, nessuno e centomila lire

11 Dicembre 2011

Belgio, Elio nuovo premier. Malumore tra la popolazione: il vice non e’ Faso.

Per fare cassa, Monti ritocca l’Iva. Bislusconi ritoccava tutte.

Finanza, le agenzie di rating sempre pronte a dire quello che cazzo gli pare.

Mercati, sfiducia tra i consumatori dopo che il rating delle uova fresche è stato declassato da AAA a senonhaidimeglio.

La crisi del debito si diffonde nell’Eurozona. Anche Francia e Germania temono di essere declassate da potrebberoesserecazzi a sonoveramentecazzi.

Ma Carla Bruni ha confessato di non temere di restare con l’amaro in bocca.

Marrazzo tenta di tornare sui suoi passi. Pensa ad una puntata di Mi Manda RaiTre dedicata ai travestiti.

Pronto il nuovo capitolo di Mission: Impossible. Sorpreso Napolitano: non è la biografia di Monti.

Alla presentazione del film, Tom Cruise ha detto di aver passato un giorno intero appeso nel vuoto. Poi si è appreso che si trattava di una controfigura che protestava per i tagli alle pensioni.

7 Dicembre 2011

Aosta, uomo rapito diventa aostaggio.

Taglio spese militari? No. ICI sugli immobili commerciali della chiesa cattolica? No. Asta frequenze televisive? No. Lotta all’evasione fiscale? No. Tasse sui capitali scudati? No. Patrimoniale? No. Insomma, nella manovra c’e’ solo quello che avrebbero fatto i governi precedenti in questo frangente. Capitelo, Monti: lo fa per evitarci lo shock della novita’.

E se non siete d’accordo, ripresentatevi al prossimo appello.

Ed e’ pure passato da Vespa! Ma che differenza con B.: Monti ha rinunciato alla scrivania in ciliegio.

Vespa non ha fatto alcuna domanda su quello che mancava nella riforma. A parte Bislusconi, intendo.

La nuova manovra non accenna al contenimento delle spese militari. A parte il taglio alle scorte di Nutella dopo gli eccessi di La Russa.

Il prossimo anno compreremo 131 aerei da guerra per 18 miliardi di euro. Per imporre la ridistribuzione dei redditi, suppongo.

Arrestato il boss di Gomorra, Zagaria. Saviano: volevo saltare. Presentata la nuova riforma. Volevo saltare. In aria.

5 Dicembre 2011

Ho trascurato la politica ultimamente. Per fortuna, ne ho trovato aggiornamenti sulla Settimana Enigmistica. Al quesito Governo B. vs Governo M.: trova le differenze.

Presentata la nuova manovra, la quinta di quest’anno. La prossima uscira' insieme al nuovo FireFox.

Perche’ quest’ultima fosse capita da tutti, la Fornero si e’ cortesemente occupata dei sottotitoli.

In realta’, sono contento. O almeno, non avrei saputo scrivere di meglio, se avessi avuto le mani legate.

La riforma non sfiora minimamente le imposte alla chiesa cattolica. La questione non entrava nell’ordine del giorno. Tanto era grossa.

Del resto i papi hanno sempre dato il buon esempio. Restano sul posto di lavoro ad oltranza, loro.

Lega Nord, la secessione torna a gridare a Bossi.

Maroni in Parlamento per rompere i maroni. Anche alla Lega il suo conflitto di interessi.

Tv, Fiorello stravince la gara Auditel. Bravo, ma certo avere Bossi come unico concorrente aiuta parecchio.

Settantenne, una decina abbondante di anni al governo, assolutamente nessun risultato ottenuto. Nonostante tutto, Bossi continua nel suo solito. Incomprensibile la sua opposizione all'innalzamento dell'eta' pensionabile.

Intanto, le Borse volano. Destinazione: Giove.

25 Novembre 2011

La sostituzione del premier italiano è stata così rapida che il ristorante della Camera ha appena fatto in tempo ad aggiornarsi. Aggiunto l’antipasto mario & monti.

Ma il mercato mostra di non credere nel nostro dottore. Nonostante sia il miglior capo del governo italiano delle ultime 150 ore.
Il mercato sembra non credere all’effetto Monti. Nemmeno si chiamasse Domino.

E così le borse continuano a perdere. Io adesso ho paura, a lasciare il portafogli nella borsa della mia ragazza. Le borse continuano a perdere. Inutili altre iniezioni di liquidi.

Anche per questo, c’è molta prudenza tra gli investitori. Ieri un pregiudicato ha inchiodato davanti alle strisce pedonali.
Oggi la finanza somiglia alla Grecia pre-socratica. Gli investitori sono scettici. Gli analisti sono stoici. Gli amministratori delegati, invece, epicurei.
Ma è lo stoicismo che sta facendo più proseliti. Pensate agli spettatori del TG1.

Napolitano ha chiesto prevenzione contro le tragedie annunciate, come a Messina. Il ponte sullo stretto sarà avvolto in un enorme profilattico.

Fisica, ancora nessuna traccia del bosone di Higgs. Nonostante l’intervista in diretta da Mentana.

8 Ottobre 2011

Essere un perfetto sconosciuto ha dei vantaggi. Finisci spesso per vincere il Nobel per la letteratura.
Peccato che il vincitore di quest’anno sia muto. Avrebbe avuto un forte messaggio da trasmettere: Ma lo conoscete Philip Roth?

Dopo la morte di Steve, paura tra i mercati per la perdita di ulteriori jobs.
In segno di lutto, tutti gli utenti Mac hanno osservato un minuto di monotasking.
Steve Jobs era zen. Ci si diventa, se devi fare tutto con un solo tasto.

In camera ho il poster del LHC e di tutto il resto. In pratica, ho il CERN in una stanza.
Tutte quelle particelle fondamentali che ci girano a velocità relativistiche. Deve essere il tunnel del divertimento.
O almeno, così potrebbe credere la Gelmini.

- Salve!...volevo un... reggiseno...
- Salve a lei! Ma certo... immagino sia per sua... moglie?!
- Si, diciamo di si... ecco, vede...ha delle dimensioni...importanti...
- Ah, bene! Facciamo... una quarta?
- Beh, credo sia riduttivo...di più, più importanti...
- Allora una quinta...giusta?!
- Oh suvvia! Non esageriamo, ora... un pò più ridotta...
- Ho capito: che ne dice di una bella quinta diminuita?!
- Ecco! Perfetto!... D’accordo!

L’accordo di quinta diminuita

Speciale - Forse non tutti sanno che...

Le cose di cui si potrebbe fare a meno sono le amenità.

Chi è a favore dei treni ad alta velocità ha manie di protavonismo.

Chi non sogna di volare non ha maiali.

Per l’esame di barista occorre il caffè corretto.

La paura delle spiagge pietrose si chiama scogliosi.

Chi è repellente al sesso ha la trombosi.

Il piatto preferito dagli spedizionisti è il timballo.

Il dolore che qualcuno ti aiuta a cancellare è il maltolto.

Un tempo le cartolerie vendevano anche i temperamenti.

L’abitudine di gettare casse da morto in mare è all’origine della baraonda.

I nonni che accontentano i figli dei figli sono i pronipoti.

Le mucche in calore odiano i cacciatori.

Quella ti somiglia così tanto che parete.

Tarzan usava le liane come appendicite.

Un monarca restaurato è un rintronato.

Solo i pescatori più veloci usano le turbolenze.

Gli utensili per divinare che tempo fara’ sono i meteorologi.

Ci si deve truccare pesantemente per partecipare ai balli in mascara.

Gli uomini soli brillano.

Speciale - Travisamenti -- Atto Secondo (Nuovi verosimili d'autore)

(L'Atto Primo si trova qui.)

“Dopo L’Aleph, dedicato a Cantor, e Inquisizioni, dedicato alle ricerche su basi di dati, il celebre scrittore argentino si cimenta con l’analisi matematica. Con risultati difficili da computare.”

Jorge Luis Borges, Funzioni

“Drammi psicologici e angoscie adolescenziali nei ricordi di un’attempata nobildonna. La descrizione dell’abbandono dell’infanzia, portata in scena con garbo ma anche malcelata malizia.”

Mario Monicelli, Il marchese della Grillo

“L’appassionante (e insospettabile) biografia del più famoso nano coi muscoli.”

Yuri Chechi, Il signore degli anelli

“Un invito accorato, in stile colossal, all’impegno civile. Da un maestro della cinepresa.”

James Cameron, A votar

“Dietro ogni grand’uomo, una grande donna. Vale anche per il papa del "gran rifiuto". Un caso letterario, dalla penna di un ex-pubblicista.”

Paulo Coelho, La prozia di Celestino

“Abusi edilizi condonati e piani regolatori fantasma permettono l’impensabile al boss della cricca”

Tullio Anemone, Una rotonda sul mare

“E’ proprio lui.”

Maurizio Gasparri, L’idiota

30 Agosto 2011

Alfano ha detto che non si possono far pagare le tasse a chi aiuta i poveri. Poi ci ha ripensato: il suo capo dice che gli italiani sono tutti ricchi.

In pochi giorni il governo partorisce la terza manovra finanziaria di risanamento. Ora e’ una manovra percepita.
Facendosi vedere impegnato, il governo spera in un potente effetto sull’economia. Il placebo.
Gli si dovrebbe spiegare che anche il placebo cede, a fronte delle stronzate.
Se non funzionasse il placebo, pronta l’agopuntura alla Scilipoti.

Anche Montezemolo chiede di poter pagare piu’ tasse. Traferire milioni direttamente nelle casse dello stato gli risulta evidentemente troppo difficile.
La mozione Montezemolo mi piace. Anzi la estenderei: aumentiamo le tasse a tutti quelli che hanno cognomi altezzosi.
Per scamparsela, B. passerebbe all’anagrafe per farsi chiamare Bisluschini.
Tanto altezzoso pero’ Montezemolo non sara’, se sta pensando di scendere in quella merda che e’ la politica italiana oggi.
E poi, Montezemolo premier avrebbe i suoi vantaggi. Ogni tanto ci ritroveremmo nella posta un depliant della Ferrari.

Ancora in dubbio l’inizio del campionato di Seria A. Anche i calciatori attendono l’uscita dell’Iphone 5.

29 Agosto 2011

Ben 90 giorni senza nessuna nuova. Questa e’ per forza buonissima.

3 mesi che non scrivo. E nel frattempo i mercati hanno perso fiducia nell’Italia. Non crederete mica al caso?
Nel quantunque, si e’ evidenziata una crisi finanziaria che a confronto quella del ’29 era una caduta dalle scale di Bossi.

Dice che Bossi si e’ rotto il gomito. Ce l’ha duro lui, il pavimento.
Oggi si rompe il gomito. E’ invecchiato: un tempo, Bossi si rompeva i coglioni.
In realta’, ancora qualcuno glieli rompe : e’ Brunetta. Bossi e’ veramente a terra.

L’altro giorno la Borsa e’ scesa cosi’ tanto che anche Brunetta e’ riuscito ad afferrarla.

L’Italia e’ messa sufficientemente male. Il TG1 gia' apre con i preparativi per il cenone di capodanno.
Siamo messi male. L’ho capito da tutte le chiamate perse che ho trovato sul cellulare ultimamente. E’ Tremonti che chiede spiccioli per il suo salvadanaio.
Ora, non e’ che io glieli neghi. E’ che li ho dati tutti a Equitalia. Ma stanno transitando per il Lussemburgo.

Che poi, soluzioni al debito publico italiano esistono, e tante. Per esempio, chiamare Doc e farci riportare tutti ai tempi di Padoa-Schioppa.
Ed eliminare l’evasione fiscale. Anche chiedendo sempre le ricevute. Io l’ho chiesta al mio dentista, lui per ripicca mi ha aperto un'otturazione. Sembrava un idraulico a cui non si chiede la ricevuta.
Un’altra soluzione, poi, e’ proprio evidente : vendere il Vaticano alla Cina. Insomma: non tutte le nazioni hanno il privilegio di ospitare una monarchia assoluta prêt-a-porter. E in tempo di sacrifici, possiamo placidamente esentarci da cotal privilegio.
Quando eseguo la transazione vi avviso, va bene ? Cosi’ prima ve ne comprate e rivendete un bel po’ di azioni.
Il problema non sta nel sacrilegio o nelle risate dei romani (vi immaginate? "Aho, dice che portano er cupolone a Pechino!" "Mah, me lo vedevo meglio a Tor Pignattara!", ”Oh! Hanno smontato Sanpietro, vedessi che buco ch'e' rimasto!” "Mortacci! Me ce s’e’ gia' rotta la coppa dell’olio!"). No, il problema sta nell’imballaggio. E’ per questo che la Cappella Sistina non si trova da Ikea.
Altro? Si taglino le province. E i funzionari pubblici senza piu’ poltrona? Facile: impiegati nel trasporto del Vaticano in Cina.

Comunque, dormite tranquilli: questo governo sta pensando ai rimedi. Contro le doppie punte.
Si, state sereni. In fondo l’Italia e’ sempre sulle labbra di tutti. Io in particolare su quelle della Minetti.
Andate a dormire sereni. Sognando l’Italia sulle spalle di Brunetta.

30 Maggio 2011

Ballottaggi comunali, dopo lo spoglio, della vecchia maggioranza resta solo la spoglia. E non e’ la Minetti.

Stravince la sinistra. Ennesima batosta per il PD.
Bersani e’ cosi’ stordito dai risultati che festeggia a Roma. Ma la breccia e’ di Pisapia.

Bislusconi ammette la sconfitta Si consolera’ con lo spoglio notturno.
Bislusconi nello sconforto. Ma dovra’ attendere il prossimo G8 per dirlo.

Bondi si dimette da coordinatore del PdL. Per restare nell’harem gli resta solo la chirurgia plastica.

Record, Fede annuncia l’esito dei ballottaggi in meno di 40 secondi. Miracoli dell’incontinenza.

La Moratti promette di mettersi a disposizione del nuovo sindaco. Beh, preferisco Nicole Kidman come Catwoman.

Presto disponibili farmaci contro gli stupri femminili: gli antistaminchici.

28 Maggio 2011

Revisionismo, Pollicino era un minorato.

Preferisco Repubblica al Corsera. Non c'e' Paragone.

Secondo indiscrezioni, i bunga bunga sarebbero accompagnati da musiche tradizionali in tonalita' minorenni.

Medicina, lo scopritore delle cellule terroristiche non sara' candidato al Nobel.

Le guerre spaziali iniziarono quando i servizi segreti convinsero il Presidente che il nucleo di Al Qaida si trovava nel centro del Sole.

Musica, il re e' morto (evviva il re).

Fisica, per la fine del mondo le particelle fondamentali osserveranno un nanosecondo di silenzio.