Azione efficacie
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.
Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?
giovedì 19 marzo 2009
mercoledì 18 marzo 2009
18 Marzo 2009
Poveretto
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.
A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.
martedì 17 marzo 2009
17 Marzo 2009
Imprecazioni
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?
Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.
domenica 15 marzo 2009
15 Marzo 2009
Nomen omen
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.
Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.
sabato 14 febbraio 2009
14 Febbraio 2009
Confessione
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.
Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.
Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!
Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.
giovedì 14 febbraio 2008
14 Febbraio 2008
Porte della percezione
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.
Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?
Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.
Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?
Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.
mercoledì 6 febbraio 2008
6 Febbraio 2008
Castrazione occidentale
Al Quaeda ha in mente un modo geniale per sterminare quei miscredenti degli occidentali. Aprirà una compagnia aerea dal nome nostalgico, e la pubblicizzerà in modo da invogliarne oltremodo l’impiego da parte degli uomini. Raggiunto questo scopo, basterà semplicemente che un affiliato compia un attentato terroristico su un aereo. Col cazzo.
Liquidi
L’altro giorno una poliziotta mi ha fermato durante il controllo per prendere un aereo a basso costo. Nel beauty case avevo una boccetta con più di cento millilitri di liquido. Me l’ha buttata via. Ma non è riuscita a fregarmi: il profumo me lo ero già bevuto. Quella era urina.
Convinzioni
Forse la polizia crede che con meno di cento millilitri di un liquido qualsiasi non si riesca a fare un esplosivo, per cui lo accettano all’imbarco degli aerei. Chiaramente nei loro manuali non è contemplata la mia pipì.
Quando ai controlli aerei vi faranno pisciare prima di lasciarvi passare, saprete di chi è la colpa.
Al Quaeda ha in mente un modo geniale per sterminare quei miscredenti degli occidentali. Aprirà una compagnia aerea dal nome nostalgico, e la pubblicizzerà in modo da invogliarne oltremodo l’impiego da parte degli uomini. Raggiunto questo scopo, basterà semplicemente che un affiliato compia un attentato terroristico su un aereo. Col cazzo.
Liquidi
L’altro giorno una poliziotta mi ha fermato durante il controllo per prendere un aereo a basso costo. Nel beauty case avevo una boccetta con più di cento millilitri di liquido. Me l’ha buttata via. Ma non è riuscita a fregarmi: il profumo me lo ero già bevuto. Quella era urina.
Convinzioni
Forse la polizia crede che con meno di cento millilitri di un liquido qualsiasi non si riesca a fare un esplosivo, per cui lo accettano all’imbarco degli aerei. Chiaramente nei loro manuali non è contemplata la mia pipì.
Quando ai controlli aerei vi faranno pisciare prima di lasciarvi passare, saprete di chi è la colpa.
giovedì 31 gennaio 2008
30 Gennaio 2008
Estensione
La Corte di Cassazione ha riconosciuto che dare del “buffone” a un politico che non ha mantenuto le promesse non è reato. Finora ciò era stato vero soltanto se riferito a chi firmava contratti con gli italiani in diretta televisiva.
Profughi trans planetari
Un asteroide è recentemente passato a circa 530 mila chilometri dalla Terra. Molto vicino. Mi sarei preoccupato moltissimo, se non fossi già stato impegnato a preoccuparmi per l'ennesima caduta anticipata del governo italiano.
In realtà non è chiaro se la notizia sia stata inventata per dirottare la preoccupazione degli italiani sulle sorti del pianeta piuttosto che su quelle del loro misero paese. O se Mastella abbia creato la crisi per non far preoccupare le sue genti degli asteroidi. Che culo!
Sta di fatto che gli alieni che l’asteroide trasportava sono rimasti delusi e infreddoliti, ma saranno temporaneamente ospitati sulla Luna, il centro di prima accoglienza più vicino, prima di essere rimpatriati. In Italia.
Promesse mantenute
Bislusconi è stato assolto per il caso Sme. Infatti, per merito del suo passato governo in Italia il falso in bilancio non è più un reato. E io che pensavo che avesse fatto quella legge per impedirmi di andare in galera quando rubo una mela mentre servo al banco della frutta e non la dichiaro al fisco.
Coppia scambista
Carla Bruni sembra voler preferire la propria carriera al ruolo di first lady. Ha già annunciato il ballottaggio in casa con il compagno Sarkozy per il ruolo di presidente.
Fossi nei francesi, non sarei molto eccitato al pensiero di avere una modella come presidente della repubblica. Le cose cambierebbero se fosse una pornostar.
La Corte di Cassazione ha riconosciuto che dare del “buffone” a un politico che non ha mantenuto le promesse non è reato. Finora ciò era stato vero soltanto se riferito a chi firmava contratti con gli italiani in diretta televisiva.
Profughi trans planetari
Un asteroide è recentemente passato a circa 530 mila chilometri dalla Terra. Molto vicino. Mi sarei preoccupato moltissimo, se non fossi già stato impegnato a preoccuparmi per l'ennesima caduta anticipata del governo italiano.
In realtà non è chiaro se la notizia sia stata inventata per dirottare la preoccupazione degli italiani sulle sorti del pianeta piuttosto che su quelle del loro misero paese. O se Mastella abbia creato la crisi per non far preoccupare le sue genti degli asteroidi. Che culo!
Sta di fatto che gli alieni che l’asteroide trasportava sono rimasti delusi e infreddoliti, ma saranno temporaneamente ospitati sulla Luna, il centro di prima accoglienza più vicino, prima di essere rimpatriati. In Italia.
Promesse mantenute
Bislusconi è stato assolto per il caso Sme. Infatti, per merito del suo passato governo in Italia il falso in bilancio non è più un reato. E io che pensavo che avesse fatto quella legge per impedirmi di andare in galera quando rubo una mela mentre servo al banco della frutta e non la dichiaro al fisco.
Coppia scambista
Carla Bruni sembra voler preferire la propria carriera al ruolo di first lady. Ha già annunciato il ballottaggio in casa con il compagno Sarkozy per il ruolo di presidente.
Fossi nei francesi, non sarei molto eccitato al pensiero di avere una modella come presidente della repubblica. Le cose cambierebbero se fosse una pornostar.
lunedì 21 gennaio 2008
21 Gennaio 2008
Messaggio di segreteria telefonica
“Insomma, lo sapete che domenica mattina non mi trovate a casa. Sono a Roma in Piazza San Pietro. Mi hanno affidato la redazione degli striscioni che sostengono le iniziative del papa. Sapete che amo i compiti ardui. Stamani però è stato meglio. Mi hanno incaricato di scrivere la cronaca minuto per minuto dell’angelus, su Repubblica.it. Sapete, ho un passato da columnist per l’Avvenire. Il passo è stato breve.
E’ stato divertente, all’inizio. Poi si e’ affacciato quello vestito di bianco dal balcone, e la situazione è peggiorata.
Lasciate un messaggio, se ancora mi state dando retta.”
Rotture
Paul McCartney stava per incidere una canzone chiamata “Struggled eggs” (“Uova strapazzate”). Ma il giorno prima di inciderla qualcuno gli hanno rotto le uova nel paniere. E allora ha inciso lo stesso pezzo, ma chiamandolo “Yesterday”. Vorrei incontrare anche io un tipo come quello.
“Insomma, lo sapete che domenica mattina non mi trovate a casa. Sono a Roma in Piazza San Pietro. Mi hanno affidato la redazione degli striscioni che sostengono le iniziative del papa. Sapete che amo i compiti ardui. Stamani però è stato meglio. Mi hanno incaricato di scrivere la cronaca minuto per minuto dell’angelus, su Repubblica.it. Sapete, ho un passato da columnist per l’Avvenire. Il passo è stato breve.
E’ stato divertente, all’inizio. Poi si e’ affacciato quello vestito di bianco dal balcone, e la situazione è peggiorata.
Lasciate un messaggio, se ancora mi state dando retta.”
Rotture
Paul McCartney stava per incidere una canzone chiamata “Struggled eggs” (“Uova strapazzate”). Ma il giorno prima di inciderla qualcuno gli hanno rotto le uova nel paniere. E allora ha inciso lo stesso pezzo, ma chiamandolo “Yesterday”. Vorrei incontrare anche io un tipo come quello.
sabato 19 gennaio 2008
19 Gennaio 2008
Nonostante
Clemente Mastella si e’ dimesso dalla carica di Ministro della Giustizia, ma il capo del governo Prodi ha cercato di respingere le sue dimissioni. E questo nonostante Mastella, oltre ad essere Mastella, sia anche indagato.
Ma questa scelta non deve sorprendere. Senza le crisi di governo provocate di continuo da Mastella, Berlusconi non potrebbe più annunciare l’imminente caduta del governo Prodi. E Prodi non potrebbe sfruttare questi frequenti annunci per accorgersi che il suo governo ancora esiste.
Cuicumque suum
Omar Bin Laden ha annunciato che da marzo prossimo girerà per il deserto del Maghreb a bordo di un cammello per diffondere la pace. Vuole dimostrare che non tutti i Bin Laden sono uguali. Per esempio, il padre e’ un terrorista.
Lui invece vuole provare la via della pace. Facile, quando hai un padre che te la può spianare.
Omar ha affermato che non vuole trovarsi in una condizione in cui per l’Islam si combatte soltanto. Già, fare sempre la stessa cosa stufa. Specialmente se la si fa male.
Incidenti di percorso
Il governo australiano sta sostenendo una campagna shock per ridurre il numero di persone investite mentre attraversano la strada ascoltando musica con le cuffie. In effetti, si tratta di un fenomeno preoccupante. Pensate a tutti quegli IPod che finiscono violentemente a terra: così sfregiati e acciaccati non si possono più rivendere al mercato nero.
Il fenomeno dimostra che se si ascolta musica con le orecchie non si può pretendere allo stesso tempo di girare per strada a naso. Meglio aprire anche gli occhi.
Il fenomeno dimostra ciò. Incidentalmente.
Un consiglio ai pedoni: quando attraversate la strada, non ascoltate musica che induce orgasmi.
Clemente Mastella si e’ dimesso dalla carica di Ministro della Giustizia, ma il capo del governo Prodi ha cercato di respingere le sue dimissioni. E questo nonostante Mastella, oltre ad essere Mastella, sia anche indagato.
Ma questa scelta non deve sorprendere. Senza le crisi di governo provocate di continuo da Mastella, Berlusconi non potrebbe più annunciare l’imminente caduta del governo Prodi. E Prodi non potrebbe sfruttare questi frequenti annunci per accorgersi che il suo governo ancora esiste.
Cuicumque suum
Omar Bin Laden ha annunciato che da marzo prossimo girerà per il deserto del Maghreb a bordo di un cammello per diffondere la pace. Vuole dimostrare che non tutti i Bin Laden sono uguali. Per esempio, il padre e’ un terrorista.
Lui invece vuole provare la via della pace. Facile, quando hai un padre che te la può spianare.
Omar ha affermato che non vuole trovarsi in una condizione in cui per l’Islam si combatte soltanto. Già, fare sempre la stessa cosa stufa. Specialmente se la si fa male.
Incidenti di percorso
Il governo australiano sta sostenendo una campagna shock per ridurre il numero di persone investite mentre attraversano la strada ascoltando musica con le cuffie. In effetti, si tratta di un fenomeno preoccupante. Pensate a tutti quegli IPod che finiscono violentemente a terra: così sfregiati e acciaccati non si possono più rivendere al mercato nero.
Il fenomeno dimostra che se si ascolta musica con le orecchie non si può pretendere allo stesso tempo di girare per strada a naso. Meglio aprire anche gli occhi.
Il fenomeno dimostra ciò. Incidentalmente.
Un consiglio ai pedoni: quando attraversate la strada, non ascoltate musica che induce orgasmi.
martedì 8 gennaio 2008
8 Gennaio 2008
Puttanate
Figli di puttana si nasce. Ma si può anche desiderare di diventarlo. Prendete i Romani: hanno scomodato uno come Virgilio solo per consacrare la loro voglia di essere figli di Troia.
Immagine della cultura
La cultura ha probabilmente bisogno di un’immagine appropriata per diffondersi facilmente. Quanto avrebbe venduto l’Enciclopedia Treccani se si fosse chiamata Quattrogatti?
Anno topico
Secondo la cultura cinese, il 7 Febbraio 2008 segnerà l’inizio dell’anno del Topo. I cinesi sembrano molto contenti di ciò. Non so come condividere il loro entusiasmo. A meno che non sia anche l’anno della Topa.
Dico così perché siamo alla fine dell’anno del Maiale.
Festival
Presentato il programma del Festival di Sanremo di quest’anno. Grandi novità in vista: ci sarà spazio anche per alcuni cantanti. Se riusciranno a trovarsi un varco nell’ego di Pippo Baudo.
Rifiùtati
Continua il problema rifiuti in Campania. Allertata anche la catena McDonald’s, che si vedrebbe costretta quantomeno ad abbassare i prezzi dei suoi prodotti per far fronte all’abbondante concorrenza esposta gratuitamente per le strade.
Tra le soluzioni alla questione proposte dal governo c’e’ la costruzione di tre inceneritori, e soprattutto l’introduzione della raccolta differenziata: finalmente si potrà separare la parte dei rifiuti da dare allo stato da quella congruamente gestita dalla camorra.
Figli di puttana si nasce. Ma si può anche desiderare di diventarlo. Prendete i Romani: hanno scomodato uno come Virgilio solo per consacrare la loro voglia di essere figli di Troia.
Immagine della cultura
La cultura ha probabilmente bisogno di un’immagine appropriata per diffondersi facilmente. Quanto avrebbe venduto l’Enciclopedia Treccani se si fosse chiamata Quattrogatti?
Anno topico
Secondo la cultura cinese, il 7 Febbraio 2008 segnerà l’inizio dell’anno del Topo. I cinesi sembrano molto contenti di ciò. Non so come condividere il loro entusiasmo. A meno che non sia anche l’anno della Topa.
Dico così perché siamo alla fine dell’anno del Maiale.
Festival
Presentato il programma del Festival di Sanremo di quest’anno. Grandi novità in vista: ci sarà spazio anche per alcuni cantanti. Se riusciranno a trovarsi un varco nell’ego di Pippo Baudo.
Rifiùtati
Continua il problema rifiuti in Campania. Allertata anche la catena McDonald’s, che si vedrebbe costretta quantomeno ad abbassare i prezzi dei suoi prodotti per far fronte all’abbondante concorrenza esposta gratuitamente per le strade.
Tra le soluzioni alla questione proposte dal governo c’e’ la costruzione di tre inceneritori, e soprattutto l’introduzione della raccolta differenziata: finalmente si potrà separare la parte dei rifiuti da dare allo stato da quella congruamente gestita dalla camorra.
venerdì 21 dicembre 2007
Speciale - Apologia di un satiro
Avevo un patto con un mio Amico. Io lo avrei invitato a cena, gli avrei cucinato coratella ben condita e gli avrei regalato le figurine più rare dell’album “Parlamentari & Prescritti Italiani 2007-2008”. Lui in cambio mi avrebbe intervistato sul mio blog. Le figurine gli sono piaciute, ma dopo il fatidico rutto di fine pasto si e’ accorto che la coratella era di zanzare che attaccano la malattia del sonno. E’ per questo che da tempo latita. Anzi, ora ha deciso di aggiornare il suo sito web solo in corrispondenza della scoperta di nuovi pianeti del sistema solare.
Ma per fortuna l’intervista era tutta prestabilita – secondo l’insegnamento di Bruno Vespa. Così vi posso riportare quello che ci saremmo dovuti dire (senza essere querelati da Mastella). Il testo proviene dai pizzini che ci siamo scambiati dopo la cena.
Amico: Caro Mangoo, eccoci qua. Innanzitutto complimenti per il tuo blog, carino e scompiscevole! A proposito, posso darti del tu?
Mangoo: Certamente!
A: Ma vaffanculo!
M: Ahah! Si, e’ carina! Ma l’hai detta male… Riascoltati Bramieri.
A: Eh vabbe’, l’avrò’ pure detta male…ma fa sempre ridere…
M: Eh no! Piuttosto che dire male una battuta, preferisco non dirla. Come insegna Luttazzi, quello che di una battuta fa ridere si riduce sempre al modo in cui viene esposta. Alla retorica. Questo e’ vero per i barzellettieri, ma anche o soprattutto per chi le battute le scrive solamente. Egli non ha a disposizione la pronuncia, l’intonazione e l’espressione per sottolinearne, indirizzarne ed aumentarne l’espressività.
A: Accidenti, non ci pensavo…Da quando hai preso a scrivere satira?
M: Da poco. Ma chi mi conosce sa che ho sempre avuto il gusto del grottesco, del sarcastico, dell’anomalo, del paradossale. Mi piace il motto di spirito, e stimo molto chi ha la battuta sempre pronta, per qualsiasi occasione. Diciamo che ora, rispetto al passato, semplicemente mi ci impegno più seriamente.
A: E’ un lavoro sistematico, dunque?
M: No, e non credo che lo diventerà. Le pazzie che mi vengono in mente, tipicamente all’improvviso e senza preannuncio, le metto per iscritto appena posso e poi ci rimugino nel tempo libero. Ricollegandomi al punto di sopra, ci vuole molto allenamento affinché un’invenzione ti affiori alla mente già nella forma ideale e definitiva. Quando così non e’, come quasi sempre accade, occorre limarla, affinarla, talvolta stravolgerla per metterla nella giusta forma.
A: E chi decide quando la forma e’ giusta?
M: Qui entra in gioco la personalità e la sensibilità dell’autore. Quello che fa ridere me non necessariamente fa ridere te, o un altro. Per esempio, se ti descrivo una scena in cui il cardinal Ruini celebra la messa e accanto a lui il papa fa l’occhiolino, ma non per quello che sta dicendo durante l’omelia il cardinale, bensì perché la monaca che intanto pratica un pompino a Ruini gli ricorda la sua prima amante – a me fa ridere. Ma non saprei dire se altrettanto vale per Ruini – del resto non so neanche se a Ruini piacciono i pompini. Ammesso che li conosca. Peraltro se al papa piacesse questa scenetta, me ne aumenterebbe la stima – almeno di un otto per mille! Magari gli dedicherà un’enciclica prima o poi.
Secondo me, la battuta deve far ridere principalmente l’autore, solo eventualmente qualcun altro. Per lo stesso motivo, chiedo con curiosità ai miei amici, quando hanno tempo, di leggere le mie battute e commentarle: mi permette di capire molto di loro. Del resto, se non mi facessero ridere, le battute non risalterebbero rispetto alla marea di pensieri che mi trafficano la testa quotidianamente.
Io preferisco, di norma, una forma asciutta e caustica. Sto molto attento alla punteggiatura, e uso molto il punto anche quando normalmente non lo userei in altri contesti. Il punto rappresenta una cesura sonora forte, da’ tempo al lettore di prendere mentalmente fiato, considerare l’informazione, parziale, che finora ha potuto recepire e prepararsi così al seguito, che di solito e’ spiazzante. Il tutto, se ben integrato in una battuta stringata e tesa, fa, secondo me, molto effetto.
D’altra parte, ogni battuta presuppone sempre un’interazione con il destinatario, sebbene spesso implicita e non in tempo reale. In qualche maniera, chi idea una battuta tiene anche presente come il destinatario la affronterà mentalmente, cosa probabilmente penserà ad un certo punto piuttosto che in un altro. Anche in base a questo l’autore sceglie come distribuire la materia della battuta nella forma che gli concede. Da qui capisci che la forma che vedi e’ quella che fa più ridere me.
A: E perché hai aperto un blog? Non le potevi tenere per te, ‘ste fregnacce?
M: Se vuoi dire che pecco di narcisismo, forse un poco hai ragione. Ma questo discorso vale altrettanto probabilmente per chiunque faccia, seppur immodestamente, arte.
All’inizio trasmettevo tutto solo per via verbale, e constatavo che gli amici, nel bene o nel male, ne restavano colpiti. Col tempo mi e’ parso un peccato perdere per strada tutte quelle invenzioni. Così sono passato a scriverle. E per permettere ancora agli amici di accedervi, le ho messe online piuttosto che spammarli con le mie e-mail. Inoltre, e soprattutto, a me il blog serve come archivio e copia del mio file di testo.
A: Immagino che ci provi gusto…
M: Diamine! Ormai e’ diventato una specie di sport quotidiano, una disciplina personale cui non voglio sottrarmi. Ritengo che abbia molti lati positivi. Ti pulisce la mente e la bocca, così che dopo ti senti più in salute e puoi dedicarti pienamente alle tue attività principali – un bel purgante se vuoi! Ti mette di buon umore. Ti dona un salutare distacco dalla routine, e allo stesso tempo ti aiuta ad apprezzare meglio i particolari delle vicende che ti circondano, e a non prenderti sul serio. E’ un modo produttivo di mettersi alla prova.
Mi piace creare situazioni bizzarre associando concetti molto distanti, stabilire legami pur arbitrari tra realtà solitamente separate per sfondare barriere e preconcetti. Ciò mi aiuta a tenermi sveglio e reattivo. Chi ha provato a comporre cruciverba conosce la sensazione cui mi riferisco. Ho degli argomenti preferenziali, soprattutto il sesso e la religione, ma il mio vero scopo e’ inventare l’inaspettato, riuscire a spiazzarmi, declinare l’improbabile. Non mi precludo nessun argomento.
Va anche detto che, avendo preferito il testo scritto come mezzo di espressione, ho deciso di non riportarvi motti o battute che si basano essenzialmente e soltanto su giochi di parole e doppi sensi – che sono proprio, tuttavia, ciò che più facilmente e frequentemente creo in tempo reale. In quelle continuo a cimentarmi, oltre che per il loro contenuto, soprattutto per testare la mia velocità di reazione e ideazione.
A: Quanto tempo dedichi a questa attività?
M: Di preciso non so…se faccio l’integrale esce fuori penso un’ora al giorno – questo con il metodo di Riemann; con Lebesgue, di più! Ma non e’ un’attività’ continuata, la sviluppo nei momenti in cui posso e mi va, tipo quando vado al bagno, salgo le scale, mentre insulto Bush, mentre conquisto il servizio a squash, quando un semaforo rosso mi interrompe la corsa... So che molta gente preferisce intontirsi di musica in questi casi. Io invece sparo stronzate senza soluzione di continuità! Il bello verrebbe se queste stronzate riuscissero a ficcarsi nei loro Ipod…
Tuttavia non e’ così facile. Ci sono giorni in cui ti senti tappato, o ti rivengono in mente cose vecchie, o semplicemente non hai voglia, oppure non ci provi interesse o ti pare persino inutile. In quei momenti la soglia di attivazione del processo creativo e’ altissima, e ci vuole molto sforzo per superarla. Ma lo sforzo paga se affrontato seriamente, nel senso che dopo che la prima battuta, affiorando, e’ riuscita a bucare il muro, tipicamente il processo diventa autocatalitico, e bisogna talvolta moderarlo!
Alla fine della giornata, delle battute che ho elaborato ne restano di solito poche.
Ma per fortuna l’intervista era tutta prestabilita – secondo l’insegnamento di Bruno Vespa. Così vi posso riportare quello che ci saremmo dovuti dire (senza essere querelati da Mastella). Il testo proviene dai pizzini che ci siamo scambiati dopo la cena.
Amico: Caro Mangoo, eccoci qua. Innanzitutto complimenti per il tuo blog, carino e scompiscevole! A proposito, posso darti del tu?
Mangoo: Certamente!
A: Ma vaffanculo!
M: Ahah! Si, e’ carina! Ma l’hai detta male… Riascoltati Bramieri.
A: Eh vabbe’, l’avrò’ pure detta male…ma fa sempre ridere…
M: Eh no! Piuttosto che dire male una battuta, preferisco non dirla. Come insegna Luttazzi, quello che di una battuta fa ridere si riduce sempre al modo in cui viene esposta. Alla retorica. Questo e’ vero per i barzellettieri, ma anche o soprattutto per chi le battute le scrive solamente. Egli non ha a disposizione la pronuncia, l’intonazione e l’espressione per sottolinearne, indirizzarne ed aumentarne l’espressività.
A: Accidenti, non ci pensavo…Da quando hai preso a scrivere satira?
M: Da poco. Ma chi mi conosce sa che ho sempre avuto il gusto del grottesco, del sarcastico, dell’anomalo, del paradossale. Mi piace il motto di spirito, e stimo molto chi ha la battuta sempre pronta, per qualsiasi occasione. Diciamo che ora, rispetto al passato, semplicemente mi ci impegno più seriamente.
A: E’ un lavoro sistematico, dunque?
M: No, e non credo che lo diventerà. Le pazzie che mi vengono in mente, tipicamente all’improvviso e senza preannuncio, le metto per iscritto appena posso e poi ci rimugino nel tempo libero. Ricollegandomi al punto di sopra, ci vuole molto allenamento affinché un’invenzione ti affiori alla mente già nella forma ideale e definitiva. Quando così non e’, come quasi sempre accade, occorre limarla, affinarla, talvolta stravolgerla per metterla nella giusta forma.
A: E chi decide quando la forma e’ giusta?
M: Qui entra in gioco la personalità e la sensibilità dell’autore. Quello che fa ridere me non necessariamente fa ridere te, o un altro. Per esempio, se ti descrivo una scena in cui il cardinal Ruini celebra la messa e accanto a lui il papa fa l’occhiolino, ma non per quello che sta dicendo durante l’omelia il cardinale, bensì perché la monaca che intanto pratica un pompino a Ruini gli ricorda la sua prima amante – a me fa ridere. Ma non saprei dire se altrettanto vale per Ruini – del resto non so neanche se a Ruini piacciono i pompini. Ammesso che li conosca. Peraltro se al papa piacesse questa scenetta, me ne aumenterebbe la stima – almeno di un otto per mille! Magari gli dedicherà un’enciclica prima o poi.
Secondo me, la battuta deve far ridere principalmente l’autore, solo eventualmente qualcun altro. Per lo stesso motivo, chiedo con curiosità ai miei amici, quando hanno tempo, di leggere le mie battute e commentarle: mi permette di capire molto di loro. Del resto, se non mi facessero ridere, le battute non risalterebbero rispetto alla marea di pensieri che mi trafficano la testa quotidianamente.
Io preferisco, di norma, una forma asciutta e caustica. Sto molto attento alla punteggiatura, e uso molto il punto anche quando normalmente non lo userei in altri contesti. Il punto rappresenta una cesura sonora forte, da’ tempo al lettore di prendere mentalmente fiato, considerare l’informazione, parziale, che finora ha potuto recepire e prepararsi così al seguito, che di solito e’ spiazzante. Il tutto, se ben integrato in una battuta stringata e tesa, fa, secondo me, molto effetto.
D’altra parte, ogni battuta presuppone sempre un’interazione con il destinatario, sebbene spesso implicita e non in tempo reale. In qualche maniera, chi idea una battuta tiene anche presente come il destinatario la affronterà mentalmente, cosa probabilmente penserà ad un certo punto piuttosto che in un altro. Anche in base a questo l’autore sceglie come distribuire la materia della battuta nella forma che gli concede. Da qui capisci che la forma che vedi e’ quella che fa più ridere me.
A: E perché hai aperto un blog? Non le potevi tenere per te, ‘ste fregnacce?
M: Se vuoi dire che pecco di narcisismo, forse un poco hai ragione. Ma questo discorso vale altrettanto probabilmente per chiunque faccia, seppur immodestamente, arte.
All’inizio trasmettevo tutto solo per via verbale, e constatavo che gli amici, nel bene o nel male, ne restavano colpiti. Col tempo mi e’ parso un peccato perdere per strada tutte quelle invenzioni. Così sono passato a scriverle. E per permettere ancora agli amici di accedervi, le ho messe online piuttosto che spammarli con le mie e-mail. Inoltre, e soprattutto, a me il blog serve come archivio e copia del mio file di testo.
A: Immagino che ci provi gusto…
M: Diamine! Ormai e’ diventato una specie di sport quotidiano, una disciplina personale cui non voglio sottrarmi. Ritengo che abbia molti lati positivi. Ti pulisce la mente e la bocca, così che dopo ti senti più in salute e puoi dedicarti pienamente alle tue attività principali – un bel purgante se vuoi! Ti mette di buon umore. Ti dona un salutare distacco dalla routine, e allo stesso tempo ti aiuta ad apprezzare meglio i particolari delle vicende che ti circondano, e a non prenderti sul serio. E’ un modo produttivo di mettersi alla prova.
Mi piace creare situazioni bizzarre associando concetti molto distanti, stabilire legami pur arbitrari tra realtà solitamente separate per sfondare barriere e preconcetti. Ciò mi aiuta a tenermi sveglio e reattivo. Chi ha provato a comporre cruciverba conosce la sensazione cui mi riferisco. Ho degli argomenti preferenziali, soprattutto il sesso e la religione, ma il mio vero scopo e’ inventare l’inaspettato, riuscire a spiazzarmi, declinare l’improbabile. Non mi precludo nessun argomento.
Va anche detto che, avendo preferito il testo scritto come mezzo di espressione, ho deciso di non riportarvi motti o battute che si basano essenzialmente e soltanto su giochi di parole e doppi sensi – che sono proprio, tuttavia, ciò che più facilmente e frequentemente creo in tempo reale. In quelle continuo a cimentarmi, oltre che per il loro contenuto, soprattutto per testare la mia velocità di reazione e ideazione.
A: Quanto tempo dedichi a questa attività?
M: Di preciso non so…se faccio l’integrale esce fuori penso un’ora al giorno – questo con il metodo di Riemann; con Lebesgue, di più! Ma non e’ un’attività’ continuata, la sviluppo nei momenti in cui posso e mi va, tipo quando vado al bagno, salgo le scale, mentre insulto Bush, mentre conquisto il servizio a squash, quando un semaforo rosso mi interrompe la corsa... So che molta gente preferisce intontirsi di musica in questi casi. Io invece sparo stronzate senza soluzione di continuità! Il bello verrebbe se queste stronzate riuscissero a ficcarsi nei loro Ipod…
Tuttavia non e’ così facile. Ci sono giorni in cui ti senti tappato, o ti rivengono in mente cose vecchie, o semplicemente non hai voglia, oppure non ci provi interesse o ti pare persino inutile. In quei momenti la soglia di attivazione del processo creativo e’ altissima, e ci vuole molto sforzo per superarla. Ma lo sforzo paga se affrontato seriamente, nel senso che dopo che la prima battuta, affiorando, e’ riuscita a bucare il muro, tipicamente il processo diventa autocatalitico, e bisogna talvolta moderarlo!
Alla fine della giornata, delle battute che ho elaborato ne restano di solito poche.
giovedì 20 dicembre 2007
20 Dicembre 2007
Gente che conta
Un gruppo di ricercatori della Duke University (North Carolina) ha dimostrato che le scimmie hanno capacità computazionali simili a quelle degli esseri umani. Per i ricercatori, la parte più difficile dello studio e’ stata convincere la cavia a collaborare alla ricerca. Tremonti e’, in effetti, notoriamente geloso.
Appreso il risultato, Tremonti, roso dall’invidia per gli umani, si e’ comunque consolato affermando: “Loro però non sono certo creativi come me!”.
Nuove specie
In Indonesia si continuano a scoprire nuove specie animali. Ora si e’ scoperto il topo gigante. Una ricercatrice stava per aggiudicarsi la scoperta. Ma non ce l’ha fatta: non ha emesso un urlo abbastanza grande. Probabilmente ci sarebbe riuscita, se l’avesse scoperto a letto.
Armi non convenzionali
Papa Giovanni Paolo II ha proclamato così tanti santi che neanche i fedeli sono riusciti a tenerne il conto. E alcuni sono del tutto sfuggiti all’attenzione. Tipo Santa Barbara Straisand. Protettrice delle armi bionde, da usare solo su bersagli anestetizzati dalla musica pop.
Love.com
Secondo alcuni sondaggi, in Italia una su cinque delle nuove relazioni di coppia nasce attraverso contatti Internet. Forse nessuno li ha informati che non esiste ancora il divorzio elettronico. Cosa che invece e’ ben nota alle altre quattro coppie.
I matrimoni online sono simpatici. Specialmente quando i testimoni, che attendono alla cerimonia collegandosi dalla Florida, devono tirare il riso sugli sposi che a quel punto stanno giusto uscendo dalla vasca da bagno di casa loro. Che sta in Nepal.
Un gruppo di ricercatori della Duke University (North Carolina) ha dimostrato che le scimmie hanno capacità computazionali simili a quelle degli esseri umani. Per i ricercatori, la parte più difficile dello studio e’ stata convincere la cavia a collaborare alla ricerca. Tremonti e’, in effetti, notoriamente geloso.
Appreso il risultato, Tremonti, roso dall’invidia per gli umani, si e’ comunque consolato affermando: “Loro però non sono certo creativi come me!”.
Nuove specie
In Indonesia si continuano a scoprire nuove specie animali. Ora si e’ scoperto il topo gigante. Una ricercatrice stava per aggiudicarsi la scoperta. Ma non ce l’ha fatta: non ha emesso un urlo abbastanza grande. Probabilmente ci sarebbe riuscita, se l’avesse scoperto a letto.
Armi non convenzionali
Papa Giovanni Paolo II ha proclamato così tanti santi che neanche i fedeli sono riusciti a tenerne il conto. E alcuni sono del tutto sfuggiti all’attenzione. Tipo Santa Barbara Straisand. Protettrice delle armi bionde, da usare solo su bersagli anestetizzati dalla musica pop.
Love.com
Secondo alcuni sondaggi, in Italia una su cinque delle nuove relazioni di coppia nasce attraverso contatti Internet. Forse nessuno li ha informati che non esiste ancora il divorzio elettronico. Cosa che invece e’ ben nota alle altre quattro coppie.
I matrimoni online sono simpatici. Specialmente quando i testimoni, che attendono alla cerimonia collegandosi dalla Florida, devono tirare il riso sugli sposi che a quel punto stanno giusto uscendo dalla vasca da bagno di casa loro. Che sta in Nepal.
sabato 15 dicembre 2007
15 Dicembre 2007
Il piacere e’ nell'attesa
I più strenui oppositori dell’eutanasia sono tipicamente religiosi. Persone che, peraltro, tipicamente credono nell’esistenza di una vita successiva a quella che stanno vivendo. Già fa ridere, no?
Verrebbe da pensare che, in realtà, l’ipotesi della vita ultraterrena, per giunta eterna, non convince molto neanche chi la sostiene. Altrimenti, perché non ci si tuffano subito? E smettono oltretutto di impedire la partenza per quel beato lido di chi sta soffrendo abominevolmente? Forse perché soffrono anche loro della sindrome del “sabato del villaggio”.
In eternum
Ho comprato un preparato terapeutico che prometteva di farmi diventare immortale. Dopo l’applicazione, mi sono ritrovato a morire di noia. Dannazione, ha funzionato.
Venere
La Nasa continua a rimandare le missioni per Venere. Per mancanza di personale qualificato. Non si trovano topografi con le palle per esplorare a fondo i monti di venere.
Pupe
Sto coltivando una nuova passione: la toponomastica. Ho iniziato abbonandomi a Playboy.
I più strenui oppositori dell’eutanasia sono tipicamente religiosi. Persone che, peraltro, tipicamente credono nell’esistenza di una vita successiva a quella che stanno vivendo. Già fa ridere, no?
Verrebbe da pensare che, in realtà, l’ipotesi della vita ultraterrena, per giunta eterna, non convince molto neanche chi la sostiene. Altrimenti, perché non ci si tuffano subito? E smettono oltretutto di impedire la partenza per quel beato lido di chi sta soffrendo abominevolmente? Forse perché soffrono anche loro della sindrome del “sabato del villaggio”.
In eternum
Ho comprato un preparato terapeutico che prometteva di farmi diventare immortale. Dopo l’applicazione, mi sono ritrovato a morire di noia. Dannazione, ha funzionato.
Venere
La Nasa continua a rimandare le missioni per Venere. Per mancanza di personale qualificato. Non si trovano topografi con le palle per esplorare a fondo i monti di venere.
Pupe
Sto coltivando una nuova passione: la toponomastica. Ho iniziato abbonandomi a Playboy.
lunedì 10 dicembre 2007
10 Dicembre 2007
Censura
Giuliano Ferrara cavalca l’eco della recente censura del programma televisivo di Luttazzi, Decameron, con una lettera indirizzata al quotidiano La Repubblica. Stupefacente come La Repubblica sappia trasformarsi, quando vuole, in un animale da soma tanto potente.
Ferrara ha afferrato la battuta di Luttazzi incriminata, ed ha ammesso che e’ satira. Questo dovrebbe far notizia! Ma e’ comunque d’accordo sulla sospensione del suo programma, per motivi di “coesione commerciale”. Intenderebbe dire “censura”, ma su un’emittente generalista non si può più dire. Infine, ha invitato Luttazzi a partecipare al suo, di programma. Ferrara preferirebbe in realtà dargli un bel calcio sul sedere, come al tempo della censura di Satyricon. Peccato che questa roba ormai si veda comunemente nei reality show, e non ha più presa sul pubblico.
A chi non lo sapesse ancora, va detto che Ferrara e’ intelligente. Ma anche che “Otto e mezzo” e’ comunque molto al di sopra della sua media in pagella.Consiglierei a Ferrara di aumentare le dimensioni del suo Foglio. Evidentemente, ha ancora i margini troppo stretti per contenere tutte le castronerie del suo direttore.
Giuliano Ferrara cavalca l’eco della recente censura del programma televisivo di Luttazzi, Decameron, con una lettera indirizzata al quotidiano La Repubblica. Stupefacente come La Repubblica sappia trasformarsi, quando vuole, in un animale da soma tanto potente.
Ferrara ha afferrato la battuta di Luttazzi incriminata, ed ha ammesso che e’ satira. Questo dovrebbe far notizia! Ma e’ comunque d’accordo sulla sospensione del suo programma, per motivi di “coesione commerciale”. Intenderebbe dire “censura”, ma su un’emittente generalista non si può più dire. Infine, ha invitato Luttazzi a partecipare al suo, di programma. Ferrara preferirebbe in realtà dargli un bel calcio sul sedere, come al tempo della censura di Satyricon. Peccato che questa roba ormai si veda comunemente nei reality show, e non ha più presa sul pubblico.
A chi non lo sapesse ancora, va detto che Ferrara e’ intelligente. Ma anche che “Otto e mezzo” e’ comunque molto al di sopra della sua media in pagella.Consiglierei a Ferrara di aumentare le dimensioni del suo Foglio. Evidentemente, ha ancora i margini troppo stretti per contenere tutte le castronerie del suo direttore.
lunedì 3 dicembre 2007
3 Dicembre 2007
Illuminato
Nell’enciclica “Spe salvi” Benedetto XVI ha scritto che “Marxismo e Illuminismo hanno fallito”. Per chiarire il concetto, subito dopo si e’ accertato di censurare il passo “luce dona alle menti” contenuto nella versione italiana di “Stille nacht”.
Sempre per disposizione papale, da quest’anno gli alberi di natale non potranno più essere illuminati; babbo natale non potrà più vestire di rosso, ma al limite di porpora; e invece del carbone distribuirà cilici, mentre porterà regali solo ai bambini buoni. Cioè solo a quelli che versano regolarmente l’otto per mille alla chiesa cattolica.
Sospiri
Quando i veneziani si trovano con l’acqua alla gola, il “ponte dei sospiri” diventa il “ponte dei gargarismi”.
Bassa priorità
Perché i numeri primi continuano a comparire dopo lo zero?
Acqua alta
La privatizzazione delle risorse idriche italiane e il conseguente incremento del costo dei relativi servizi rischia di introdurre gravi problemi socio-economici. Per esempio al Veneto, che vedrà le popolazioni limitrofe migrare in massa verso Venezia per rifornirsi direttamente in piazza S. Marco durante i periodi di acqua alta. Per far fronte al problema, il Veneto si dichiarerà finalmente indipendente. Dal mar Adriatico.
Zeta come Riemann
L’ipotesi di Riemann verrà finalmente dimostrata da un immobiliarista italiano, quando si capirà che provare che gli zeri della funzione Zeta di Riemann appartengono tutti alla stessa retta del piano complesso non richiede molto più impegno che allineare zeri su un assegno circolare.
Nell’enciclica “Spe salvi” Benedetto XVI ha scritto che “Marxismo e Illuminismo hanno fallito”. Per chiarire il concetto, subito dopo si e’ accertato di censurare il passo “luce dona alle menti” contenuto nella versione italiana di “Stille nacht”.
Sempre per disposizione papale, da quest’anno gli alberi di natale non potranno più essere illuminati; babbo natale non potrà più vestire di rosso, ma al limite di porpora; e invece del carbone distribuirà cilici, mentre porterà regali solo ai bambini buoni. Cioè solo a quelli che versano regolarmente l’otto per mille alla chiesa cattolica.
Sospiri
Quando i veneziani si trovano con l’acqua alla gola, il “ponte dei sospiri” diventa il “ponte dei gargarismi”.
Bassa priorità
Perché i numeri primi continuano a comparire dopo lo zero?
Acqua alta
La privatizzazione delle risorse idriche italiane e il conseguente incremento del costo dei relativi servizi rischia di introdurre gravi problemi socio-economici. Per esempio al Veneto, che vedrà le popolazioni limitrofe migrare in massa verso Venezia per rifornirsi direttamente in piazza S. Marco durante i periodi di acqua alta. Per far fronte al problema, il Veneto si dichiarerà finalmente indipendente. Dal mar Adriatico.
Zeta come Riemann
L’ipotesi di Riemann verrà finalmente dimostrata da un immobiliarista italiano, quando si capirà che provare che gli zeri della funzione Zeta di Riemann appartengono tutti alla stessa retta del piano complesso non richiede molto più impegno che allineare zeri su un assegno circolare.
venerdì 30 novembre 2007
30 Novembre 2007
Saggezza
Il numero di modi con cui si può prendere con filosofia la vita e’ semplicemente il limite inferiore al numero di modi in cui si riesce a prenderla nel culo.
Avvertenze
Che genio l’inventore delle avvertenze anti-fumo che rivestono i pacchetti stessi delle sigarette. Soltanto a leggerli mettono così tanta ansia che, per smaltirla, il fumatore le sigarette se le fumerebbe tutte in parallelo.
Non a caso, Bislusconi starebbe per arruolare cotale genio per la campagna pubblicitaria del suo nuovo partito. Metterà così tanta ansia che tutti vorranno vedersi Il Grande Fratello a tutte le ore.
Invisibilità
Inventato il mantello che rende invisibili. Funziona bene: da quando lo indosso, finalmente Monica Bellucci ha smesso di fissarmi ovunque vada.
Ma ha due problemi. Il primo e’ ritrovarlo quando dopo esserselo tolto. Il secondo e’ trovarsi quando lo si indossa.
Il numero di modi con cui si può prendere con filosofia la vita e’ semplicemente il limite inferiore al numero di modi in cui si riesce a prenderla nel culo.
Avvertenze
Che genio l’inventore delle avvertenze anti-fumo che rivestono i pacchetti stessi delle sigarette. Soltanto a leggerli mettono così tanta ansia che, per smaltirla, il fumatore le sigarette se le fumerebbe tutte in parallelo.
Non a caso, Bislusconi starebbe per arruolare cotale genio per la campagna pubblicitaria del suo nuovo partito. Metterà così tanta ansia che tutti vorranno vedersi Il Grande Fratello a tutte le ore.
Invisibilità
Inventato il mantello che rende invisibili. Funziona bene: da quando lo indosso, finalmente Monica Bellucci ha smesso di fissarmi ovunque vada.
Ma ha due problemi. Il primo e’ ritrovarlo quando dopo esserselo tolto. Il secondo e’ trovarsi quando lo si indossa.
mercoledì 28 novembre 2007
28 Novembre 2007
Separazione
Viviamo in un mondo piccolo ma crudele. Ho sei gradi di separazione da chiunque su questo pianeta. Ma nessuno dalla morte.
Restringimento
Il buco dello strato di ozono che sovrasta l’Antartide si starebbe lentamente rimarginando. Buona notizia! Peccato che allo stesso tempo il mondo, per via delle telecomunicazioni, si stia restringendo. Più velocemente del suo buco.
Forse ci potrebbe essere una correlazione. Avete mai controllato se il vostro cellulare e’ alimentato a ozono?
Masochismo
Ogni tanto vorrei punirmi, ma ho problemi anche in questo. Tanto che anche la mia frusta si sente frustrata.
Viviamo in un mondo piccolo ma crudele. Ho sei gradi di separazione da chiunque su questo pianeta. Ma nessuno dalla morte.
Restringimento
Il buco dello strato di ozono che sovrasta l’Antartide si starebbe lentamente rimarginando. Buona notizia! Peccato che allo stesso tempo il mondo, per via delle telecomunicazioni, si stia restringendo. Più velocemente del suo buco.
Forse ci potrebbe essere una correlazione. Avete mai controllato se il vostro cellulare e’ alimentato a ozono?
Masochismo
Ogni tanto vorrei punirmi, ma ho problemi anche in questo. Tanto che anche la mia frusta si sente frustrata.
lunedì 19 novembre 2007
19 Novembre 2007
Proporzioni
L’Adiconsum chiede una legge per costringere le emittenti televisive a trasmettere in formato 16:9, perché il 4:3 rovinerebbe le nuove televisioni widescreen. E perché distorcerebbe di meno la realtà.
Che spasso la televisione widescreen. Un punto di vista così ristretto spalmato su una superficie tanto ampia. In compenso, e’ molto più facile fare centro, se la si usa come bersaglio per le freccette.
Libri on demand
Può contenere centinaia di titoli ed ha una batteria della durata di 30 ore. E’ Kindle, l’Ipod per libri lanciato da Amazon. Che ora si troverà a dover spiegare agli utenti prima che cosa sono, i libri. E poi, come si leggono con le orecchie.
Matrimonio
Durante una visita in Kenya, il papa ha affermato che “l’Aids e’ spesso frutto di un concetto sbagliato di matrimonio”. Ma come fa il papa ad essere esperto di matrimoni? La sua esternazione mi pare piuttosto il frutto del concetto giusto di presa per il culo.
L’Adiconsum chiede una legge per costringere le emittenti televisive a trasmettere in formato 16:9, perché il 4:3 rovinerebbe le nuove televisioni widescreen. E perché distorcerebbe di meno la realtà.
Che spasso la televisione widescreen. Un punto di vista così ristretto spalmato su una superficie tanto ampia. In compenso, e’ molto più facile fare centro, se la si usa come bersaglio per le freccette.
Libri on demand
Può contenere centinaia di titoli ed ha una batteria della durata di 30 ore. E’ Kindle, l’Ipod per libri lanciato da Amazon. Che ora si troverà a dover spiegare agli utenti prima che cosa sono, i libri. E poi, come si leggono con le orecchie.
Matrimonio
Durante una visita in Kenya, il papa ha affermato che “l’Aids e’ spesso frutto di un concetto sbagliato di matrimonio”. Ma come fa il papa ad essere esperto di matrimoni? La sua esternazione mi pare piuttosto il frutto del concetto giusto di presa per il culo.
martedì 13 novembre 2007
13 Novembre 2007
Coni
Se la fisica oggi non attira più giovani come un tempo, forse la colpa e’ anche di Einstein. Infatti, se Einstein fosse stato goloso oltreché illuminato, forse nella teoria della relatività si parlerebbe, oltre che di coni di luce, anche di coni gelato. Che la renderebbero molto più digeribile.
Aggiornamenti
La Cei ha aggiornato la traduzione in italiano delle preghiere cattoliche. In chiesa non si dirà più “Ave Maria” ma “Rallegrati, o Maria”. Insospettabile una così evidente apertura alla legalizzazione delle droghe leggere. Il “Padre nostro” invece reciterà “non abbandonarci alla tentazione”. Di uscire dalla chiesa.
Sono in serbo altre chicche. L’”eterno riposo” diventerà “Il sonno a tempo indeterminato”, mentre il “rosario” sarà ribattezzato “spineto”.
Ricerca
Il governo e’ stato battuto nell’odierna votazione per un emendamento che assegnerebbe più fondi alla ricerca. Forse non desiderava che si facesse ulteriore ricerca sui suoi retroscena.
Disastro
Zolfo e greggio sono fuoriusciti in gran quantità da una petroliera e da dei mercantili contaminando pesantemente il Mar Nero. Secondo il WWF si tratta di un grande disastro ambientale. Secondo altri, della nuova fase dell’attività’ creativa dello stesso che colorò di rosso la Fontana di Trevi a Roma. Avrebbe voluto il Mar Nero di nome e di fatto.
Se la fisica oggi non attira più giovani come un tempo, forse la colpa e’ anche di Einstein. Infatti, se Einstein fosse stato goloso oltreché illuminato, forse nella teoria della relatività si parlerebbe, oltre che di coni di luce, anche di coni gelato. Che la renderebbero molto più digeribile.
Aggiornamenti
La Cei ha aggiornato la traduzione in italiano delle preghiere cattoliche. In chiesa non si dirà più “Ave Maria” ma “Rallegrati, o Maria”. Insospettabile una così evidente apertura alla legalizzazione delle droghe leggere. Il “Padre nostro” invece reciterà “non abbandonarci alla tentazione”. Di uscire dalla chiesa.
Sono in serbo altre chicche. L’”eterno riposo” diventerà “Il sonno a tempo indeterminato”, mentre il “rosario” sarà ribattezzato “spineto”.
Ricerca
Il governo e’ stato battuto nell’odierna votazione per un emendamento che assegnerebbe più fondi alla ricerca. Forse non desiderava che si facesse ulteriore ricerca sui suoi retroscena.
Disastro
Zolfo e greggio sono fuoriusciti in gran quantità da una petroliera e da dei mercantili contaminando pesantemente il Mar Nero. Secondo il WWF si tratta di un grande disastro ambientale. Secondo altri, della nuova fase dell’attività’ creativa dello stesso che colorò di rosso la Fontana di Trevi a Roma. Avrebbe voluto il Mar Nero di nome e di fatto.
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