Cattive compagnie
Benito XVI prepara un disco per la stessa etichetta musicale dei Nirvana. Crisi di nervi nel mondo buddista.
Ospite speciale: Marylin Manson. E per fortuna che Dita Von Teese era già impegnata con Bislusconi.
Impauriti
Continuano gli attacchi degli organi di stampa del regime bislusconiano contro Ignazio Marino. Stanno pensando ad attacchi pesanti, tipo: “E’ incensurato”.
venerdì 31 luglio 2009
giovedì 30 luglio 2009
30 Luglio 2009
Fibre
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.
Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.
Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.
Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.
Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.
martedì 28 luglio 2009
28 Luglio 2009
Che fikeata!
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.
Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.
Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.
domenica 17 maggio 2009
17 Maggio 2009
Megalomane
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.
Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.
Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.
Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.
Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.
giovedì 14 maggio 2009
14 Maggio 2009
Vegetarianismo
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.
La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.
Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).
Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.
Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.
La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.
Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).
Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.
Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.
mercoledì 13 maggio 2009
13 Maggio 2009
Crolli
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.
Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.
Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.
Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.
Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.
Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.
Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.
Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.
Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.
Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.
Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.
venerdì 8 maggio 2009
8 Maggio 2009
Irraggiungibile
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.
Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.
Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?
sabato 2 maggio 2009
2 Maggio 2009
Esempi
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.
Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!
Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.
Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!
Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!
domenica 5 aprile 2009
5 Aprile 2009
Calvizie
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.
Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.
Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”
Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:
Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.
Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.
Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”
Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:
Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!
sabato 4 aprile 2009
4 Aprile 2009
Profezie
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.
Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.
Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.
Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.
Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.
giovedì 19 marzo 2009
19 Marzo 2009
Azione efficacie
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
mercoledì 18 marzo 2009
18 Marzo 2009
Poveretto
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
martedì 17 marzo 2009
17 Marzo 2009
Imprecazioni
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
domenica 15 marzo 2009
15 Marzo 2009
Nomen omen
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
sabato 14 febbraio 2009
14 Febbraio 2009
Confessione
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
giovedì 14 febbraio 2008
14 Febbraio 2008
Porte della percezione
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.
Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?
Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.
Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?
Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.
mercoledì 6 febbraio 2008
6 Febbraio 2008
Castrazione occidentale
Al Quaeda ha in mente un modo geniale per sterminare quei miscredenti degli occidentali. Aprirà una compagnia aerea dal nome nostalgico, e la pubblicizzerà in modo da invogliarne oltremodo l’impiego da parte degli uomini. Raggiunto questo scopo, basterà semplicemente che un affiliato compia un attentato terroristico su un aereo. Col cazzo.
Liquidi
L’altro giorno una poliziotta mi ha fermato durante il controllo per prendere un aereo a basso costo. Nel beauty case avevo una boccetta con più di cento millilitri di liquido. Me l’ha buttata via. Ma non è riuscita a fregarmi: il profumo me lo ero già bevuto. Quella era urina.
Convinzioni
Forse la polizia crede che con meno di cento millilitri di un liquido qualsiasi non si riesca a fare un esplosivo, per cui lo accettano all’imbarco degli aerei. Chiaramente nei loro manuali non è contemplata la mia pipì.
Quando ai controlli aerei vi faranno pisciare prima di lasciarvi passare, saprete di chi è la colpa.
Al Quaeda ha in mente un modo geniale per sterminare quei miscredenti degli occidentali. Aprirà una compagnia aerea dal nome nostalgico, e la pubblicizzerà in modo da invogliarne oltremodo l’impiego da parte degli uomini. Raggiunto questo scopo, basterà semplicemente che un affiliato compia un attentato terroristico su un aereo. Col cazzo.
Liquidi
L’altro giorno una poliziotta mi ha fermato durante il controllo per prendere un aereo a basso costo. Nel beauty case avevo una boccetta con più di cento millilitri di liquido. Me l’ha buttata via. Ma non è riuscita a fregarmi: il profumo me lo ero già bevuto. Quella era urina.
Convinzioni
Forse la polizia crede che con meno di cento millilitri di un liquido qualsiasi non si riesca a fare un esplosivo, per cui lo accettano all’imbarco degli aerei. Chiaramente nei loro manuali non è contemplata la mia pipì.
Quando ai controlli aerei vi faranno pisciare prima di lasciarvi passare, saprete di chi è la colpa.
giovedì 31 gennaio 2008
30 Gennaio 2008
Estensione
La Corte di Cassazione ha riconosciuto che dare del “buffone” a un politico che non ha mantenuto le promesse non è reato. Finora ciò era stato vero soltanto se riferito a chi firmava contratti con gli italiani in diretta televisiva.
Profughi trans planetari
Un asteroide è recentemente passato a circa 530 mila chilometri dalla Terra. Molto vicino. Mi sarei preoccupato moltissimo, se non fossi già stato impegnato a preoccuparmi per l'ennesima caduta anticipata del governo italiano.
In realtà non è chiaro se la notizia sia stata inventata per dirottare la preoccupazione degli italiani sulle sorti del pianeta piuttosto che su quelle del loro misero paese. O se Mastella abbia creato la crisi per non far preoccupare le sue genti degli asteroidi. Che culo!
Sta di fatto che gli alieni che l’asteroide trasportava sono rimasti delusi e infreddoliti, ma saranno temporaneamente ospitati sulla Luna, il centro di prima accoglienza più vicino, prima di essere rimpatriati. In Italia.
Promesse mantenute
Bislusconi è stato assolto per il caso Sme. Infatti, per merito del suo passato governo in Italia il falso in bilancio non è più un reato. E io che pensavo che avesse fatto quella legge per impedirmi di andare in galera quando rubo una mela mentre servo al banco della frutta e non la dichiaro al fisco.
Coppia scambista
Carla Bruni sembra voler preferire la propria carriera al ruolo di first lady. Ha già annunciato il ballottaggio in casa con il compagno Sarkozy per il ruolo di presidente.
Fossi nei francesi, non sarei molto eccitato al pensiero di avere una modella come presidente della repubblica. Le cose cambierebbero se fosse una pornostar.
La Corte di Cassazione ha riconosciuto che dare del “buffone” a un politico che non ha mantenuto le promesse non è reato. Finora ciò era stato vero soltanto se riferito a chi firmava contratti con gli italiani in diretta televisiva.
Profughi trans planetari
Un asteroide è recentemente passato a circa 530 mila chilometri dalla Terra. Molto vicino. Mi sarei preoccupato moltissimo, se non fossi già stato impegnato a preoccuparmi per l'ennesima caduta anticipata del governo italiano.
In realtà non è chiaro se la notizia sia stata inventata per dirottare la preoccupazione degli italiani sulle sorti del pianeta piuttosto che su quelle del loro misero paese. O se Mastella abbia creato la crisi per non far preoccupare le sue genti degli asteroidi. Che culo!
Sta di fatto che gli alieni che l’asteroide trasportava sono rimasti delusi e infreddoliti, ma saranno temporaneamente ospitati sulla Luna, il centro di prima accoglienza più vicino, prima di essere rimpatriati. In Italia.
Promesse mantenute
Bislusconi è stato assolto per il caso Sme. Infatti, per merito del suo passato governo in Italia il falso in bilancio non è più un reato. E io che pensavo che avesse fatto quella legge per impedirmi di andare in galera quando rubo una mela mentre servo al banco della frutta e non la dichiaro al fisco.
Coppia scambista
Carla Bruni sembra voler preferire la propria carriera al ruolo di first lady. Ha già annunciato il ballottaggio in casa con il compagno Sarkozy per il ruolo di presidente.
Fossi nei francesi, non sarei molto eccitato al pensiero di avere una modella come presidente della repubblica. Le cose cambierebbero se fosse una pornostar.
lunedì 21 gennaio 2008
21 Gennaio 2008
Messaggio di segreteria telefonica
“Insomma, lo sapete che domenica mattina non mi trovate a casa. Sono a Roma in Piazza San Pietro. Mi hanno affidato la redazione degli striscioni che sostengono le iniziative del papa. Sapete che amo i compiti ardui. Stamani però è stato meglio. Mi hanno incaricato di scrivere la cronaca minuto per minuto dell’angelus, su Repubblica.it. Sapete, ho un passato da columnist per l’Avvenire. Il passo è stato breve.
E’ stato divertente, all’inizio. Poi si e’ affacciato quello vestito di bianco dal balcone, e la situazione è peggiorata.
Lasciate un messaggio, se ancora mi state dando retta.”
Rotture
Paul McCartney stava per incidere una canzone chiamata “Struggled eggs” (“Uova strapazzate”). Ma il giorno prima di inciderla qualcuno gli hanno rotto le uova nel paniere. E allora ha inciso lo stesso pezzo, ma chiamandolo “Yesterday”. Vorrei incontrare anche io un tipo come quello.
“Insomma, lo sapete che domenica mattina non mi trovate a casa. Sono a Roma in Piazza San Pietro. Mi hanno affidato la redazione degli striscioni che sostengono le iniziative del papa. Sapete che amo i compiti ardui. Stamani però è stato meglio. Mi hanno incaricato di scrivere la cronaca minuto per minuto dell’angelus, su Repubblica.it. Sapete, ho un passato da columnist per l’Avvenire. Il passo è stato breve.
E’ stato divertente, all’inizio. Poi si e’ affacciato quello vestito di bianco dal balcone, e la situazione è peggiorata.
Lasciate un messaggio, se ancora mi state dando retta.”
Rotture
Paul McCartney stava per incidere una canzone chiamata “Struggled eggs” (“Uova strapazzate”). Ma il giorno prima di inciderla qualcuno gli hanno rotto le uova nel paniere. E allora ha inciso lo stesso pezzo, ma chiamandolo “Yesterday”. Vorrei incontrare anche io un tipo come quello.
sabato 19 gennaio 2008
19 Gennaio 2008
Nonostante
Clemente Mastella si e’ dimesso dalla carica di Ministro della Giustizia, ma il capo del governo Prodi ha cercato di respingere le sue dimissioni. E questo nonostante Mastella, oltre ad essere Mastella, sia anche indagato.
Ma questa scelta non deve sorprendere. Senza le crisi di governo provocate di continuo da Mastella, Berlusconi non potrebbe più annunciare l’imminente caduta del governo Prodi. E Prodi non potrebbe sfruttare questi frequenti annunci per accorgersi che il suo governo ancora esiste.
Cuicumque suum
Omar Bin Laden ha annunciato che da marzo prossimo girerà per il deserto del Maghreb a bordo di un cammello per diffondere la pace. Vuole dimostrare che non tutti i Bin Laden sono uguali. Per esempio, il padre e’ un terrorista.
Lui invece vuole provare la via della pace. Facile, quando hai un padre che te la può spianare.
Omar ha affermato che non vuole trovarsi in una condizione in cui per l’Islam si combatte soltanto. Già, fare sempre la stessa cosa stufa. Specialmente se la si fa male.
Incidenti di percorso
Il governo australiano sta sostenendo una campagna shock per ridurre il numero di persone investite mentre attraversano la strada ascoltando musica con le cuffie. In effetti, si tratta di un fenomeno preoccupante. Pensate a tutti quegli IPod che finiscono violentemente a terra: così sfregiati e acciaccati non si possono più rivendere al mercato nero.
Il fenomeno dimostra che se si ascolta musica con le orecchie non si può pretendere allo stesso tempo di girare per strada a naso. Meglio aprire anche gli occhi.
Il fenomeno dimostra ciò. Incidentalmente.
Un consiglio ai pedoni: quando attraversate la strada, non ascoltate musica che induce orgasmi.
Clemente Mastella si e’ dimesso dalla carica di Ministro della Giustizia, ma il capo del governo Prodi ha cercato di respingere le sue dimissioni. E questo nonostante Mastella, oltre ad essere Mastella, sia anche indagato.
Ma questa scelta non deve sorprendere. Senza le crisi di governo provocate di continuo da Mastella, Berlusconi non potrebbe più annunciare l’imminente caduta del governo Prodi. E Prodi non potrebbe sfruttare questi frequenti annunci per accorgersi che il suo governo ancora esiste.
Cuicumque suum
Omar Bin Laden ha annunciato che da marzo prossimo girerà per il deserto del Maghreb a bordo di un cammello per diffondere la pace. Vuole dimostrare che non tutti i Bin Laden sono uguali. Per esempio, il padre e’ un terrorista.
Lui invece vuole provare la via della pace. Facile, quando hai un padre che te la può spianare.
Omar ha affermato che non vuole trovarsi in una condizione in cui per l’Islam si combatte soltanto. Già, fare sempre la stessa cosa stufa. Specialmente se la si fa male.
Incidenti di percorso
Il governo australiano sta sostenendo una campagna shock per ridurre il numero di persone investite mentre attraversano la strada ascoltando musica con le cuffie. In effetti, si tratta di un fenomeno preoccupante. Pensate a tutti quegli IPod che finiscono violentemente a terra: così sfregiati e acciaccati non si possono più rivendere al mercato nero.
Il fenomeno dimostra che se si ascolta musica con le orecchie non si può pretendere allo stesso tempo di girare per strada a naso. Meglio aprire anche gli occhi.
Il fenomeno dimostra ciò. Incidentalmente.
Un consiglio ai pedoni: quando attraversate la strada, non ascoltate musica che induce orgasmi.
Iscriviti a:
Post (Atom)