Il ritorno
Torna Gesù. Ma subito se ne pente. “Ancora così poca gnocca in giro? Ah, sta tutta con quell’altro di unto del signore”.
Imperdonabile
Il cardinal Bertone si rifiuta di accogliere Bislusconi dopo la cerimonia della perdonanza. Tanto assoluzione più, assoluzione meno…
No, è perché stavolta Bislusconi non voleva portare gnocca di un certo livello.
lunedì 31 agosto 2009
mercoledì 12 agosto 2009
12 Agosto 2009
Insegnamenti
Il TAR del Lazio ha escluso l’insegnamento della religione dalle materie di scrutinio. Mi pare giusto. Basta con questa gente che durante i compiti in classe si fa suggerire direttamente da dio.
La Binetti, una parlamentare sobria e di ampie vedute come solo le integraliste cattoliche sanno essere, si oppone - ma dai, allora in Parlamento ci fa?
Sostiene che questa sentenza discrimini gli insegnanti di religione. Invece l’essere scelti dai vescovi anche senza detenere alcuna laurea o competenza, e assumere d’ufficio solo per questo posti da insegnanti di ruolo, sottraendoli ad altre materie e sopravanzando bellamente migliaia di insegnanti laureati e abilitati che sopravvivono da precari da decenni - questo come lo chiamerebbe?
Sodomia secondo natura
La Gelmini (PdL) accetta prontamente l’invito dell’ex-ministro Fioroni (PD) a presentare ricorso contro la sentenza del TAR del Lazio. Esempio di sodomia interpartitica.
Soddisfatte le gerarchie cattoliche: e’ sodomia, ma non omosessuale. E comunque noi ne saremmo soltanto gli utilizzatori ultimi.
Opposizione (in collaborazione con Andrea F.)
Prima l’attacco di Avvenire a Bislusconi, subito dopo la reazione della Cei alla sentenza del TAR del Lazio. Repubblica e’ così votato a fare opposizione che affida la sua prima pagina direttamente all’ufficio stampa del Vaticano.
No, la vera opposizione la fa nel paginone centrale: confronterà le tette della D’Addario con quelle della Binetti. Con didascalia mammaria firmata da Scalfari.
Filosofia penosa
La religione cattolica sogna uomini senza il pene e donne con molte pene.
E mentre le donne devono avere invidia del pene, gli uomini devono solo compatire le loro pene.
Ecco perché la stessa religione intenda la penetrazione solo come propagazione e moltiplicazione del(le) pene.
Minchia che inculata!
Allo zoo
Proposta della Lega: “gabbie salariali”. Coerente con il pensiero di un branco di bestie.
Divario
L’uomo e la scimmia differiscono solo per l’1.6% del loro patrimonio genetico. Pensavo di essere più distante da Bush, Ahmadinejad, Borghezio e Calderoli.
Questo non significa che le scimmie siano stupide. Ieri per esempio mangiavo noccioline insieme a una scimmia che si puliva il culo con della carta. Erano pagine di Libero. Con l’altra mano invece mandava messaggini minatori a Bislusconi.
Il TAR del Lazio ha escluso l’insegnamento della religione dalle materie di scrutinio. Mi pare giusto. Basta con questa gente che durante i compiti in classe si fa suggerire direttamente da dio.
La Binetti, una parlamentare sobria e di ampie vedute come solo le integraliste cattoliche sanno essere, si oppone - ma dai, allora in Parlamento ci fa?
Sostiene che questa sentenza discrimini gli insegnanti di religione. Invece l’essere scelti dai vescovi anche senza detenere alcuna laurea o competenza, e assumere d’ufficio solo per questo posti da insegnanti di ruolo, sottraendoli ad altre materie e sopravanzando bellamente migliaia di insegnanti laureati e abilitati che sopravvivono da precari da decenni - questo come lo chiamerebbe?
Sodomia secondo natura
La Gelmini (PdL) accetta prontamente l’invito dell’ex-ministro Fioroni (PD) a presentare ricorso contro la sentenza del TAR del Lazio. Esempio di sodomia interpartitica.
Soddisfatte le gerarchie cattoliche: e’ sodomia, ma non omosessuale. E comunque noi ne saremmo soltanto gli utilizzatori ultimi.
Opposizione (in collaborazione con Andrea F.)
Prima l’attacco di Avvenire a Bislusconi, subito dopo la reazione della Cei alla sentenza del TAR del Lazio. Repubblica e’ così votato a fare opposizione che affida la sua prima pagina direttamente all’ufficio stampa del Vaticano.
No, la vera opposizione la fa nel paginone centrale: confronterà le tette della D’Addario con quelle della Binetti. Con didascalia mammaria firmata da Scalfari.
Filosofia penosa
La religione cattolica sogna uomini senza il pene e donne con molte pene.
E mentre le donne devono avere invidia del pene, gli uomini devono solo compatire le loro pene.
Ecco perché la stessa religione intenda la penetrazione solo come propagazione e moltiplicazione del(le) pene.
Minchia che inculata!
Allo zoo
Proposta della Lega: “gabbie salariali”. Coerente con il pensiero di un branco di bestie.
Divario
L’uomo e la scimmia differiscono solo per l’1.6% del loro patrimonio genetico. Pensavo di essere più distante da Bush, Ahmadinejad, Borghezio e Calderoli.
Questo non significa che le scimmie siano stupide. Ieri per esempio mangiavo noccioline insieme a una scimmia che si puliva il culo con della carta. Erano pagine di Libero. Con l’altra mano invece mandava messaggini minatori a Bislusconi.
mercoledì 5 agosto 2009
5 Agosto 2009
Pubblico o non pubblico
Barbara Berlusconi: “Gli uomini pubblici non hanno privato”. Ovvero: papà, dammi la Mondadori se no lo dico a “Chi”.
Minchia che paura.
Enigmistica
Benito XVI si scaglia ancora una volta contro il relativismo. Chiaramente i suoi autori non sanno apprezzare gli anagrammi. Infatti la verità e’ relativa (come fa notare Odifreddi). E oltretutto, se anche un aldilà esistesse, sarebbe ormai rintronato dalle urla di un Einstein relativamente rottosi i coglioni.
Il relativismo sostiene semplicemente che ogni verità e’ tale fino a prova contraria. Per non parlare di leggende millenarie inventate di sana pianta. Quindi queste esternazioni papali puzzano di tentativo di corruzione dei giudici. Ecco perché si richiedono così tante lodi, in cielo ma soprattutto in terra (cum sanctibus et angelinibus alfanibus).
Barbara Berlusconi: “Gli uomini pubblici non hanno privato”. Ovvero: papà, dammi la Mondadori se no lo dico a “Chi”.
Minchia che paura.
Enigmistica
Benito XVI si scaglia ancora una volta contro il relativismo. Chiaramente i suoi autori non sanno apprezzare gli anagrammi. Infatti la verità e’ relativa (come fa notare Odifreddi). E oltretutto, se anche un aldilà esistesse, sarebbe ormai rintronato dalle urla di un Einstein relativamente rottosi i coglioni.
Il relativismo sostiene semplicemente che ogni verità e’ tale fino a prova contraria. Per non parlare di leggende millenarie inventate di sana pianta. Quindi queste esternazioni papali puzzano di tentativo di corruzione dei giudici. Ecco perché si richiedono così tante lodi, in cielo ma soprattutto in terra (cum sanctibus et angelinibus alfanibus).
martedì 4 agosto 2009
4 Agosto 2009
In capsula veritas
Il Vaticano presenta finalmente una semplice procedura di scomunica di massa. Basta assumere una pillola.
Rovine
Sarà Ruins a rivedere la legge italiana sull’aborto. Altro che crepe nella civiltà.
Sloggiate
Sarei d’accordo con il Vaticano. Se si trasferisse su Proxima Centauri.
Chi ti si fila
Fini ai ministri:”Rispettate il parlamento”. Ovvero: dai, almeno un pochino filatemi, se no finisce che si vede che mi avete comprato.
Il Vaticano presenta finalmente una semplice procedura di scomunica di massa. Basta assumere una pillola.
Rovine
Sarà Ruins a rivedere la legge italiana sull’aborto. Altro che crepe nella civiltà.
Sloggiate
Sarei d’accordo con il Vaticano. Se si trasferisse su Proxima Centauri.
Chi ti si fila
Fini ai ministri:”Rispettate il parlamento”. Ovvero: dai, almeno un pochino filatemi, se no finisce che si vede che mi avete comprato.
venerdì 31 luglio 2009
31 Luglio 2009
Cattive compagnie
Benito XVI prepara un disco per la stessa etichetta musicale dei Nirvana. Crisi di nervi nel mondo buddista.
Ospite speciale: Marylin Manson. E per fortuna che Dita Von Teese era già impegnata con Bislusconi.
Impauriti
Continuano gli attacchi degli organi di stampa del regime bislusconiano contro Ignazio Marino. Stanno pensando ad attacchi pesanti, tipo: “E’ incensurato”.
Benito XVI prepara un disco per la stessa etichetta musicale dei Nirvana. Crisi di nervi nel mondo buddista.
Ospite speciale: Marylin Manson. E per fortuna che Dita Von Teese era già impegnata con Bislusconi.
Impauriti
Continuano gli attacchi degli organi di stampa del regime bislusconiano contro Ignazio Marino. Stanno pensando ad attacchi pesanti, tipo: “E’ incensurato”.
giovedì 30 luglio 2009
30 Luglio 2009
Fibre
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.
Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.
Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.
Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.
Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.
martedì 28 luglio 2009
28 Luglio 2009
Che fikeata!
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.
Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.
Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.
domenica 17 maggio 2009
17 Maggio 2009
Megalomane
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.
Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.
Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.
Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.
Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.
giovedì 14 maggio 2009
14 Maggio 2009
Vegetarianismo
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.
La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.
Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).
Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.
Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.
La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.
Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).
Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.
Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.
mercoledì 13 maggio 2009
13 Maggio 2009
Crolli
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.
Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.
Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.
Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.
Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.
Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.
Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.
Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.
Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.
Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.
Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.
venerdì 8 maggio 2009
8 Maggio 2009
Irraggiungibile
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.
Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.
Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?
sabato 2 maggio 2009
2 Maggio 2009
Esempi
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.
Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!
Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.
Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!
Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!
domenica 5 aprile 2009
5 Aprile 2009
Calvizie
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.
Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.
Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”
Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:
Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.
Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.
Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”
Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:
Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!
sabato 4 aprile 2009
4 Aprile 2009
Profezie
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.
Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.
Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.
Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.
Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.
giovedì 19 marzo 2009
19 Marzo 2009
Azione efficacie
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
mercoledì 18 marzo 2009
18 Marzo 2009
Poveretto
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
martedì 17 marzo 2009
17 Marzo 2009
Imprecazioni
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
domenica 15 marzo 2009
15 Marzo 2009
Nomen omen
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
sabato 14 febbraio 2009
14 Febbraio 2009
Confessione
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
giovedì 14 febbraio 2008
14 Febbraio 2008
Porte della percezione
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.
Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?
Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.
Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?
Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.
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