Apocalisse alle porte, dalla nuova collezione Mica Cazzi (R) 2010-2012.
In allegato, un simpatico CD con le imprecazioni popolari più alla moda, per un florilegio di bigottismo bacchettone senza precedenti.
Mica cazzi.
sabato 26 dicembre 2009
La sintesi definitiva
Apocalisse alle porte, dalla nuova collezione Mica Cazzi (R) 2010-2012.
In allegato, un simpatico CD con le imprecazioni popolari più alla moda, per un florilegio di bigottismo bacchettone senza precedenti.
Mica cazzi.
giovedì 24 dicembre 2009
24 Dicembre 2009 - parte 2
Contributi
Il primario del San Raffaele su Bislusoni: versato oltre mezzo litro di sangue. Era una trasfusione.
Passatempi
Cosa ha fatto il PD finora? Ha portato in politica la dialettica degli identici.
Sondaggi
Secondo i sondaggi, no.
Secondo sondaggi, primo non pervenuti.
Nei sondaggi, il 50% degli intervistati non pensa.
Sondaggi: conta la gente che conta.
Nei sondaggi emerge il petrolio.
Sondaggi preliminari rivelano che gli italiani respirano. Nonostante Bruno Vespa.
Riscaldamento globale
Si scioglie la stella polare.
Finiamola
A natale ogni scherzo vale.
Organi di senso
Al Vaticano hanno tutt’un’altra sensibilità. Per esempio, se in Italia abolissero l’ICI, li non se ne accorgerebbero.
Non sono cretino
Nucleare caldo in Italia? Meglio mai che tardi.
Fomentazione
Oddio che odio!
Il primario del San Raffaele su Bislusoni: versato oltre mezzo litro di sangue. Era una trasfusione.
Passatempi
Cosa ha fatto il PD finora? Ha portato in politica la dialettica degli identici.
Sondaggi
Secondo i sondaggi, no.
Secondo sondaggi, primo non pervenuti.
Nei sondaggi, il 50% degli intervistati non pensa.
Sondaggi: conta la gente che conta.
Nei sondaggi emerge il petrolio.
Sondaggi preliminari rivelano che gli italiani respirano. Nonostante Bruno Vespa.
Riscaldamento globale
Si scioglie la stella polare.
Finiamola
A natale ogni scherzo vale.
Organi di senso
Al Vaticano hanno tutt’un’altra sensibilità. Per esempio, se in Italia abolissero l’ICI, li non se ne accorgerebbero.
Non sono cretino
Nucleare caldo in Italia? Meglio mai che tardi.
Fomentazione
Oddio che odio!
24 Dicembre 2009 - parte 1
Ultimi atti
Il 21 dicembre 2012 finirà il mondo. A che ora? Poco dopo (che dio si sarà fatto) l’ultima sega.
Secondo la NASA ci sarà il più grosso black out della storia. E niente rimborso per chi perderà l’ultima puntata del Grande Fratello.
Già i Maya avevano saputo dell’inversione dei poli magnetici del Sole prossima ventura. Leggendo Novella 2012.
Bislusconi: “con la minaccia di invertire i poli, anche il Sole trama contro di me! Rosso e comunista!”
Come prepararsi all’inversione dei poli? Con un bel ribaltone politico.
Io sono tranquillissimo. Sono già rinchiuso nel mio bunker di eternit. Da qui all’eternit-à.
Sono così tranquillo che ho mangiato della cioccolata. Dallo stomaco di mio padre.
Ci sarà infine il tanto atteso giudizio universale. Ma solo sul digitale divino.
No, ovviamente non ci sarà alcun giudizio universale. Che peccato però. Dio ci avrebbe potuto fare una bella figura – fosse stato comunista.
Il 21 dicembre 2012 ci sarà la fine del mondo. In Italia si chiamerà prescrizione tombale.
Quando finirà il mondo voglio essere in Italia. Li le novità arrivano sempre in ritardo. (Con la partecipazione di G. Mahler)
Il 21 dicembre 2012 finirà il mondo. A che ora? Poco dopo (che dio si sarà fatto) l’ultima sega.
Secondo la NASA ci sarà il più grosso black out della storia. E niente rimborso per chi perderà l’ultima puntata del Grande Fratello.
Già i Maya avevano saputo dell’inversione dei poli magnetici del Sole prossima ventura. Leggendo Novella 2012.
Bislusconi: “con la minaccia di invertire i poli, anche il Sole trama contro di me! Rosso e comunista!”
Come prepararsi all’inversione dei poli? Con un bel ribaltone politico.
Io sono tranquillissimo. Sono già rinchiuso nel mio bunker di eternit. Da qui all’eternit-à.
Sono così tranquillo che ho mangiato della cioccolata. Dallo stomaco di mio padre.
Ci sarà infine il tanto atteso giudizio universale. Ma solo sul digitale divino.
No, ovviamente non ci sarà alcun giudizio universale. Che peccato però. Dio ci avrebbe potuto fare una bella figura – fosse stato comunista.
Il 21 dicembre 2012 ci sarà la fine del mondo. In Italia si chiamerà prescrizione tombale.
Quando finirà il mondo voglio essere in Italia. Li le novità arrivano sempre in ritardo. (Con la partecipazione di G. Mahler)
domenica 18 ottobre 2009
18 Ottobre 2009
Cemento
In Sardegna si potrà costruire fino a trecento metri dalla riva. A partire dal mare.
Esecuzioni mediatiche
Pedinato il magistrato Mesiano. La nuova avanguardia del gossip secondo i bisluscones.
Non tutti sono signori, ma purtroppo molti sono Signorini.
Bislusconi aveva annunciato che ne avremmo visto delle belle. La sua truppaccia però ha deluso. Insomma, dove stanno ‘ste puttane?
Opposizione di carta
Roma, Bislusconi acciacca un verme mentre entra a Palazzo Grazioli. Firma anche tu l’appello “Siamo tutti vermi” di Repubblica.
In Sardegna si potrà costruire fino a trecento metri dalla riva. A partire dal mare.
Esecuzioni mediatiche
Pedinato il magistrato Mesiano. La nuova avanguardia del gossip secondo i bisluscones.
Non tutti sono signori, ma purtroppo molti sono Signorini.
Bislusconi aveva annunciato che ne avremmo visto delle belle. La sua truppaccia però ha deluso. Insomma, dove stanno ‘ste puttane?
Opposizione di carta
Roma, Bislusconi acciacca un verme mentre entra a Palazzo Grazioli. Firma anche tu l’appello “Siamo tutti vermi” di Repubblica.
venerdì 16 ottobre 2009
16 Ottobre 2009
Di parte?
Napolitano: “Sto dalla parte della Costituzione. Quando la ritrovo.”
Papello
12 erano i comandamenti dei Corleonesi allo Stato. Dio sarebbe stato piu’ modesto.
Ma non ce n’e’ gia’ uno di papello, che va in giro travestito da buffone?
Laicita’
L’Italia e’ in uno stato confessionale.
Napolitano: “Sto dalla parte della Costituzione. Quando la ritrovo.”
Papello
12 erano i comandamenti dei Corleonesi allo Stato. Dio sarebbe stato piu’ modesto.
Ma non ce n’e’ gia’ uno di papello, che va in giro travestito da buffone?
Laicita’
L’Italia e’ in uno stato confessionale.
venerdì 9 ottobre 2009
9 Ottobre 2009
Fisica
Il Nobel 2009 per la fisica va a 3 uomini. Bislusconi: “Mai vista una fisica fica. Marie Curie? Era piu’ bella che intelligente!”
Il Nobel 2009 per la fisica va tra gli altri all’inventore delle fotocamere digitali. “Come si puo’ dare un premio al padre dei paparazzi?” ha commentato Bislusconi.
Pace
Il Nobel 2009 per la pace a Obama. Per la motivazione, sarebbe bastato “per non aver discriminato gli abbronzati.”
Riconosciuti i suoi sforzi “per rafforzare la diplomazia internazionale e la cooperazione tra le persone”. Infatti Obama l’Italia non se la fila piu’.
Altra delusione per Bislusconi. “Il comitato e’ di sinistra!”
“E comunque ogni cittadino non ha il Nobel fino all’ultimo grado di giudizio!”
Anche Bislusconi era candidato, le sue gesta hanno pesato. A favore di Obama.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Questi talent show stanno esagerando.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. A buon rendere.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Tanto per non montargli la testa.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Forse gli conviene fare come Mina.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. E senza cesareo.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Ora fara’ un po’ come cazzo gli pare.
Pubblico impegnato
Bislusconi si appella ossessivamente al popolo. Il popolo fa sapere di essere occupato a seguirne un altro, di Grande Fratello.
Sregolato
Bislusconi: “Sono l'uomo politico più perseguitato di tutta la Storia, di tutte le epoche del mondo”. Figurarsi se lo conoscessero gli alieni...
Bislusconi è così perseguitato, ma così perseguitato che se lo merita.
Devozione
Bislusconi: “I giudici vogliono sovvertire il voto degli elettori”. Quello alla madonna.
Lo farei anch’io un voto alla madonna per cacciare un presidente spergiuro in conflitto di interessi corruttore esportatore di capitali all’estero che offende impunemente le istituzioni. Ma sto esagerando. La madonna probabilmente non esiste.
Il Nobel 2009 per la fisica va a 3 uomini. Bislusconi: “Mai vista una fisica fica. Marie Curie? Era piu’ bella che intelligente!”
Il Nobel 2009 per la fisica va tra gli altri all’inventore delle fotocamere digitali. “Come si puo’ dare un premio al padre dei paparazzi?” ha commentato Bislusconi.
Pace
Il Nobel 2009 per la pace a Obama. Per la motivazione, sarebbe bastato “per non aver discriminato gli abbronzati.”
Riconosciuti i suoi sforzi “per rafforzare la diplomazia internazionale e la cooperazione tra le persone”. Infatti Obama l’Italia non se la fila piu’.
Altra delusione per Bislusconi. “Il comitato e’ di sinistra!”
“E comunque ogni cittadino non ha il Nobel fino all’ultimo grado di giudizio!”
Anche Bislusconi era candidato, le sue gesta hanno pesato. A favore di Obama.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Questi talent show stanno esagerando.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. A buon rendere.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Tanto per non montargli la testa.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Forse gli conviene fare come Mina.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. E senza cesareo.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Ora fara’ un po’ come cazzo gli pare.
Pubblico impegnato
Bislusconi si appella ossessivamente al popolo. Il popolo fa sapere di essere occupato a seguirne un altro, di Grande Fratello.
Sregolato
Bislusconi: “Sono l'uomo politico più perseguitato di tutta la Storia, di tutte le epoche del mondo”. Figurarsi se lo conoscessero gli alieni...
Bislusconi è così perseguitato, ma così perseguitato che se lo merita.
Devozione
Bislusconi: “I giudici vogliono sovvertire il voto degli elettori”. Quello alla madonna.
Lo farei anch’io un voto alla madonna per cacciare un presidente spergiuro in conflitto di interessi corruttore esportatore di capitali all’estero che offende impunemente le istituzioni. Ma sto esagerando. La madonna probabilmente non esiste.
giovedì 8 ottobre 2009
8 Ottobre 2009
Esplicito
Bislusconi: “La Corte e’ di sinistra. E pure la Costituzione non sta tanto bene.”
Bislusconi: “La Costituzione e’ di sinistra”. Ah no, questo lo dira’ tra poco...
Dove?
Napolitano: “Tutti sanno da che parte sta il Presidente della Repubblica”. A Capri.
Cosa?
Al Fano: “Sentenza sorprendente”. Non che si intendesse di leggi, lui... O forse si informava solo dal Tg1.
Forse aveva capito “Bocciato il lodo Al Bano”. Quello che avrebbe dovuto impedire ai pentiti di cantare.
Come?
Bossi: “Se si ferma il federalismo facciamo la guerra”. Con le truppe che fanno la pace in Afghanistan.
Avanti
Bislusconi: “Non mi fermeranno, continuero’ a governare”. Bei tempi quando i cavalli li governava qualcun’altro.
Al macello
Fini: “Non ho in mente ne’ grandi coalizioni, ne’ partiti”. Insomma: del vecchio porco non si butta via niente.
Assi
Bossi: “Non si puo’ perdere con un alleato come noi”. Un po’ come Mussolini attaccato a Hitler.
Futura
Montezemolo: “Non e’ un complotto”. Non sa ancora come chiamarla ‘sta nuova DC.
Trame
Bislusconi: “Non e’ vero che ho chiesto aiuto a Putin”. Dunque il lettone se lo e’ montato da solo.
All’Herta
Il Nobel 2009 per la letteratura va alla rumena-tedesca Müeller. Affranto Bondi. “Ma chi e’ questa, quella che fa lo yogurt? Volete mettere con la mia pappa reale?”
Bislusconi: “La Corte e’ di sinistra. E pure la Costituzione non sta tanto bene.”
Bislusconi: “La Costituzione e’ di sinistra”. Ah no, questo lo dira’ tra poco...
Dove?
Napolitano: “Tutti sanno da che parte sta il Presidente della Repubblica”. A Capri.
Cosa?
Al Fano: “Sentenza sorprendente”. Non che si intendesse di leggi, lui... O forse si informava solo dal Tg1.
Forse aveva capito “Bocciato il lodo Al Bano”. Quello che avrebbe dovuto impedire ai pentiti di cantare.
Come?
Bossi: “Se si ferma il federalismo facciamo la guerra”. Con le truppe che fanno la pace in Afghanistan.
Avanti
Bislusconi: “Non mi fermeranno, continuero’ a governare”. Bei tempi quando i cavalli li governava qualcun’altro.
Al macello
Fini: “Non ho in mente ne’ grandi coalizioni, ne’ partiti”. Insomma: del vecchio porco non si butta via niente.
Assi
Bossi: “Non si puo’ perdere con un alleato come noi”. Un po’ come Mussolini attaccato a Hitler.
Futura
Montezemolo: “Non e’ un complotto”. Non sa ancora come chiamarla ‘sta nuova DC.
Trame
Bislusconi: “Non e’ vero che ho chiesto aiuto a Putin”. Dunque il lettone se lo e’ montato da solo.
All’Herta
Il Nobel 2009 per la letteratura va alla rumena-tedesca Müeller. Affranto Bondi. “Ma chi e’ questa, quella che fa lo yogurt? Volete mettere con la mia pappa reale?”
mercoledì 7 ottobre 2009
Prestiti e incursioni - 3
Compleanno in tv del premier : «Chiamatemi più spesso, mi sento solo». Che abbia sbagliato numero di telefono? [Salvatore P.]
Ora Berlusconi pensa alla prescrizione. Tavor, per esempio. [Jacopo F.]
Ora Berlusconi pensa alla prescrizione. Tavor, per esempio. [Jacopo F.]
7 Ottobre 2009
In piedi, entra la Corte
Bislusconi bocciato. Senza lodo e con infamia.
Bislusconi bocciato. “Almeno datemi solo un credito formativo”.
Come se gia’ non bastasse la crisi del credito.
Ora Bossi pensa a chiedere l’aiuto del pubblico.
Perplessita’
Forse il Presidente e’ debole di Costituzione?
Bislusconi bocciato. Senza lodo e con infamia.
Bislusconi bocciato. “Almeno datemi solo un credito formativo”.
Come se gia’ non bastasse la crisi del credito.
Ora Bossi pensa a chiedere l’aiuto del pubblico.
Perplessita’
Forse il Presidente e’ debole di Costituzione?
lunedì 5 ottobre 2009
5 Ottobre 2009
Fancazzisti come cassandre
Tremonti:”Avevo previsto la crisi economica nel ‘95”. Bislusconi: “Avevamo previsto la tragedia di Messina”. Ma ciononostante non abbiamo fatto un cazzo. Condonatecelo, per piacere.
Non abbiamo fatto un cazzo. Ma tanto la nostra Brunetta ha ritirato le leggi contro i fannulloni.
Portate la giustificazione
Passa lo scudo fiscale in entrambe le camere a causa delle assenze dei deputati del Pd. Quando si dice un partito andato a puttane.
No, in realtà erano andati a portare fuori i loro capitali prima del tempo limite.
Tremonti:”Avevo previsto la crisi economica nel ‘95”. Bislusconi: “Avevamo previsto la tragedia di Messina”. Ma ciononostante non abbiamo fatto un cazzo. Condonatecelo, per piacere.
Non abbiamo fatto un cazzo. Ma tanto la nostra Brunetta ha ritirato le leggi contro i fannulloni.
Portate la giustificazione
Passa lo scudo fiscale in entrambe le camere a causa delle assenze dei deputati del Pd. Quando si dice un partito andato a puttane.
No, in realtà erano andati a portare fuori i loro capitali prima del tempo limite.
lunedì 28 settembre 2009
28 Settembre 2009
Creduloni
Il papa: “C’e’ bisogno di governanti credenti e credibili”. Per le faccende di casa.
Per il Paese, non chiediamo cosi’ tanto. Basta che credano alla Costituzione.
Uno solo
Bislusconi: “Governeremo per sempre”. Neanche piu’ morire in pace si puo’.
Sotto, sul gobbo c’era scritto: “Ne rimarra’ soltanto uno”.
Ma almeno Highlander aveva la colonna sonora dei Queen.
Il papa: “C’e’ bisogno di governanti credenti e credibili”. Per le faccende di casa.
Per il Paese, non chiediamo cosi’ tanto. Basta che credano alla Costituzione.
Uno solo
Bislusconi: “Governeremo per sempre”. Neanche piu’ morire in pace si puo’.
Sotto, sul gobbo c’era scritto: “Ne rimarra’ soltanto uno”.
Ma almeno Highlander aveva la colonna sonora dei Queen.
Prestiti e incursioni - 2
Il papa: "Chi governa sia credente e credibile" ... e anche credulone e creditizio: facciamo vedere che abbondiamo. [Andrea F.]
Il Papa: "C'e' bisogno di governanti credenti e credibili". Ma soprattutto che non si facciano beccare quando vanno a puttane. [Luca C.]
Il Papa: "C'e' bisogno di governanti credenti e credibili". Ma soprattutto che non si facciano beccare quando vanno a puttane. [Luca C.]
venerdì 25 settembre 2009
25 Settembre 2009
Hot sms por la guapa
Tasta luego...
Bassi regimi
La Carfagna querela Repubblica per aver riportato le affermazioni della Guzzanti. Motivo: le avrebbero causato perdita di peso. Da quando le diete si fanno pagare ai dietologi? E poi si sa, non fanno mica bene le diete salate.
Watchmen
Michael Douglas e’ ambasciatore ONU per la pace e il disarmo. L’ambasciatore per gli armamenti sara’ invece Chuck Norris.
Basta!
Bislusconi: “Basta con il gossip su di me!”. Si dai, stendiamoci una velina pietosa sopra.
Nuove funzioni
I nuovi browser saranno dotati di funzionalita’ sorprendenti. Per esempio, il tasto per trovare istantaneamente le amazing things on the web: il tasto “amaz on” (con tutto lo spazio per evitare violazioni di copyright).
Importanti novita’ anche sui gps. Per gli utilizzatori finali sara’ finalmente disponibile il tasto “strap on”.
Tasta luego...
Bassi regimi
La Carfagna querela Repubblica per aver riportato le affermazioni della Guzzanti. Motivo: le avrebbero causato perdita di peso. Da quando le diete si fanno pagare ai dietologi? E poi si sa, non fanno mica bene le diete salate.
Watchmen
Michael Douglas e’ ambasciatore ONU per la pace e il disarmo. L’ambasciatore per gli armamenti sara’ invece Chuck Norris.
Basta!
Bislusconi: “Basta con il gossip su di me!”. Si dai, stendiamoci una velina pietosa sopra.
Nuove funzioni
I nuovi browser saranno dotati di funzionalita’ sorprendenti. Per esempio, il tasto per trovare istantaneamente le amazing things on the web: il tasto “amaz on” (con tutto lo spazio per evitare violazioni di copyright).
Importanti novita’ anche sui gps. Per gli utilizzatori finali sara’ finalmente disponibile il tasto “strap on”.
mercoledì 23 settembre 2009
23 Settembre 2009
La prima del Fatto Quotidiano
“Il Fatto e’...” “Me ne fotto!”
[da una intercettazione (qualsiasi)] [vox domini]
“Mortacci loro...fateli a fette!” [Er macellaro der Quadraro]
“Fitto di fatti non contraffatti, non asfittico, e affatto affetto da effetti speciali. E non sfotto! Con affetto.” [S. Bartezzaghi]
“Questi ci fottono...non abbiamo nessun documento compromettente sulla cassiera del bar della figlia dell’avvocato del suocero di Padellaro? Ah, non ancora...” [V. Feltri]
“Bene, bene... Ma per incartare il pesce, il Foglio resta il migliore...”
[il pescivendolo all’angolo] (in collaborazione con Andrea F.)
“Si l’ho letto stamani, ma non ho capito come si assume...” [L. Elkan]
“Ma dai!... davvero non c’e’ neanche il paginone centrale con le donne nude?!” [A. Signorini]
“Guardi, deve essere proprio la prima volta, a Palazzo non l’ho mai visto...” [G. Tarantini]
“Folks, in fact that’s a very good news, you know? Yeah … It was so easy to make jokes on the Italian information system. Now it’s easier!”
[D. Letterman]
Letta in Fabula
Letta colto sul Fatto.
Pronta la replica: “C’e’ un piano eversivo contro di me...ah no, questa l’abbiamo gia’ usata...” (in collaborazione con Andrea F.)
Lavoro in nero
Travaglio ancora senza contratto.
“Il Fatto e’...” “Me ne fotto!”
[da una intercettazione (qualsiasi)] [vox domini]
“Mortacci loro...fateli a fette!” [Er macellaro der Quadraro]
“Fitto di fatti non contraffatti, non asfittico, e affatto affetto da effetti speciali. E non sfotto! Con affetto.” [S. Bartezzaghi]
“Questi ci fottono...non abbiamo nessun documento compromettente sulla cassiera del bar della figlia dell’avvocato del suocero di Padellaro? Ah, non ancora...” [V. Feltri]
“Bene, bene... Ma per incartare il pesce, il Foglio resta il migliore...”
[il pescivendolo all’angolo] (in collaborazione con Andrea F.)
“Si l’ho letto stamani, ma non ho capito come si assume...” [L. Elkan]
“Ma dai!... davvero non c’e’ neanche il paginone centrale con le donne nude?!” [A. Signorini]
“Guardi, deve essere proprio la prima volta, a Palazzo non l’ho mai visto...” [G. Tarantini]
“Folks, in fact that’s a very good news, you know? Yeah … It was so easy to make jokes on the Italian information system. Now it’s easier!”
[D. Letterman]
Letta in Fabula
Letta colto sul Fatto.
Pronta la replica: “C’e’ un piano eversivo contro di me...ah no, questa l’abbiamo gia’ usata...” (in collaborazione con Andrea F.)
Lavoro in nero
Travaglio ancora senza contratto.
martedì 22 settembre 2009
Speciale: reazioni e repulsioni - 2
E' innegabile. E' sotto gli occhi di tutti.
Dal momento della sua installazione, questo blog sprovveduto e destabilizzante, ove spira tregenda e il sole splende solo in comode rate semestrali, non ha smesso di suscitare reazioni di sconcerto, sconforto, sconquasso e scognamiglio.
Per onestà, non posso fare a meno di riportarne qualcun'altra tra le tantissime, dopo le primissime giuntemi in via personale:
"...ma ancora che ce stai a roppe 'r cazzo? Mavammoriammazzato!"
[R. Brunetta]
"Vede caro Mangoo, questo blog è veramente straaaaordineeeerio..."
[A. Sacchi]
"Mangoo chi? Quello che aspettavo nel lettone di Putin?" [P. D'Addario]
"...e ghe gosa ci insegna la Sciènza del blog? Eh...il bloggo dello scrittore è 'na brutta bestia! Quando eravamo io, Albert, Miscelson, Frank, Emerson, Lake e Palmer... tutti insieme leggevamo il blog di Anassimene...e il suo era di marmo, il bloggo..." [A. Zichichi]
"Agli albori dell'era digitale, i mentecatti si mettevano per ore dietro dei pannelli piatti e luminosi e pigiavano, pigiavano...no, non l'uva! pigiavano delle pulsantiere, come dei pianisti fuori fase (per questo detti "afasici"), per far comparire delle parole su dei pezzi di carta finta chiamati blog...ma per carità! non occupiamoci, cari amici, delle "minchiate" (scusate il tecnicismo!) partorite dalle fetide menti di questi poveracci! piuttosto, addentriamoci insieme in quei posti misteriosi che, in quei tempi lontani e bui, si chiamavano "balere"...molta gente, anche dentro le stanze dei pulsanti...pardon! dei bottoni, meritava di finire in balera..." [A. Angela]
"In tutti i paesi occidentali, tutti i blog sono allineati con il governo, non vedo perchè questo Mangoo qualsiasi dovrebbe distinguersi da cotanto contesto. E chissà poi quanto ci guadagna!" [B. Vespa]
"Signor Mangoo, glielo avevo già previsto nel '95...sia più ottimista, ci lasci lavorare e non rompa tanto i coglioni!" [G. Tremonti]
"...altro che Mangoo...IO sono stato il miglior blogger degli ultimi 150 anni!" [S. Bislusconi]
"Mavalàa! Mavalàaa! Mavalàaaa!" [N. Ghedini]
"!" [il suono del punto esclamativo]
Dal momento della sua installazione, questo blog sprovveduto e destabilizzante, ove spira tregenda e il sole splende solo in comode rate semestrali, non ha smesso di suscitare reazioni di sconcerto, sconforto, sconquasso e scognamiglio.
Per onestà, non posso fare a meno di riportarne qualcun'altra tra le tantissime, dopo le primissime giuntemi in via personale:
"...ma ancora che ce stai a roppe 'r cazzo? Mavammoriammazzato!"
[R. Brunetta]
"Vede caro Mangoo, questo blog è veramente straaaaordineeeerio..."
[A. Sacchi]
"Mangoo chi? Quello che aspettavo nel lettone di Putin?" [P. D'Addario]
"...e ghe gosa ci insegna la Sciènza del blog? Eh...il bloggo dello scrittore è 'na brutta bestia! Quando eravamo io, Albert, Miscelson, Frank, Emerson, Lake e Palmer... tutti insieme leggevamo il blog di Anassimene...e il suo era di marmo, il bloggo..." [A. Zichichi]
"Agli albori dell'era digitale, i mentecatti si mettevano per ore dietro dei pannelli piatti e luminosi e pigiavano, pigiavano...no, non l'uva! pigiavano delle pulsantiere, come dei pianisti fuori fase (per questo detti "afasici"), per far comparire delle parole su dei pezzi di carta finta chiamati blog...ma per carità! non occupiamoci, cari amici, delle "minchiate" (scusate il tecnicismo!) partorite dalle fetide menti di questi poveracci! piuttosto, addentriamoci insieme in quei posti misteriosi che, in quei tempi lontani e bui, si chiamavano "balere"...molta gente, anche dentro le stanze dei pulsanti...pardon! dei bottoni, meritava di finire in balera..." [A. Angela]
"In tutti i paesi occidentali, tutti i blog sono allineati con il governo, non vedo perchè questo Mangoo qualsiasi dovrebbe distinguersi da cotanto contesto. E chissà poi quanto ci guadagna!" [B. Vespa]
"Signor Mangoo, glielo avevo già previsto nel '95...sia più ottimista, ci lasci lavorare e non rompa tanto i coglioni!" [G. Tremonti]
"...altro che Mangoo...IO sono stato il miglior blogger degli ultimi 150 anni!" [S. Bislusconi]
"Mavalàa! Mavalàaa! Mavalàaaa!" [N. Ghedini]
"!" [il suono del punto esclamativo]
lunedì 21 settembre 2009
21 Settembre 2009
Un altro po’ di Sofia
La Loren compie 75 anni. Anche le sue tette.
“Il mio segreto? A parte la pasta, ‘un faccio un cazzo”.
“Cosa ho fatto per meritarmi tutto cio’? La ciociara. Poi, la bella vita. Ah no, quella era la Ekberg”.
“Se le dico Marcello ... cosa le viene in mente?” “Quella zozza de Anita!”
75 anni ma non li mostra. “Perche’ da 5 anni si trova tecnicamente nell’aldila’” ha precisato Dante.
Radiatore
Briatore radiato dalla Formula Uno. Pronto l’ingaggio al Giornale per creare altri tipi di incidenti.
La Loren compie 75 anni. Anche le sue tette.
“Il mio segreto? A parte la pasta, ‘un faccio un cazzo”.
“Cosa ho fatto per meritarmi tutto cio’? La ciociara. Poi, la bella vita. Ah no, quella era la Ekberg”.
“Se le dico Marcello ... cosa le viene in mente?” “Quella zozza de Anita!”
75 anni ma non li mostra. “Perche’ da 5 anni si trova tecnicamente nell’aldila’” ha precisato Dante.
Radiatore
Briatore radiato dalla Formula Uno. Pronto l’ingaggio al Giornale per creare altri tipi di incidenti.
domenica 20 settembre 2009
20 Settembre 2009
Soluzione finale
L’estrema ratio ecologista sarà il trasferimento sul pianeta accanto. Perché il pianeta vicino è sempre più verde.
Strisce da un matrimonio
George Clooney si sposerà. Attesa per l’abito della Canalis. Di carta velina.
Per omaggio, Antonio Ricci rinominerà il suo programma “Strascica la notizia”.
In realtà Clooney è deluso. Brad Pitt aveva già prenotato la Corvaglia.
La cerimonia si terrà su una nave da crociera. “Gliela presto soltanto …” ha detto D’Alema.
Nessun festino dopo la cerimonia. No Tarantini, no party.
L’estrema ratio ecologista sarà il trasferimento sul pianeta accanto. Perché il pianeta vicino è sempre più verde.
Strisce da un matrimonio
George Clooney si sposerà. Attesa per l’abito della Canalis. Di carta velina.
Per omaggio, Antonio Ricci rinominerà il suo programma “Strascica la notizia”.
In realtà Clooney è deluso. Brad Pitt aveva già prenotato la Corvaglia.
La cerimonia si terrà su una nave da crociera. “Gliela presto soltanto …” ha detto D’Alema.
Nessun festino dopo la cerimonia. No Tarantini, no party.
sabato 19 settembre 2009
Profeta in patria? (Prestiti e incursioni - 1)
B. potrebbe essere coinvolto in uno dei prossimi scandali, lo teme e lo desidera. Per questa eventualità ha messo da parte le sue migliori fotografie. Prima di addormentarsi, certe volte, immagina le risposte che darà al processo: sono tutte piene di spirito, con una punta di cinismo.
Ennio Flaiano, Diario notturno, Adelphi, p. 159-160. (1954).
Ennio Flaiano, Diario notturno, Adelphi, p. 159-160. (1954).
venerdì 18 settembre 2009
18 Settembre 2009
Gestualita'
Sfatato il mito: chi gesticola mentre parla non e’ maleducato, anzi ragiona meglio perche’ piu’ concentrato. Figuriamoci chi si fa le seghe.
Escalation
Pignorati gli orecchini di Maradona. Poi si passera’ ai suoi gioielli.
La fine e' lontana
Dopo 72 anni finisce la soap opera “Sentieri”. Si perde il punto di riferimento degli iter burocratici italiani.
Sfatato il mito: chi gesticola mentre parla non e’ maleducato, anzi ragiona meglio perche’ piu’ concentrato. Figuriamoci chi si fa le seghe.
Escalation
Pignorati gli orecchini di Maradona. Poi si passera’ ai suoi gioielli.
La fine e' lontana
Dopo 72 anni finisce la soap opera “Sentieri”. Si perde il punto di riferimento degli iter burocratici italiani.
martedì 15 settembre 2009
15 Settembre 2009
Necrofilia
Che gusto si prova a gridare che i partiti sono morti per poi fondarne uno?
Un lussurioso almeno li sfonderebbe.
Dissociato
Bislusconi ha raggiunto un livello di dissociazione nuovo. Adesso Jekyll lo fa impersonare a Feltri.
Hyde nel frattempo è troppo impegnato a capire cosa sia il “disturbo narcisistico della personalità”. Da cui intanto si dissocia.
Corea del Nord
Stasera Bislusconi userà una televisione non sua per celebrare la consegna a delle sfinite famiglie abruzzesi di case che il suo governo non ha finanziato. Facile farsi belli con la roba d’altri.
Per una mess’in scena di tali proporzioni bisognava proprio fare molto spazio. Fino a Ballarò, quantomeno.
Che gusto si prova a gridare che i partiti sono morti per poi fondarne uno?
Un lussurioso almeno li sfonderebbe.
Dissociato
Bislusconi ha raggiunto un livello di dissociazione nuovo. Adesso Jekyll lo fa impersonare a Feltri.
Hyde nel frattempo è troppo impegnato a capire cosa sia il “disturbo narcisistico della personalità”. Da cui intanto si dissocia.
Corea del Nord
Stasera Bislusconi userà una televisione non sua per celebrare la consegna a delle sfinite famiglie abruzzesi di case che il suo governo non ha finanziato. Facile farsi belli con la roba d’altri.
Per una mess’in scena di tali proporzioni bisognava proprio fare molto spazio. Fino a Ballarò, quantomeno.
giovedì 10 settembre 2009
10 Settembre 2009
Troppe confessioni rendono ciechi
La chiesa cattolica si oppone agli insegnamenti religiosi multiconfessionali. “Insomma, lo volete capire che i bambini li vogliamo plagiare solo noi?”
Che c’è da festeggiare?
La festa del Pd ha il sapore del sabato del villaggio. C’è più gusto a prepararsi a fare le cose che a farle – e sapendo che non si faranno.
Faccia a faccia
Bersani e Franceschini hanno rifiutato di confrontarsi pubblicamente con Ignazio Marino. Non conoscono abbastanza sinonimi di “inciucio”.
La chiesa cattolica si oppone agli insegnamenti religiosi multiconfessionali. “Insomma, lo volete capire che i bambini li vogliamo plagiare solo noi?”
Che c’è da festeggiare?
La festa del Pd ha il sapore del sabato del villaggio. C’è più gusto a prepararsi a fare le cose che a farle – e sapendo che non si faranno.
Faccia a faccia
Bersani e Franceschini hanno rifiutato di confrontarsi pubblicamente con Ignazio Marino. Non conoscono abbastanza sinonimi di “inciucio”.
mercoledì 2 settembre 2009
2 Settembre 2009
Quiete
L’inventore della tecnologia THX propone un metodo per isolare acusticamente le abitazioni dal rumore. “Finalmente le nostre costruzioni potranno crollare senza dare noia” ha commentato il portavoce della Impregilo.
Contraddittorio all’italiana
Ad Annozero Travaglio dovra’ essere contraddetto da un giornalista di centro-destra. Ma per par condition Bocca sara’ invece contraddetto, ovunque, da uno di centro-sinistra. Mentre al solito Bislusconi continuera’ a contraddirsi da solo.
Insomma, a Raiset non se ne puo’ piu’ di chi racconta puri fatti: vanno contraddetti. Specie se si tratta di un comunistaccio montanelliano investigatore e archivista.
Isteria
Pronti milioni di vaccini per gli italiani contro l’influenza A. Ora ne potra’ finalmente essere rilasciata la versione beta.
Preparativi
La crisi economica sara’ cosi’ lunga che per preparasi Tremonti ha comprato un intero dizionario per i sinonimi di “ottimismo” e “non rompete i coglioni”.
L’inventore della tecnologia THX propone un metodo per isolare acusticamente le abitazioni dal rumore. “Finalmente le nostre costruzioni potranno crollare senza dare noia” ha commentato il portavoce della Impregilo.
Contraddittorio all’italiana
Ad Annozero Travaglio dovra’ essere contraddetto da un giornalista di centro-destra. Ma per par condition Bocca sara’ invece contraddetto, ovunque, da uno di centro-sinistra. Mentre al solito Bislusconi continuera’ a contraddirsi da solo.
Insomma, a Raiset non se ne puo’ piu’ di chi racconta puri fatti: vanno contraddetti. Specie se si tratta di un comunistaccio montanelliano investigatore e archivista.
Isteria
Pronti milioni di vaccini per gli italiani contro l’influenza A. Ora ne potra’ finalmente essere rilasciata la versione beta.
Preparativi
La crisi economica sara’ cosi’ lunga che per preparasi Tremonti ha comprato un intero dizionario per i sinonimi di “ottimismo” e “non rompete i coglioni”.
lunedì 31 agosto 2009
31 Agosto 2009
Il ritorno
Torna Gesù. Ma subito se ne pente. “Ancora così poca gnocca in giro? Ah, sta tutta con quell’altro di unto del signore”.
Imperdonabile
Il cardinal Bertone si rifiuta di accogliere Bislusconi dopo la cerimonia della perdonanza. Tanto assoluzione più, assoluzione meno…
No, è perché stavolta Bislusconi non voleva portare gnocca di un certo livello.
Torna Gesù. Ma subito se ne pente. “Ancora così poca gnocca in giro? Ah, sta tutta con quell’altro di unto del signore”.
Imperdonabile
Il cardinal Bertone si rifiuta di accogliere Bislusconi dopo la cerimonia della perdonanza. Tanto assoluzione più, assoluzione meno…
No, è perché stavolta Bislusconi non voleva portare gnocca di un certo livello.
mercoledì 12 agosto 2009
12 Agosto 2009
Insegnamenti
Il TAR del Lazio ha escluso l’insegnamento della religione dalle materie di scrutinio. Mi pare giusto. Basta con questa gente che durante i compiti in classe si fa suggerire direttamente da dio.
La Binetti, una parlamentare sobria e di ampie vedute come solo le integraliste cattoliche sanno essere, si oppone - ma dai, allora in Parlamento ci fa?
Sostiene che questa sentenza discrimini gli insegnanti di religione. Invece l’essere scelti dai vescovi anche senza detenere alcuna laurea o competenza, e assumere d’ufficio solo per questo posti da insegnanti di ruolo, sottraendoli ad altre materie e sopravanzando bellamente migliaia di insegnanti laureati e abilitati che sopravvivono da precari da decenni - questo come lo chiamerebbe?
Sodomia secondo natura
La Gelmini (PdL) accetta prontamente l’invito dell’ex-ministro Fioroni (PD) a presentare ricorso contro la sentenza del TAR del Lazio. Esempio di sodomia interpartitica.
Soddisfatte le gerarchie cattoliche: e’ sodomia, ma non omosessuale. E comunque noi ne saremmo soltanto gli utilizzatori ultimi.
Opposizione (in collaborazione con Andrea F.)
Prima l’attacco di Avvenire a Bislusconi, subito dopo la reazione della Cei alla sentenza del TAR del Lazio. Repubblica e’ così votato a fare opposizione che affida la sua prima pagina direttamente all’ufficio stampa del Vaticano.
No, la vera opposizione la fa nel paginone centrale: confronterà le tette della D’Addario con quelle della Binetti. Con didascalia mammaria firmata da Scalfari.
Filosofia penosa
La religione cattolica sogna uomini senza il pene e donne con molte pene.
E mentre le donne devono avere invidia del pene, gli uomini devono solo compatire le loro pene.
Ecco perché la stessa religione intenda la penetrazione solo come propagazione e moltiplicazione del(le) pene.
Minchia che inculata!
Allo zoo
Proposta della Lega: “gabbie salariali”. Coerente con il pensiero di un branco di bestie.
Divario
L’uomo e la scimmia differiscono solo per l’1.6% del loro patrimonio genetico. Pensavo di essere più distante da Bush, Ahmadinejad, Borghezio e Calderoli.
Questo non significa che le scimmie siano stupide. Ieri per esempio mangiavo noccioline insieme a una scimmia che si puliva il culo con della carta. Erano pagine di Libero. Con l’altra mano invece mandava messaggini minatori a Bislusconi.
Il TAR del Lazio ha escluso l’insegnamento della religione dalle materie di scrutinio. Mi pare giusto. Basta con questa gente che durante i compiti in classe si fa suggerire direttamente da dio.
La Binetti, una parlamentare sobria e di ampie vedute come solo le integraliste cattoliche sanno essere, si oppone - ma dai, allora in Parlamento ci fa?
Sostiene che questa sentenza discrimini gli insegnanti di religione. Invece l’essere scelti dai vescovi anche senza detenere alcuna laurea o competenza, e assumere d’ufficio solo per questo posti da insegnanti di ruolo, sottraendoli ad altre materie e sopravanzando bellamente migliaia di insegnanti laureati e abilitati che sopravvivono da precari da decenni - questo come lo chiamerebbe?
Sodomia secondo natura
La Gelmini (PdL) accetta prontamente l’invito dell’ex-ministro Fioroni (PD) a presentare ricorso contro la sentenza del TAR del Lazio. Esempio di sodomia interpartitica.
Soddisfatte le gerarchie cattoliche: e’ sodomia, ma non omosessuale. E comunque noi ne saremmo soltanto gli utilizzatori ultimi.
Opposizione (in collaborazione con Andrea F.)
Prima l’attacco di Avvenire a Bislusconi, subito dopo la reazione della Cei alla sentenza del TAR del Lazio. Repubblica e’ così votato a fare opposizione che affida la sua prima pagina direttamente all’ufficio stampa del Vaticano.
No, la vera opposizione la fa nel paginone centrale: confronterà le tette della D’Addario con quelle della Binetti. Con didascalia mammaria firmata da Scalfari.
Filosofia penosa
La religione cattolica sogna uomini senza il pene e donne con molte pene.
E mentre le donne devono avere invidia del pene, gli uomini devono solo compatire le loro pene.
Ecco perché la stessa religione intenda la penetrazione solo come propagazione e moltiplicazione del(le) pene.
Minchia che inculata!
Allo zoo
Proposta della Lega: “gabbie salariali”. Coerente con il pensiero di un branco di bestie.
Divario
L’uomo e la scimmia differiscono solo per l’1.6% del loro patrimonio genetico. Pensavo di essere più distante da Bush, Ahmadinejad, Borghezio e Calderoli.
Questo non significa che le scimmie siano stupide. Ieri per esempio mangiavo noccioline insieme a una scimmia che si puliva il culo con della carta. Erano pagine di Libero. Con l’altra mano invece mandava messaggini minatori a Bislusconi.
mercoledì 5 agosto 2009
5 Agosto 2009
Pubblico o non pubblico
Barbara Berlusconi: “Gli uomini pubblici non hanno privato”. Ovvero: papà, dammi la Mondadori se no lo dico a “Chi”.
Minchia che paura.
Enigmistica
Benito XVI si scaglia ancora una volta contro il relativismo. Chiaramente i suoi autori non sanno apprezzare gli anagrammi. Infatti la verità e’ relativa (come fa notare Odifreddi). E oltretutto, se anche un aldilà esistesse, sarebbe ormai rintronato dalle urla di un Einstein relativamente rottosi i coglioni.
Il relativismo sostiene semplicemente che ogni verità e’ tale fino a prova contraria. Per non parlare di leggende millenarie inventate di sana pianta. Quindi queste esternazioni papali puzzano di tentativo di corruzione dei giudici. Ecco perché si richiedono così tante lodi, in cielo ma soprattutto in terra (cum sanctibus et angelinibus alfanibus).
Barbara Berlusconi: “Gli uomini pubblici non hanno privato”. Ovvero: papà, dammi la Mondadori se no lo dico a “Chi”.
Minchia che paura.
Enigmistica
Benito XVI si scaglia ancora una volta contro il relativismo. Chiaramente i suoi autori non sanno apprezzare gli anagrammi. Infatti la verità e’ relativa (come fa notare Odifreddi). E oltretutto, se anche un aldilà esistesse, sarebbe ormai rintronato dalle urla di un Einstein relativamente rottosi i coglioni.
Il relativismo sostiene semplicemente che ogni verità e’ tale fino a prova contraria. Per non parlare di leggende millenarie inventate di sana pianta. Quindi queste esternazioni papali puzzano di tentativo di corruzione dei giudici. Ecco perché si richiedono così tante lodi, in cielo ma soprattutto in terra (cum sanctibus et angelinibus alfanibus).
martedì 4 agosto 2009
4 Agosto 2009
In capsula veritas
Il Vaticano presenta finalmente una semplice procedura di scomunica di massa. Basta assumere una pillola.
Rovine
Sarà Ruins a rivedere la legge italiana sull’aborto. Altro che crepe nella civiltà.
Sloggiate
Sarei d’accordo con il Vaticano. Se si trasferisse su Proxima Centauri.
Chi ti si fila
Fini ai ministri:”Rispettate il parlamento”. Ovvero: dai, almeno un pochino filatemi, se no finisce che si vede che mi avete comprato.
Il Vaticano presenta finalmente una semplice procedura di scomunica di massa. Basta assumere una pillola.
Rovine
Sarà Ruins a rivedere la legge italiana sull’aborto. Altro che crepe nella civiltà.
Sloggiate
Sarei d’accordo con il Vaticano. Se si trasferisse su Proxima Centauri.
Chi ti si fila
Fini ai ministri:”Rispettate il parlamento”. Ovvero: dai, almeno un pochino filatemi, se no finisce che si vede che mi avete comprato.
venerdì 31 luglio 2009
31 Luglio 2009
Cattive compagnie
Benito XVI prepara un disco per la stessa etichetta musicale dei Nirvana. Crisi di nervi nel mondo buddista.
Ospite speciale: Marylin Manson. E per fortuna che Dita Von Teese era già impegnata con Bislusconi.
Impauriti
Continuano gli attacchi degli organi di stampa del regime bislusconiano contro Ignazio Marino. Stanno pensando ad attacchi pesanti, tipo: “E’ incensurato”.
Benito XVI prepara un disco per la stessa etichetta musicale dei Nirvana. Crisi di nervi nel mondo buddista.
Ospite speciale: Marylin Manson. E per fortuna che Dita Von Teese era già impegnata con Bislusconi.
Impauriti
Continuano gli attacchi degli organi di stampa del regime bislusconiano contro Ignazio Marino. Stanno pensando ad attacchi pesanti, tipo: “E’ incensurato”.
giovedì 30 luglio 2009
30 Luglio 2009
Fibre
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.
Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.
Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.
Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.
Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.
martedì 28 luglio 2009
28 Luglio 2009
Che fikeata!
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.
Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.
Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.
domenica 17 maggio 2009
17 Maggio 2009
Megalomane
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.
Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.
Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.
Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.
Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.
giovedì 14 maggio 2009
14 Maggio 2009
Vegetarianismo
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.
La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.
Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).
Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.
Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.
La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.
Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).
Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.
Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.
mercoledì 13 maggio 2009
13 Maggio 2009
Crolli
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.
Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.
Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.
Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.
Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.
Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.
Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.
Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.
Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.
Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.
Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.
venerdì 8 maggio 2009
8 Maggio 2009
Irraggiungibile
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.
Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.
Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?
sabato 2 maggio 2009
2 Maggio 2009
Esempi
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.
Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!
Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.
Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!
Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!
domenica 5 aprile 2009
5 Aprile 2009
Calvizie
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.
Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.
Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”
Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:
Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.
Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.
Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”
Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:
Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!
sabato 4 aprile 2009
4 Aprile 2009
Profezie
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.
Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.
Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.
Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.
Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.
giovedì 19 marzo 2009
19 Marzo 2009
Azione efficacie
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
mercoledì 18 marzo 2009
18 Marzo 2009
Poveretto
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
martedì 17 marzo 2009
17 Marzo 2009
Imprecazioni
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
domenica 15 marzo 2009
15 Marzo 2009
Nomen omen
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
sabato 14 febbraio 2009
14 Febbraio 2009
Confessione
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
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