Speciale - 100 di questi post!

(NB: Andateci piano, che’ e’ lungo. Come quelli di Scalfari, ma di questo almeno si capisce il senso.
Prendetevi le pause. O fatevi le ripartenze, se preferite.)

Dalla quarta di copertina:
Dopo un successo senza precedenti, il successo con i succedanei; dopo la dodecafonia, la pura cafonia; dopo l’acid, il basic jazz; dopo Lost, Lust. Dopotutto, anche ‘sti cazzi.
Insomma, chi non conosce ormai Mangoo? Chi non è, invero, mai stato sfiorato da un accenno lievissimo di sorriso a leggere i profluvi di fregnacce secrete nei suoi post? Chi non ha di conseguenza subito chiuso il browser per raggiungere in fretta e furia la piu’ vicina tazza del cesso per dare sfogo ai propri conati di vomito? Ma soprattutto, c’era proprio bisogno di sprecare questa quarta di copertina per parlare di uno che si ubriaca con l’acqua tonica?
Noi pensiamo di sì. Si! Noi - noi fedelissimi alla ricrescita dei peli pubici e ai punti neri, noi impavidi frequentatori del Circolo delle Quinte, noi che balliamo solo su tempi dispari col metronomo a molla in spalla - noi a Mangoo vogliamo bene.
E sarebbe anche ora che ce ne rendesse conto.

Prolusione dell’autore
Cari miei 21 e-lettori, questo e’ il centesimo post di M’s NOTD.
Non si direbbe, ma questo è un post leggermente autocelebrativo. E non avete ancora letto il prossimo!
Non pensavo di arrivare a tanto. Ma se mi avete cortesemente seguito fin qui, sarebbe ora di dividere le spese per la benzina.
A parte questo, tutto bene!

Tutta l’intercettazione minuto per minuto
(con la partecipazione di Mangoo (M) istesso, Pinco & Pallo (Pi & Pa), Wikipedia (W) e - per la prima, e speriamo ultima, volta sul vostro schermo al plasma ad alta definizione - Fraccazzo da Velletri nelle vesti sacre di papa Ratzinger mascherato da Fraccazzo da Velletri (FdV)).

Pa: Ah Pinco, eh daje che mo’ quello inizia! Spegni qua’a cazzo de radio e mettete comodo, che mo’ ce se diverte!
Pi: Si sì, arrivo! E’ che non ho polluzioni la notte se prima non ascolto un po’ di Radio Maria...
Pa: Ah! Eh, te capisco!... ma io ormai per quello uso Mariadefilippix, ora anche per uso anale oltre che oculare. Molto meglio di Luxuriaz...
FdV: Per favore, un po’ di concentrazione! Che gia’ quello parla troppo veloce e passa dalle stronzate piu’ rudimentali all'esegesi dell’Aut Aut in mezzo secondo... se vi ci mettete pure voi e’ un casino!
W: “Se vi ci mettete pure voi e’ un casino!”: disambiguazione: 1) Invito della Carfagna alle sue colleghe per riaprire le case chiuse; 2) Invito di Alfano ad aumentare la confusione legislativa in materia giudiziaria; 3) Non c’entra un cazzo ma piace ai giovani (default entry) [Elio e le Storie Tese].
FdV: Ehi Wiki, ma tu parli sempre cosi’? Andiamo bene... Non posso piu’ dire niente!
W: “Non posso piu’ dire niente!”: stadio terminale previsto a breve per il giornalista italiano.
FdV: In effetti... ma Mangoo, e’ vero che hai 21 e-lettori?
M: Certo: prendo le statistiche direttamente da Bislusconi, io!
FdV: ‘rtaaacci, stai messo bene ... del resto hai piu’ contatti tu che elettori il PD!
M: Eh, per fortuna! Pensa, ho cosi’ tanti contatti che, se mia nonna scoprisse questo blog, le visite raddoppierebbero ... ma mia nonna non sa neanche che cos’e’ una giunzione Josephson, figuriamoci...
Pi: Ah si, Josephson!... Josephson Ratzinger, quello che adesso fa ‘r papa, no?
Pa: Mah no, quello è Joseph!... a meno che non ne sia il figlio.
W: “A meno che non ne sia il figlio”: unica scusante per la carriera di Piersilvio Bislusconi.
FdV: Dai, comunque bella questa quarta di copertina...
Pa: ...Era mejo ‘na quarta de reggipetto!
W: “Quarta di reggiseno”: soglia minima di accettazione per provini televisivi.
FdV: Ah Wiki, dagli anche corda e non la finiamo piu’!...
W: “Non la finiamo piu’!”: disambiguazione: 1) Commento dell’ingegnere responsabile dei cantieri della Salerno-Reggio Calabria; 2) Commento di Fassino sugli scontri interni al PD.
FdV: Seh te saluto!... dicevo, ma chi sono questi che ti hanno scritto la quarta?
Pi: Eh sara’ gente che ascolta solo Vivaldi e Corelli, che co’ sti giri di quinte c’hanno riempito ettolitri e ettolitri di concerti!
Pa: Ma che hai capito, Pa: e’ un gruppo di amanti delle tettone!
M: Bravo, hai indovinato! E’ anche una questione di praticita’: quando inciampi ballando sul tredici ottavi, per non cadere puoi sempre aggrapparti a qualche mammella!
W: “Mammelli”: autore dell’inno nazionale italiano.
FdV: Eh no! Chi ti ha scritto questa entry era un pazzo scatenato! Ma chi è che ti controlla i contenuti, Napolitano?
W: Ne dubito, perché mi risulta “Napolitano: presidente che dorme mentre firma".
Pi: Ecca’allà! Ora anche Wikipedia è diventata un covo di odiosi eversivi anti-italiani ...
Pa: Ma statte zitto, Pi'! Neanche mio nipote che sta per andare all’asilo e gia’ chatta su MSN, neanche lui le avrebbe firmate certe leggi!
M: Sì, invece che firmarle bisognerebbe fermarle.
Ok, sono pronto dai, parto con la prolusione...
FdV: Che?? Ancora alla prolusione stiamo? Minchia che palle!
W: “Minchia che palle!”: disambiguazione: 1) Esclamazione di Galileo alla scoperta delle lune di Giove; 2) Selen sugli attributi recitativi di John Holmes; 3) Sintesi de “La noia” di Sartre; 4) Commento a caldo dopo la prima di “Alice in Wonderland” di Burton; 5) Espressione tipica dell’automobilista arrivato col rosso dopo che il semaforo e’ stato verde per minuti; 6) Commento globale alle poesie di Bondi.
M: Cari miei 21 e-lettori...
Pi: Anvedi, ha fatto la battuta!...che ve la devo spiega’?
Pa: Ah Pi, eh se la spieghi non fa piu’ ridere, quante volte te lo devo dire?
W: “Quante volte te lo devo dire?”: disambiguazione: 1) Bislusconi in un colloquio di routine con Masi contro Santoro; 2) Bislusconi ad Alfano per fargli capire il vero intento della riforma della giustizia; 3) la Carfagna allo specchio per convincersi che è ministro.
FdV: Pi & Pa, non avete colto la citazione del Manzoni...
Pi: E da quando c’ha un blog, ‘sto Manzoni?
Pa: Cretino! Manzoni, capito? Quello del ramo del lago di Como. Che oggi è una sezione della Lega, immagino...
M: ... questo e’ il centesimo post...
Pa: ... e ‘sti cazzi?!
Pi: Ma dai, nun te regoli!
W: “Non ti regoli”: ecco insomma praticamente e' quella frase che dici... quando stai sotto la doccia e l’acqua viene o ghiacciata o bollente ... e tu che intanto sei tutto insaponato sbotti contro il miscelatore.
FdV: Mah?... L’avrà scritta Marzullo, ‘sta definizione!
M: ... questo è un post leggermente autocelebrativo...
Pi: Ma proprio poco, eh! Come dire che la guerra in Iraq e’ leggermente illegale...
Pa: ... si si, come dire che la Perrier e’ lievemente frizzante, insomma!
FdV: Ma ragazzi, dovete capire l’autoironia dell’autore!
W: “Autoironia”: quel che manca al PD, a parte imparare a fare opposizione.
M: ... e non avete ancora letto il prossimo! ...
Pi: Eh te credo, tu pubblichi i post ogni morte de papa!
Pa: Guarda che qualcuno lo prende per un auspicio...
FdV: Ma no! E' che nel prossimo post c’e’ il gritistits di tutti i post precedenti!
Pi: Ma dai?! Sai che spasso...
Pa: Mecojoni!
W: “Mecojoni”: un concetto un po’ intraducibile.
FdV: Se vuoi, te lo spiego...
Pa: No, che poi non fa piu’ ridere...
FdV: Questo fa sempre ridere, tranquillo!
Pi: E’ regolare!
M: ... non pensavo di arrivare a tanto ...
Pi: Eh si eh! Un po’ come dicono tutti i dittatori: si sentono “costretti” a instaurare un regime, poveretti!
Pa: Vuoi insinuare che in Italia c’e’ un regime? Mah girate dall’altra parte, vah!
FdV: “Non pensavo di arrivare a tanto”: Giuliano Ferrara che si definisce falso magro.
W: Ehi, mi vuoi rubare il mestiere? Ops! “Mi vuoi rubare il mestiere?”: Veltroni a Bersani difronte ai fallimenti del PD.
M: ... a parte questo tutto bene!
Pi: Pero’! Simpatico ‘sto Mangoo, dai!
Pa: Si sì, come la carta vetrata sul glande, proprio...
FdV: Minchia che finezza! E questo era un doppio sens...
Pi: Bello, guarda... proprio bello ...
Pa: ... da farmi venir voglia di strofinarmela davvero, li!
W: “Doppio senso”: una persona annoiata dentro una stufa.
M: Mamma mia! ... Per fortuna che dopo il diluvio ci sono io!

15 Aprile 2010

Dal vangelo secondo Bertone

Meglio preti froci che pedofili. Ma se ci provate voglialtri a fare i froci, che (o)dio vi fulmini.

Io, che in teoria dovrei conoscere il sesso solo dalle cartoline, cionostante so tutto riguardo a cosa sia una corretta vita sessuale. Se ne dubitate siete dei malefici.

L’omosessualità è un crimine contro l’umanità perchè la porterebbe all’estinzione. Il celibato pure, ma in nome di dio.

Se un problema esiste, al limite si tratta di un problema di definizione – dei bambini violentati e trumatizzati chissenefrega.

Il Vaticano da ora in poi approverà i Gay Pride, a condizione che i partecipanti si mascherino da preti e i bambini ricevano le carezze del papa.

Gli studi scientifici sono corretti e autoritari fin tanto che sostengono quello che voglio io. Per il resto, Giordano Bruno.

Vabbè non mi ci raccapezzo più, ma tanto non sono mica io l’infallibile.
E poi dio è momentaneamente assente.

24 Marzo 2010

Calcio integralista
Saranno presto introdotte nuove regole calcistiche ispirate da un più alto concetto di amore e giustizia. Qui in anteprima una rapida sinossi delle novità:

• il cartellino rosso significherà “vallinferno”, il giocatore espulso dovrà donare il suo stupendio mensile a Radio Maria e sarà accompagnato negli spogliatoi da fortissime doglie del parto;
• gli arbitri potranno spostarsi ma non sposarsi, e il presidente della squadra di casa potrà telefonargli in diretta per dirgli in privato quello che non ha il coraggio di dirgli in pubblico;
• i gol non potranno mai essere annullati perchè dono dello Sky - eccetto che per prescrizione, lodo, decreto interpretativo o ricovero in ospedale;
• le partite proseguiranno anche oltre il tempo massimo, finchè la squadra di casa non avrà ristabilito la libertà del pubblico di maggioranza di violare le regole;
• sarà abolita la prova televisiva per il fallo laterale, e i giocatori colpevoli saranno costretti al silenzio e trasferiti in sedi più insospettabili.
  

(In realtà il papa starebbe pensando di abolire il calcio in toto per cancellare quell’evidentissima prova della discendenza dell’uomo dalla scimmia.)

Proposta l’espulsione per chi bestemmia durante le partite. Ma manca ancora la proposta per come ripopolare gli spalti degli stadi.

Chi bestemmia durante la partita sarà espulso. Quanto è permaloso, questo Giove.
Chi bestemmia durante la partita sarà espulso. Chi grida cori fascisti e razzisti sarà invece direttamente scortato ai comizi del PdL.

Piazzista delle Libertà
Bislusconi telefona in diretta a Uno Mattina. Il giorno dopo ristabilisce la par condicio telefonando a Canale 5.
E’ fatto così: dice al pubblico quello che ha sempre detto al pubblico. Per poi negarlo al pubblico ministero.

23 Marzo 2010

Comunella
Bislusconi esprime solidarietà al papa per gli scandali della pedofilia nel clero. A dire: “Non ti preoccupare di quello che fanno i tuoi, tanto la gente è abituata a quello che combiniamo io e i miei”.

Bislusconi solidarizza con il papa. Fosse papessa, lo apprezzerebbe di più.

Un metro
Anche se eletto sindaco di Venezia, Brunetta non si dimetterà da ministro. Sta cercando un’unità di misura per l’assenteismo.

Sentenze
Bagnasco: “Un voto contro l’aborto”. PD risentito.
Bagnasco: “Un voto contro l’aborto”. Toglie il divertimento a tanti suoi colleghi.

Bagnasco: “L’interruzione della gravidanza è un crimine”. La pedofilia no - è ricreazione.

Verosimiglianza
Secondo il cattolicesimo, l’uomo sarebbe “fatto ad immagine e somiglianza di dio”. A parte genitori e genitali.

Sorpasso
Negli Stati Uniti il numero degli alcoolisti supera quello delle persone che fanno sport. E chi corre lo fa solo mentre comprare le birre.

21 Marzo 2010

Intrighi (s)Trani
Minzolini: “Non sapevo di essere intercettato”. E’ abituato a mettersi d’accordo, lui.

Minzolini: “Mai ricevuto pressioni”. Solo spintarelle.

Demagoghi allo sbaraglio
“Il mio governo vincerà contro il cancro”. Atteso intervento chirurgico per estirpare Bislusconi.
Bislusconi: “Il mio governo vincerà contro il cancro”. A colpi di vergini.

Bislusconi si è detto soddisfatto del pubblico in piazza. Sembrava quello di Amici.

Il premier era così contento dell’affluenza alla manifestazione che il suo parrucchino ha dovuto suggerirgli le barzellette.

Lo staff: un milione di persone per strada. Eh no - quelle che si sono fermate ad Ariccia non contano! [Con Salvatore P.]
Come biasimare chi preferisce la porchetta ad una porcata.

Lo staff: un milione di persone per strada. Le solite sottostime di Tremonti.

Una manifestazione da fine di un ciclo. Ma a Bislusconi non piacevano giovani? [con Salvatore P.]

20 Marzo 2010

Allegria
Svolta giovanile del PD. Da ora si chiamerà :P :D.

Omofobia portami via
Busi cacciato dall’isola. Per un presunto gran fallo.
Busi cacciato dall’isola. Degli omosessuali repressi.
Busi cacciato dall’isola. Il papa costretto a cambiare canale.

Piazza della Libertà
Manifestazione PdL a Roma. Problemi con il restringimeno di Piazza San Giovanni.
Manifestazione PdL a Roma. Piazza San Giovanni è così tanto ingombrata dal palco che anche la gente pervenuta capirà dopotutto di non essere al Festivalbar.
Manifestazione PdL a Roma, previsti pullman da tutta Italia. Per destinazioni esotiche.
Manifestazione PdL a Roma, il PD temporeggia: “Tranquilli, siamo soltanto al punto in cui è ancora il dittatore a chiamare la folla.”
Manifestazione PdL a Roma, clima di pace e amore. E reni spezzate.

13 Marzo 2010

Piazza pulita
Bislusconi: “Chiudete Annozero”. O che comunque gli sia legittimamente impedito di andare in onda.

Minzolini intercettato mentre contratta la sua linea editoriale con Bislusconi. Più che una notizia per i telespettatori del TG1, una conferma.

Anche il programma della Dandini nel mirino. “Quel divano rosso mi fa prudere la prostata!”.

Onore a Giuliani
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Domani l’INGV scoprirà persino l’accesso a Internet.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Ma il TG1 ha già assolto il terremoto di L’Aquila.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Si attende un altro disastro per dimostrarlo.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Pronto un decreto interpretativo per le trasmissioni di Piero Angela.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Ma anche Bruno Vespa ha fiuto.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Panico alla Protezione Civile: non ci saranno più emergenze terremoti.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Furioso Bonaiuti: “Vogliamo mettere con le scoregge di Bislusconi?”.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. E tra poco la procura di Palermo giudicherà Dell’Utri.

Speciale - decreto interpretativo

Non tutti hanno avuto visione del testo originale dell’ormai celebre decreto interpretativo appena varato dal sinistro governo di centro-destra vigente e prontamente controfirmato dall’ottimo e sempre vigile Napolit’amo – esimio esperto della Costituzione, sebbene forse non esattamente di questo paese. Cerchiamo allora di vedere chiaro tra i corollari del decreto in questione.

• Se segna il Milan è goal; invece se segnano gli avversari si invoca la geometria proiettiva e il teorema del punto fisso di Ghedini-Alfano per dimostrare che in realtà la palla non può fisicamente aver attraversato il piano perpendicolare alla linea della porta del Milan ma eventualmente soltanto una sua proiezione arbitraria, cioè definita dall’arbitro, e siccome l’arbitro è precipuamente di sinistra il Milan può legittimamente chiedere il trasferimento della partita in altro stadio o l’allungamento del campo di gioco con valore retroattivo - il che invalida il goal degli avversari e quantomeno gli impone dei pesanti momenti di contrizione prima di ogni proiezione offensiva.

• Se Bislusconi viene prescritto o assolto, bene e giustizia è fatta e viva la magistratura e fiducia nelle istituzioni e Napolit’amo. Se invece viene condannato o rimandato a giudizio, si deve interpretare il testo della sentenza della corte alla maniera cabalistica, trasformando ogni parola e simbolo alfa(no)-numerico ivi incluso nella cifra equivalente, disponendo tutte le cifre in una matrice quadrata i cui autovalori dovranno essere inviati in busta sigillata a Cologno Monzese in tempo per l’estrazione del fortunato telespettatore che sostituirà l’indaffaratissimo premier nelle sue future vicende giudiziarie.

• Se Napolit’amo firma, bene e c’è sintonia istituzionale (e nessuno si sorprende); se invece non firma, si dimostra che in realtà ha prontamente firmato ma con un inchiostro simpatico, si, simpatico solo a chi ama il premier, e siccome voi zotici comunistacci attaccati a quel brandello di Costituzione il premier lo odiate, voi non avete accesso alle sacre scritture di Napolit’amo - che invece loro, i Pasionari del Lodo, possono ammirare con gratitudine e affetto.

• Se il PdL fa in tempo a depositare le liste elettorali, è segno della robustezza delle regole e del rigore con cui devono essere rispettate da tutti - maggioranza e minoranza; se invece non ce la fa, si invoca il principio di indeterminazione, la precessione degli equinozi, la processione di Sant’Agata e la zona Cesarini per dimostrare l’intervenuto eccezionale spostamento dell’asse terrestre che avrebbe localmente modificato l’effetto Coriolis e conseguentemente il raggio di curvatura dell’auto blu che accompagnava il delegato con le liste in mano, facendolo uscire dal raccordo sulla Salaria invece che sulla Casilina, e quindi mancando il termine di consegna. Ma guadagnandoci una signora ripassatina.

11 Marzo 2010

Tafferugli
Approvato in Senato il legittimo impedimento. Legittimo impedire ai giornalisti di porre domande non concordate.

La Russa aggredisce un giornalista freelance. Passa il decreto che lo interpreta come buttafuori.

La Russa picchia un giornalista freelance. La forza della nostalgia.
La Russa picchia un giornalista freelance. E’ il suo modo di amare.

Bislusconi assai mal ridotto in volto. Con un volto così, puoi fare tutto.
Pronti nuovi decreti per sfuggire alla vecchiaia.


Tomo tomo
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Bislusconi era impegnato altrove.
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Sessione autografi affidata a Napolit’amo.
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Almeno scegliessero uno pseudonimo migliore.
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Ma anche nelle ferramenta.

9 Marzo 2010

Napolit’amo
Italia, aggredito nottetempo lo stato di sana e robusta Costituzione.

Un presidente di garanzia: firma qualunque cosa, sicuramente.

Ennesimo strappo alla Carta controfirmato dal presidente. Grattando, continuano a sperare di vincere.

Il decreto salva solo le liste del PdL. Perchè loro ce l’hanno più lunghe.

Non gradito il testo originale. Era “Nun ce voglio sta’”.

La Russa ammette che il decreto è stato fatto per costringere i tribunali a dargli ragione. Oltre l’arroganza, l’arroganza.

Il presidente continua ad agire al di fuori delle competenze del suo mandato. Non è il modo migliore di distinguersi da Napolitano.

“Non poteva non firmare”. Avrebbe rischiato di andare a dormire tardi.
“Non poteva non firmare”. C’erano moltissimi sosia pronti a sostituirlo.
“Non poteva non firmare”. La croce sarebbe stata troppo snob.
“Non poteva non firmare”. Bislusconi lo aveva minacciato: “Guarda che chiamo Pertini”.

Ciampi e Scalfaro dicono che, al posto suo, avrebbero rimandato le elezioni. Un tempo li si rimandava a settembre, tipi così.

Appena pubblicato, l’ultimo libro di Travaglio è già non aggiornato. E non dite che il presidente non ha il senso dell'umorismo.

Emergenze
Emergenza Protezione Civile in Italia. Dichiarato lo stato di normalità.

Italia paese della legalità sommersa. Bislusconi ottimista: “Non la faremo emergere”.

4 Marzo 2010

Fuori gioco
Bersani: “Mai pensato di vincere per abbandono dell’avversario.” Esagerato: non ha mai pensato di vincere - e basta.
Non che ce la farebbe, se anche capitasse.

Bersani: “Prima ammettano che è tutta colpa loro.” Neanche per sogno: e’ tutta colpa tua, se non fai opposizione.
Bersani: “Prima ammettano che è tutta colpa loro.” Poi vedremo come rimettere tutto a posto come prima.
Bersani: “Prima ammettano che è tutta colpa loro.” Poi vedremo come farvi vincere comunque.

Bislusconi: “Ci sono stati degli errori, ma ora credo che ci sia una chiara volontà di attaccare me, il PdL e il governo.” Ah no, questo lo dovevo dire dopo le dichiarazioni dei pentiti...
Bislusconi: “Ci sono stati degli errori.” In effetti, chiedeva delle escort ma gli hanno rifilato la scorta.

Bossi: “Dilettanti allo sbaraglio.” Almeno la Corrida andava in onda puntualmente.
Bossi: “Dilettanti allo sbaraglio.” Con tutto il rispetto per la trota.
Bossi: “Dilettanti allo sbaraglio.” Come slogan era meglio “facciamo un po’ come cazzo ci pare”.

A tutto campo
Minzolini intercettato con Balducci. Chissà se almeno al telefono ha detto la verità.

Ritardi
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Il vino in realtà sapeva di aceto.
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Ancora problemi dovuti alla diretta Sky.
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Per legittimo impedimento.
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Per fortuna che Craxi l’hanno già santificato.

28 Febbraio 2010

Noblesse oblige
In Italie, on s’en fout des infos.

Menzogne
Minzolini assolve Mills. Confida che anche le sue bugie cadano in prescrizione.

Inversione dei toni
Novità in edicola: per bilanciare la fortissima concorrenza di assurdità grottesche e scandali surreali che emergono naturalmente dalle cronache, dai prossimi giorni i quotidiani nazionali pubblicheranno inserti serissimi di una pesantezza hegeliana.

Insidie economiche
Europa a pericolo PIGS. Bislusconi: “Ma quale problema! Siamo porci si, ma con le ali!”

Chissà
Se Bislusconi fosse diventato Presidente della Repubblica, invece di moniti avrebbe lanciato monitor?

17 Febbraio 2010

Nell’ottica del tempo determinato
Per tutti i neoimpiegati, presto disponibili dall’ottico di fiducia comode lenti a contratto ed a progetto.

Ospiti
Bersani ha fatto così brutta figura da Fede da far rivalutare l’impatto delle meteorine sulla meteorologia mediterranea.

Bersani da Fede. Comunque più facile che avere fede nel PD.

Bersani da Fede. Prossimo appuntamento: D’Alema a Zelig.

Curve pericolose
Regionali, dopo la svolta di Salerno per IdV in vista la variante di Reggio Calabria.

Scaricatelo
Bertolaso resta in carica. Vuole già essere sul posto quando ci sara’ l’”emergenza Palazzo”.

Bertolaso resta in carica. Forse inutili i trattamenti riservati alle sue batterie.

15 Febbraio 2010

Leggi del mercato
Italia, dopo il terremoto crolla anche il prezzo della corruzione. Troppa offerta.

Regionali ecologiche
Appello ai fascisti: per strada come in curva, fate uno sforzo per abbattere le Polverini sottili.

Sola andata
PD, la Binetti lascia: “Livelli troppo bassi di auto-flagellazione”.
Con l’umiliazione invece forse ci siamo.

La Binetti si rifugia nell’UDC - gli Uniti Dal Cilicio.

Mortificato Bersani. Figurarsi Fassino.

Preti
Il papa candidato insieme ai Priests ai British Classical Awards. Inventata per l’occasione la categoria “miglior arrangiamento parodistico”.

Incredulo Robert Alford. Appresa la notizia, è scoppiato in un “Eeeeeeh?” così acuto da svegliare Napolitano. Poi si è ripreso: “Ah ecco! Non siamo noi ... Eh vabbe’, so’ ragazzi, lasciateli sfogare!”.

11 Febbraio 2010

Calma piatta
PD, finalmente trovata una linea politica: ________________

Si protegga chi e' civile
Bertolaso indagato per corruzione. Della scala Mercalli.

Bertolaso pronto a dimettersi. Pur di trovare un gabinetto dove gestire rifiuti.

Bertolaso e le sue ragazze da ripassare: le nuove frontiere della ginecologia.

Paese Delle Liberta'
Bislusconi pronto ad ennesime offensive in caso di fallimento delle nuove leggi ad personam. Pronti nuovi devastanti emendamenti al codice penale, cui appellarsi in sede processuale con sorriso post-paresi in volto:

1. Mal comune, mezzo gaudio! (per adagium, alias per panem et circenses)
   
2. Cosi' fan tutti! (per famam, alias per mores communes)
   
3. Non sto mica a pettina' 'e bambole, io! (per otium)
   
4. Io so io e voi nun sete un cazzo! (per longiorem membrum, alias per Grillum)
   
5. Eh 'sti cazzi? (per negligentiam)
6. Perche' si! (per absurdum)

Ma attenzione: Napolitano auspichera' dei rigidi paletti. Solo bambole di ceramica bianca, e punto esclamativo invece dell'interrogativo ovunque. Cazzi ammessi per licenza poetica bipartisan e toni pacati. NB: Gradito un bel baba' prima dell'espresso.

5 Febbraio 2010

Orchestrazione
Zubin Mehta – un direttore d’orchestra leggendario. Pensate cosa diventerà, quando sarà completo.

Gemelli diversi
Musica, in uscita il nuovo disco di Giorgio Faletti.

Per l’ex-leader dei Genesis un album di covers. I più fortunati troveranno nella custodia anche il cd.

Genesis – una band di culto. Non fosse altro che per il nome.

Gabriel dice che il digitale sta guidando la musica verso il suo Rinascimento. Pochi sapevano che l’iPod era già stato prefigurato nel Codice Atlantico.

3 Febbraio 2010

Crisi
Per farsi riconoscere meglio in futuro, Goldman Sachs cambierà nome in Goldman Sucks.

Meteo
Il CNR: in Italia primavera solo ad aprile. Non ci sono più le false stagioni.

Paralleli
Morgan: “Fumo crack contro la depressione”. Bislusconi: “Io non ne ho bisogno, della depressione”.
Morgan smentisce: lo avrebbe fatto solo in passato. Bislusconi: “Io non ne ho bisogno, del passato”.

Premi 2.0
Obama risponde alle domande su YouTube. Il prossimo premio Nobel gli verrà consegnato via Amazon.

30 Gennaio 2010

Puzzle
Se sapete identificarvi con una gran matassa di problemi personali ed affrontarli con sole chiacchiere, avete due alternative: psicologia, o PD.

NB
B vl prcss brv. X slvrs l cl. Prrrrrr!

Anniversari
Decimo dalla morte di Craxi. Costernazione bipartisan per i bei tempi che furono.
Anniversario dell’assassinio di Borsellino e della sua scorta. Costernazione non pervenuta.

Max al min
Grande vittoria di Vendola alle primarie pugliesi. D’Alema conferma la sua specialità.

PD, buone notizie: la distruzione è sempre più vicina.

10 Gennaio 2010

Si-Parietti
La Parietti compare ad Annozero. L’Italia passa dal tramonto all’Alba.

Alba nacque a pochi metri da Travaglio. A parte questo, silicone.

Capi
Era uno vicino ai suoi sostenitori. Così vicino che, per parlarci durante i comizi, i sostenitori dovevano prima comporre il prefisso.

Meteo
Piove, governo ladro – nevica, governo mafioso!

7 Gennaio 2010

Mestizia
La Francia si adegua alla crisi: a capodanno, brindisi con Mohito & Chandon.

La via
Polemiche in Italia sul film “The road”. Il PD: “Avercela, una via!”.

“The road” considerato “troppo deprimente”. “...E poi ci sono già io a dare l’esempio”, ha chiosato Fassino.

McCharty: “Sono sorpreso. Io mi ci ero ispirato, all’Italia”.

“The road” snobbato nelle terre di Gomorra. “Qualcosa di nuovo, ogni tanto?”.

Il Vaticano proietterà il film sotto falso nome: “The road crucis”. Tutti i dialoghi saranno in latino.