Avevo un patto con un mio Amico. Io lo avrei invitato a cena, gli avrei cucinato coratella ben condita e gli avrei regalato le figurine più rare dell’album “Parlamentari & Prescritti Italiani 2007-2008”. Lui in cambio mi avrebbe intervistato sul mio blog. Le figurine gli sono piaciute, ma dopo il fatidico rutto di fine pasto si e’ accorto che la coratella era di zanzare che attaccano la malattia del sonno. E’ per questo che da tempo latita. Anzi, ora ha deciso di aggiornare il suo sito web solo in corrispondenza della scoperta di nuovi pianeti del sistema solare.
Ma per fortuna l’intervista era tutta prestabilita – secondo l’insegnamento di Bruno Vespa. Così vi posso riportare quello che ci saremmo dovuti dire (senza essere querelati da Mastella). Il testo proviene dai pizzini che ci siamo scambiati dopo la cena.
Amico: Caro Mangoo, eccoci qua. Innanzitutto complimenti per il tuo blog, carino e scompiscevole! A proposito, posso darti del tu?
Mangoo: Certamente!
A: Ma vaffanculo!
M: Ahah! Si, e’ carina! Ma l’hai detta male… Riascoltati Bramieri.
A: Eh vabbe’, l’avrò’ pure detta male…ma fa sempre ridere…
M: Eh no! Piuttosto che dire male una battuta, preferisco non dirla. Come insegna Luttazzi, quello che di una battuta fa ridere si riduce sempre al modo in cui viene esposta. Alla retorica. Questo e’ vero per i barzellettieri, ma anche o soprattutto per chi le battute le scrive solamente. Egli non ha a disposizione la pronuncia, l’intonazione e l’espressione per sottolinearne, indirizzarne ed aumentarne l’espressività.
A: Accidenti, non ci pensavo…Da quando hai preso a scrivere satira?
M: Da poco. Ma chi mi conosce sa che ho sempre avuto il gusto del grottesco, del sarcastico, dell’anomalo, del paradossale. Mi piace il motto di spirito, e stimo molto chi ha la battuta sempre pronta, per qualsiasi occasione. Diciamo che ora, rispetto al passato, semplicemente mi ci impegno più seriamente.
A: E’ un lavoro sistematico, dunque?
M: No, e non credo che lo diventerà. Le pazzie che mi vengono in mente, tipicamente all’improvviso e senza preannuncio, le metto per iscritto appena posso e poi ci rimugino nel tempo libero. Ricollegandomi al punto di sopra, ci vuole molto allenamento affinché un’invenzione ti affiori alla mente già nella forma ideale e definitiva. Quando così non e’, come quasi sempre accade, occorre limarla, affinarla, talvolta stravolgerla per metterla nella giusta forma.
A: E chi decide quando la forma e’ giusta?
M: Qui entra in gioco la personalità e la sensibilità dell’autore. Quello che fa ridere me non necessariamente fa ridere te, o un altro. Per esempio, se ti descrivo una scena in cui il cardinal Ruini celebra la messa e accanto a lui il papa fa l’occhiolino, ma non per quello che sta dicendo durante l’omelia il cardinale, bensì perché la monaca che intanto pratica un pompino a Ruini gli ricorda la sua prima amante – a me fa ridere. Ma non saprei dire se altrettanto vale per Ruini – del resto non so neanche se a Ruini piacciono i pompini. Ammesso che li conosca. Peraltro se al papa piacesse questa scenetta, me ne aumenterebbe la stima – almeno di un otto per mille! Magari gli dedicherà un’enciclica prima o poi.
Secondo me, la battuta deve far ridere principalmente l’autore, solo eventualmente qualcun altro. Per lo stesso motivo, chiedo con curiosità ai miei amici, quando hanno tempo, di leggere le mie battute e commentarle: mi permette di capire molto di loro. Del resto, se non mi facessero ridere, le battute non risalterebbero rispetto alla marea di pensieri che mi trafficano la testa quotidianamente.
Io preferisco, di norma, una forma asciutta e caustica. Sto molto attento alla punteggiatura, e uso molto il punto anche quando normalmente non lo userei in altri contesti. Il punto rappresenta una cesura sonora forte, da’ tempo al lettore di prendere mentalmente fiato, considerare l’informazione, parziale, che finora ha potuto recepire e prepararsi così al seguito, che di solito e’ spiazzante. Il tutto, se ben integrato in una battuta stringata e tesa, fa, secondo me, molto effetto.
D’altra parte, ogni battuta presuppone sempre un’interazione con il destinatario, sebbene spesso implicita e non in tempo reale. In qualche maniera, chi idea una battuta tiene anche presente come il destinatario la affronterà mentalmente, cosa probabilmente penserà ad un certo punto piuttosto che in un altro. Anche in base a questo l’autore sceglie come distribuire la materia della battuta nella forma che gli concede. Da qui capisci che la forma che vedi e’ quella che fa più ridere me.
A: E perché hai aperto un blog? Non le potevi tenere per te, ‘ste fregnacce?
M: Se vuoi dire che pecco di narcisismo, forse un poco hai ragione. Ma questo discorso vale altrettanto probabilmente per chiunque faccia, seppur immodestamente, arte.
All’inizio trasmettevo tutto solo per via verbale, e constatavo che gli amici, nel bene o nel male, ne restavano colpiti. Col tempo mi e’ parso un peccato perdere per strada tutte quelle invenzioni. Così sono passato a scriverle. E per permettere ancora agli amici di accedervi, le ho messe online piuttosto che spammarli con le mie e-mail. Inoltre, e soprattutto, a me il blog serve come archivio e copia del mio file di testo.
A: Immagino che ci provi gusto…
M: Diamine! Ormai e’ diventato una specie di sport quotidiano, una disciplina personale cui non voglio sottrarmi. Ritengo che abbia molti lati positivi. Ti pulisce la mente e la bocca, così che dopo ti senti più in salute e puoi dedicarti pienamente alle tue attività principali – un bel purgante se vuoi! Ti mette di buon umore. Ti dona un salutare distacco dalla routine, e allo stesso tempo ti aiuta ad apprezzare meglio i particolari delle vicende che ti circondano, e a non prenderti sul serio. E’ un modo produttivo di mettersi alla prova.
Mi piace creare situazioni bizzarre associando concetti molto distanti, stabilire legami pur arbitrari tra realtà solitamente separate per sfondare barriere e preconcetti. Ciò mi aiuta a tenermi sveglio e reattivo. Chi ha provato a comporre cruciverba conosce la sensazione cui mi riferisco. Ho degli argomenti preferenziali, soprattutto il sesso e la religione, ma il mio vero scopo e’ inventare l’inaspettato, riuscire a spiazzarmi, declinare l’improbabile. Non mi precludo nessun argomento.
Va anche detto che, avendo preferito il testo scritto come mezzo di espressione, ho deciso di non riportarvi motti o battute che si basano essenzialmente e soltanto su giochi di parole e doppi sensi – che sono proprio, tuttavia, ciò che più facilmente e frequentemente creo in tempo reale. In quelle continuo a cimentarmi, oltre che per il loro contenuto, soprattutto per testare la mia velocità di reazione e ideazione.
A: Quanto tempo dedichi a questa attività?
M: Di preciso non so…se faccio l’integrale esce fuori penso un’ora al giorno – questo con il metodo di Riemann; con Lebesgue, di più! Ma non e’ un’attività’ continuata, la sviluppo nei momenti in cui posso e mi va, tipo quando vado al bagno, salgo le scale, mentre insulto Bush, mentre conquisto il servizio a squash, quando un semaforo rosso mi interrompe la corsa... So che molta gente preferisce intontirsi di musica in questi casi. Io invece sparo stronzate senza soluzione di continuità! Il bello verrebbe se queste stronzate riuscissero a ficcarsi nei loro Ipod…
Tuttavia non e’ così facile. Ci sono giorni in cui ti senti tappato, o ti rivengono in mente cose vecchie, o semplicemente non hai voglia, oppure non ci provi interesse o ti pare persino inutile. In quei momenti la soglia di attivazione del processo creativo e’ altissima, e ci vuole molto sforzo per superarla. Ma lo sforzo paga se affrontato seriamente, nel senso che dopo che la prima battuta, affiorando, e’ riuscita a bucare il muro, tipicamente il processo diventa autocatalitico, e bisogna talvolta moderarlo!
Alla fine della giornata, delle battute che ho elaborato ne restano di solito poche.
venerdì 21 dicembre 2007
giovedì 20 dicembre 2007
20 Dicembre 2007
Gente che conta
Un gruppo di ricercatori della Duke University (North Carolina) ha dimostrato che le scimmie hanno capacità computazionali simili a quelle degli esseri umani. Per i ricercatori, la parte più difficile dello studio e’ stata convincere la cavia a collaborare alla ricerca. Tremonti e’, in effetti, notoriamente geloso.
Appreso il risultato, Tremonti, roso dall’invidia per gli umani, si e’ comunque consolato affermando: “Loro però non sono certo creativi come me!”.
Nuove specie
In Indonesia si continuano a scoprire nuove specie animali. Ora si e’ scoperto il topo gigante. Una ricercatrice stava per aggiudicarsi la scoperta. Ma non ce l’ha fatta: non ha emesso un urlo abbastanza grande. Probabilmente ci sarebbe riuscita, se l’avesse scoperto a letto.
Armi non convenzionali
Papa Giovanni Paolo II ha proclamato così tanti santi che neanche i fedeli sono riusciti a tenerne il conto. E alcuni sono del tutto sfuggiti all’attenzione. Tipo Santa Barbara Straisand. Protettrice delle armi bionde, da usare solo su bersagli anestetizzati dalla musica pop.
Love.com
Secondo alcuni sondaggi, in Italia una su cinque delle nuove relazioni di coppia nasce attraverso contatti Internet. Forse nessuno li ha informati che non esiste ancora il divorzio elettronico. Cosa che invece e’ ben nota alle altre quattro coppie.
I matrimoni online sono simpatici. Specialmente quando i testimoni, che attendono alla cerimonia collegandosi dalla Florida, devono tirare il riso sugli sposi che a quel punto stanno giusto uscendo dalla vasca da bagno di casa loro. Che sta in Nepal.
Un gruppo di ricercatori della Duke University (North Carolina) ha dimostrato che le scimmie hanno capacità computazionali simili a quelle degli esseri umani. Per i ricercatori, la parte più difficile dello studio e’ stata convincere la cavia a collaborare alla ricerca. Tremonti e’, in effetti, notoriamente geloso.
Appreso il risultato, Tremonti, roso dall’invidia per gli umani, si e’ comunque consolato affermando: “Loro però non sono certo creativi come me!”.
Nuove specie
In Indonesia si continuano a scoprire nuove specie animali. Ora si e’ scoperto il topo gigante. Una ricercatrice stava per aggiudicarsi la scoperta. Ma non ce l’ha fatta: non ha emesso un urlo abbastanza grande. Probabilmente ci sarebbe riuscita, se l’avesse scoperto a letto.
Armi non convenzionali
Papa Giovanni Paolo II ha proclamato così tanti santi che neanche i fedeli sono riusciti a tenerne il conto. E alcuni sono del tutto sfuggiti all’attenzione. Tipo Santa Barbara Straisand. Protettrice delle armi bionde, da usare solo su bersagli anestetizzati dalla musica pop.
Love.com
Secondo alcuni sondaggi, in Italia una su cinque delle nuove relazioni di coppia nasce attraverso contatti Internet. Forse nessuno li ha informati che non esiste ancora il divorzio elettronico. Cosa che invece e’ ben nota alle altre quattro coppie.
I matrimoni online sono simpatici. Specialmente quando i testimoni, che attendono alla cerimonia collegandosi dalla Florida, devono tirare il riso sugli sposi che a quel punto stanno giusto uscendo dalla vasca da bagno di casa loro. Che sta in Nepal.
sabato 15 dicembre 2007
15 Dicembre 2007
Il piacere e’ nell'attesa
I più strenui oppositori dell’eutanasia sono tipicamente religiosi. Persone che, peraltro, tipicamente credono nell’esistenza di una vita successiva a quella che stanno vivendo. Già fa ridere, no?
Verrebbe da pensare che, in realtà, l’ipotesi della vita ultraterrena, per giunta eterna, non convince molto neanche chi la sostiene. Altrimenti, perché non ci si tuffano subito? E smettono oltretutto di impedire la partenza per quel beato lido di chi sta soffrendo abominevolmente? Forse perché soffrono anche loro della sindrome del “sabato del villaggio”.
In eternum
Ho comprato un preparato terapeutico che prometteva di farmi diventare immortale. Dopo l’applicazione, mi sono ritrovato a morire di noia. Dannazione, ha funzionato.
Venere
La Nasa continua a rimandare le missioni per Venere. Per mancanza di personale qualificato. Non si trovano topografi con le palle per esplorare a fondo i monti di venere.
Pupe
Sto coltivando una nuova passione: la toponomastica. Ho iniziato abbonandomi a Playboy.
I più strenui oppositori dell’eutanasia sono tipicamente religiosi. Persone che, peraltro, tipicamente credono nell’esistenza di una vita successiva a quella che stanno vivendo. Già fa ridere, no?
Verrebbe da pensare che, in realtà, l’ipotesi della vita ultraterrena, per giunta eterna, non convince molto neanche chi la sostiene. Altrimenti, perché non ci si tuffano subito? E smettono oltretutto di impedire la partenza per quel beato lido di chi sta soffrendo abominevolmente? Forse perché soffrono anche loro della sindrome del “sabato del villaggio”.
In eternum
Ho comprato un preparato terapeutico che prometteva di farmi diventare immortale. Dopo l’applicazione, mi sono ritrovato a morire di noia. Dannazione, ha funzionato.
Venere
La Nasa continua a rimandare le missioni per Venere. Per mancanza di personale qualificato. Non si trovano topografi con le palle per esplorare a fondo i monti di venere.
Pupe
Sto coltivando una nuova passione: la toponomastica. Ho iniziato abbonandomi a Playboy.
lunedì 10 dicembre 2007
10 Dicembre 2007
Censura
Giuliano Ferrara cavalca l’eco della recente censura del programma televisivo di Luttazzi, Decameron, con una lettera indirizzata al quotidiano La Repubblica. Stupefacente come La Repubblica sappia trasformarsi, quando vuole, in un animale da soma tanto potente.
Ferrara ha afferrato la battuta di Luttazzi incriminata, ed ha ammesso che e’ satira. Questo dovrebbe far notizia! Ma e’ comunque d’accordo sulla sospensione del suo programma, per motivi di “coesione commerciale”. Intenderebbe dire “censura”, ma su un’emittente generalista non si può più dire. Infine, ha invitato Luttazzi a partecipare al suo, di programma. Ferrara preferirebbe in realtà dargli un bel calcio sul sedere, come al tempo della censura di Satyricon. Peccato che questa roba ormai si veda comunemente nei reality show, e non ha più presa sul pubblico.
A chi non lo sapesse ancora, va detto che Ferrara e’ intelligente. Ma anche che “Otto e mezzo” e’ comunque molto al di sopra della sua media in pagella.Consiglierei a Ferrara di aumentare le dimensioni del suo Foglio. Evidentemente, ha ancora i margini troppo stretti per contenere tutte le castronerie del suo direttore.
Giuliano Ferrara cavalca l’eco della recente censura del programma televisivo di Luttazzi, Decameron, con una lettera indirizzata al quotidiano La Repubblica. Stupefacente come La Repubblica sappia trasformarsi, quando vuole, in un animale da soma tanto potente.
Ferrara ha afferrato la battuta di Luttazzi incriminata, ed ha ammesso che e’ satira. Questo dovrebbe far notizia! Ma e’ comunque d’accordo sulla sospensione del suo programma, per motivi di “coesione commerciale”. Intenderebbe dire “censura”, ma su un’emittente generalista non si può più dire. Infine, ha invitato Luttazzi a partecipare al suo, di programma. Ferrara preferirebbe in realtà dargli un bel calcio sul sedere, come al tempo della censura di Satyricon. Peccato che questa roba ormai si veda comunemente nei reality show, e non ha più presa sul pubblico.
A chi non lo sapesse ancora, va detto che Ferrara e’ intelligente. Ma anche che “Otto e mezzo” e’ comunque molto al di sopra della sua media in pagella.Consiglierei a Ferrara di aumentare le dimensioni del suo Foglio. Evidentemente, ha ancora i margini troppo stretti per contenere tutte le castronerie del suo direttore.
lunedì 3 dicembre 2007
3 Dicembre 2007
Illuminato
Nell’enciclica “Spe salvi” Benedetto XVI ha scritto che “Marxismo e Illuminismo hanno fallito”. Per chiarire il concetto, subito dopo si e’ accertato di censurare il passo “luce dona alle menti” contenuto nella versione italiana di “Stille nacht”.
Sempre per disposizione papale, da quest’anno gli alberi di natale non potranno più essere illuminati; babbo natale non potrà più vestire di rosso, ma al limite di porpora; e invece del carbone distribuirà cilici, mentre porterà regali solo ai bambini buoni. Cioè solo a quelli che versano regolarmente l’otto per mille alla chiesa cattolica.
Sospiri
Quando i veneziani si trovano con l’acqua alla gola, il “ponte dei sospiri” diventa il “ponte dei gargarismi”.
Bassa priorità
Perché i numeri primi continuano a comparire dopo lo zero?
Acqua alta
La privatizzazione delle risorse idriche italiane e il conseguente incremento del costo dei relativi servizi rischia di introdurre gravi problemi socio-economici. Per esempio al Veneto, che vedrà le popolazioni limitrofe migrare in massa verso Venezia per rifornirsi direttamente in piazza S. Marco durante i periodi di acqua alta. Per far fronte al problema, il Veneto si dichiarerà finalmente indipendente. Dal mar Adriatico.
Zeta come Riemann
L’ipotesi di Riemann verrà finalmente dimostrata da un immobiliarista italiano, quando si capirà che provare che gli zeri della funzione Zeta di Riemann appartengono tutti alla stessa retta del piano complesso non richiede molto più impegno che allineare zeri su un assegno circolare.
Nell’enciclica “Spe salvi” Benedetto XVI ha scritto che “Marxismo e Illuminismo hanno fallito”. Per chiarire il concetto, subito dopo si e’ accertato di censurare il passo “luce dona alle menti” contenuto nella versione italiana di “Stille nacht”.
Sempre per disposizione papale, da quest’anno gli alberi di natale non potranno più essere illuminati; babbo natale non potrà più vestire di rosso, ma al limite di porpora; e invece del carbone distribuirà cilici, mentre porterà regali solo ai bambini buoni. Cioè solo a quelli che versano regolarmente l’otto per mille alla chiesa cattolica.
Sospiri
Quando i veneziani si trovano con l’acqua alla gola, il “ponte dei sospiri” diventa il “ponte dei gargarismi”.
Bassa priorità
Perché i numeri primi continuano a comparire dopo lo zero?
Acqua alta
La privatizzazione delle risorse idriche italiane e il conseguente incremento del costo dei relativi servizi rischia di introdurre gravi problemi socio-economici. Per esempio al Veneto, che vedrà le popolazioni limitrofe migrare in massa verso Venezia per rifornirsi direttamente in piazza S. Marco durante i periodi di acqua alta. Per far fronte al problema, il Veneto si dichiarerà finalmente indipendente. Dal mar Adriatico.
Zeta come Riemann
L’ipotesi di Riemann verrà finalmente dimostrata da un immobiliarista italiano, quando si capirà che provare che gli zeri della funzione Zeta di Riemann appartengono tutti alla stessa retta del piano complesso non richiede molto più impegno che allineare zeri su un assegno circolare.
venerdì 30 novembre 2007
30 Novembre 2007
Saggezza
Il numero di modi con cui si può prendere con filosofia la vita e’ semplicemente il limite inferiore al numero di modi in cui si riesce a prenderla nel culo.
Avvertenze
Che genio l’inventore delle avvertenze anti-fumo che rivestono i pacchetti stessi delle sigarette. Soltanto a leggerli mettono così tanta ansia che, per smaltirla, il fumatore le sigarette se le fumerebbe tutte in parallelo.
Non a caso, Bislusconi starebbe per arruolare cotale genio per la campagna pubblicitaria del suo nuovo partito. Metterà così tanta ansia che tutti vorranno vedersi Il Grande Fratello a tutte le ore.
Invisibilità
Inventato il mantello che rende invisibili. Funziona bene: da quando lo indosso, finalmente Monica Bellucci ha smesso di fissarmi ovunque vada.
Ma ha due problemi. Il primo e’ ritrovarlo quando dopo esserselo tolto. Il secondo e’ trovarsi quando lo si indossa.
Il numero di modi con cui si può prendere con filosofia la vita e’ semplicemente il limite inferiore al numero di modi in cui si riesce a prenderla nel culo.
Avvertenze
Che genio l’inventore delle avvertenze anti-fumo che rivestono i pacchetti stessi delle sigarette. Soltanto a leggerli mettono così tanta ansia che, per smaltirla, il fumatore le sigarette se le fumerebbe tutte in parallelo.
Non a caso, Bislusconi starebbe per arruolare cotale genio per la campagna pubblicitaria del suo nuovo partito. Metterà così tanta ansia che tutti vorranno vedersi Il Grande Fratello a tutte le ore.
Invisibilità
Inventato il mantello che rende invisibili. Funziona bene: da quando lo indosso, finalmente Monica Bellucci ha smesso di fissarmi ovunque vada.
Ma ha due problemi. Il primo e’ ritrovarlo quando dopo esserselo tolto. Il secondo e’ trovarsi quando lo si indossa.
mercoledì 28 novembre 2007
28 Novembre 2007
Separazione
Viviamo in un mondo piccolo ma crudele. Ho sei gradi di separazione da chiunque su questo pianeta. Ma nessuno dalla morte.
Restringimento
Il buco dello strato di ozono che sovrasta l’Antartide si starebbe lentamente rimarginando. Buona notizia! Peccato che allo stesso tempo il mondo, per via delle telecomunicazioni, si stia restringendo. Più velocemente del suo buco.
Forse ci potrebbe essere una correlazione. Avete mai controllato se il vostro cellulare e’ alimentato a ozono?
Masochismo
Ogni tanto vorrei punirmi, ma ho problemi anche in questo. Tanto che anche la mia frusta si sente frustrata.
Viviamo in un mondo piccolo ma crudele. Ho sei gradi di separazione da chiunque su questo pianeta. Ma nessuno dalla morte.
Restringimento
Il buco dello strato di ozono che sovrasta l’Antartide si starebbe lentamente rimarginando. Buona notizia! Peccato che allo stesso tempo il mondo, per via delle telecomunicazioni, si stia restringendo. Più velocemente del suo buco.
Forse ci potrebbe essere una correlazione. Avete mai controllato se il vostro cellulare e’ alimentato a ozono?
Masochismo
Ogni tanto vorrei punirmi, ma ho problemi anche in questo. Tanto che anche la mia frusta si sente frustrata.
lunedì 19 novembre 2007
19 Novembre 2007
Proporzioni
L’Adiconsum chiede una legge per costringere le emittenti televisive a trasmettere in formato 16:9, perché il 4:3 rovinerebbe le nuove televisioni widescreen. E perché distorcerebbe di meno la realtà.
Che spasso la televisione widescreen. Un punto di vista così ristretto spalmato su una superficie tanto ampia. In compenso, e’ molto più facile fare centro, se la si usa come bersaglio per le freccette.
Libri on demand
Può contenere centinaia di titoli ed ha una batteria della durata di 30 ore. E’ Kindle, l’Ipod per libri lanciato da Amazon. Che ora si troverà a dover spiegare agli utenti prima che cosa sono, i libri. E poi, come si leggono con le orecchie.
Matrimonio
Durante una visita in Kenya, il papa ha affermato che “l’Aids e’ spesso frutto di un concetto sbagliato di matrimonio”. Ma come fa il papa ad essere esperto di matrimoni? La sua esternazione mi pare piuttosto il frutto del concetto giusto di presa per il culo.
L’Adiconsum chiede una legge per costringere le emittenti televisive a trasmettere in formato 16:9, perché il 4:3 rovinerebbe le nuove televisioni widescreen. E perché distorcerebbe di meno la realtà.
Che spasso la televisione widescreen. Un punto di vista così ristretto spalmato su una superficie tanto ampia. In compenso, e’ molto più facile fare centro, se la si usa come bersaglio per le freccette.
Libri on demand
Può contenere centinaia di titoli ed ha una batteria della durata di 30 ore. E’ Kindle, l’Ipod per libri lanciato da Amazon. Che ora si troverà a dover spiegare agli utenti prima che cosa sono, i libri. E poi, come si leggono con le orecchie.
Matrimonio
Durante una visita in Kenya, il papa ha affermato che “l’Aids e’ spesso frutto di un concetto sbagliato di matrimonio”. Ma come fa il papa ad essere esperto di matrimoni? La sua esternazione mi pare piuttosto il frutto del concetto giusto di presa per il culo.
martedì 13 novembre 2007
13 Novembre 2007
Coni
Se la fisica oggi non attira più giovani come un tempo, forse la colpa e’ anche di Einstein. Infatti, se Einstein fosse stato goloso oltreché illuminato, forse nella teoria della relatività si parlerebbe, oltre che di coni di luce, anche di coni gelato. Che la renderebbero molto più digeribile.
Aggiornamenti
La Cei ha aggiornato la traduzione in italiano delle preghiere cattoliche. In chiesa non si dirà più “Ave Maria” ma “Rallegrati, o Maria”. Insospettabile una così evidente apertura alla legalizzazione delle droghe leggere. Il “Padre nostro” invece reciterà “non abbandonarci alla tentazione”. Di uscire dalla chiesa.
Sono in serbo altre chicche. L’”eterno riposo” diventerà “Il sonno a tempo indeterminato”, mentre il “rosario” sarà ribattezzato “spineto”.
Ricerca
Il governo e’ stato battuto nell’odierna votazione per un emendamento che assegnerebbe più fondi alla ricerca. Forse non desiderava che si facesse ulteriore ricerca sui suoi retroscena.
Disastro
Zolfo e greggio sono fuoriusciti in gran quantità da una petroliera e da dei mercantili contaminando pesantemente il Mar Nero. Secondo il WWF si tratta di un grande disastro ambientale. Secondo altri, della nuova fase dell’attività’ creativa dello stesso che colorò di rosso la Fontana di Trevi a Roma. Avrebbe voluto il Mar Nero di nome e di fatto.
Se la fisica oggi non attira più giovani come un tempo, forse la colpa e’ anche di Einstein. Infatti, se Einstein fosse stato goloso oltreché illuminato, forse nella teoria della relatività si parlerebbe, oltre che di coni di luce, anche di coni gelato. Che la renderebbero molto più digeribile.
Aggiornamenti
La Cei ha aggiornato la traduzione in italiano delle preghiere cattoliche. In chiesa non si dirà più “Ave Maria” ma “Rallegrati, o Maria”. Insospettabile una così evidente apertura alla legalizzazione delle droghe leggere. Il “Padre nostro” invece reciterà “non abbandonarci alla tentazione”. Di uscire dalla chiesa.
Sono in serbo altre chicche. L’”eterno riposo” diventerà “Il sonno a tempo indeterminato”, mentre il “rosario” sarà ribattezzato “spineto”.
Ricerca
Il governo e’ stato battuto nell’odierna votazione per un emendamento che assegnerebbe più fondi alla ricerca. Forse non desiderava che si facesse ulteriore ricerca sui suoi retroscena.
Disastro
Zolfo e greggio sono fuoriusciti in gran quantità da una petroliera e da dei mercantili contaminando pesantemente il Mar Nero. Secondo il WWF si tratta di un grande disastro ambientale. Secondo altri, della nuova fase dell’attività’ creativa dello stesso che colorò di rosso la Fontana di Trevi a Roma. Avrebbe voluto il Mar Nero di nome e di fatto.
venerdì 9 novembre 2007
09 Novembre 2007
Revisionismo
Dopo anni dalla deprecabile sentenza mediatica, ora Bislusconi e’ arrivato ad affermare che il suo “editto bulgaro” nei confronti di Biagi, Santoro e Luttazzi non c’e’ mai stato. Tanto valeva che dicesse anche: “Io apprezzo molto il dottor Biagi; anzi, vi dirò di più: da piccolo sono stato Enzo Biagi anche io!”.
Mazzate
La nazionale di baseball italiana ha battuto per 6 a 2 la compagine USA, zeppa di professionisti della massima serie statunitense. Un risultato incredibile. Ma non inaspettato: non e’ la prima volta che, anche nei campi di competenza, gli statunitensi dimostrano in fondo di non capire una mazza.
Emissioni
Insieme ad altri 15 stati, la California starebbe facendo ricorso contro l’agenzia statunitense per l’ambiente (EPA), che non ha ancora concesso allo stato governato da Schwarzenegger la deroga per introdurre leggi sulle emissioni di gas serra più rigide di quelle federali. La California e’ sempre stata all’avanguardia per questo, ma del resto ci vuole poco: le leggi federali sull’ambiente sono arretrate. Per esempio, non mettono ancora limite alla quantità di stronzate che possono liberamente essere emesse dal suo presidente.
Biciclaggio
Ridurre l’inquinamento cittadino favorendo la circolazione di biciclette e’ un’idea buona solo a patto che la maggior parte degli abitanti abbandoni con ciò le auto. E’ invece decisamente buonissima per quelli che vogliono continuare a usare le auto e nondimeno lavarsi la coscienza pensando che il miglior mezzo di sequestro e stoccaggio dei gas di scarico siano gli alveoli polmonari.
Dopo anni dalla deprecabile sentenza mediatica, ora Bislusconi e’ arrivato ad affermare che il suo “editto bulgaro” nei confronti di Biagi, Santoro e Luttazzi non c’e’ mai stato. Tanto valeva che dicesse anche: “Io apprezzo molto il dottor Biagi; anzi, vi dirò di più: da piccolo sono stato Enzo Biagi anche io!”.
Mazzate
La nazionale di baseball italiana ha battuto per 6 a 2 la compagine USA, zeppa di professionisti della massima serie statunitense. Un risultato incredibile. Ma non inaspettato: non e’ la prima volta che, anche nei campi di competenza, gli statunitensi dimostrano in fondo di non capire una mazza.
Emissioni
Insieme ad altri 15 stati, la California starebbe facendo ricorso contro l’agenzia statunitense per l’ambiente (EPA), che non ha ancora concesso allo stato governato da Schwarzenegger la deroga per introdurre leggi sulle emissioni di gas serra più rigide di quelle federali. La California e’ sempre stata all’avanguardia per questo, ma del resto ci vuole poco: le leggi federali sull’ambiente sono arretrate. Per esempio, non mettono ancora limite alla quantità di stronzate che possono liberamente essere emesse dal suo presidente.
Biciclaggio
Ridurre l’inquinamento cittadino favorendo la circolazione di biciclette e’ un’idea buona solo a patto che la maggior parte degli abitanti abbandoni con ciò le auto. E’ invece decisamente buonissima per quelli che vogliono continuare a usare le auto e nondimeno lavarsi la coscienza pensando che il miglior mezzo di sequestro e stoccaggio dei gas di scarico siano gli alveoli polmonari.
mercoledì 7 novembre 2007
6 Novembre 2007
Portabilità
Per mettersi al passo coi tempi e raggiungere le fasce della popolazione più giovane, nel nuovo partitone di sinistra si starebbe pensando finalmente di rendere disponibile la versione digitale del manifesto di fondazione. Si scaricherebbe da Internet, chiaramente in formato .pdf: Partito Democratico Fino-a-un-certo-punto.
Monochiralita’
Secondo una recente ricostruzione storica, John Cage seguiva la disciplina zen. I suoi pezzi composti di solo silenzio sarebbero in realtà fedeli registrazioni del suono dell’applauso di una sola mano. Ma non è ancora chiaro come il musicista si sia asportato l’altra.
Superficialità
La Terra ha un raggio di circa 6700 km. La nostra civiltà è contenuta interamente nella sua biosfera, che tuttavia ne occupa soltanto l’equivalente della buccia. Cosa ci si deve aspettare da simile superficialità?
Rumore
La nostra civiltà produce dei suoni così sgradevoli ed invasivi che si è dovuti arrivare ad imbottire le bare dei morti per farli riposare in pace.
Calorie
Ho un amico freddoloso, e di conseguenza obeso: per non soffrire il freddo, si ostina a mangiare solo panini imbottiti.
Abusi
Falegname condannato per abuso di posizione dominante: trovato mentre si faceva le seghe.
Per mettersi al passo coi tempi e raggiungere le fasce della popolazione più giovane, nel nuovo partitone di sinistra si starebbe pensando finalmente di rendere disponibile la versione digitale del manifesto di fondazione. Si scaricherebbe da Internet, chiaramente in formato .pdf: Partito Democratico Fino-a-un-certo-punto.
Monochiralita’
Secondo una recente ricostruzione storica, John Cage seguiva la disciplina zen. I suoi pezzi composti di solo silenzio sarebbero in realtà fedeli registrazioni del suono dell’applauso di una sola mano. Ma non è ancora chiaro come il musicista si sia asportato l’altra.
Superficialità
La Terra ha un raggio di circa 6700 km. La nostra civiltà è contenuta interamente nella sua biosfera, che tuttavia ne occupa soltanto l’equivalente della buccia. Cosa ci si deve aspettare da simile superficialità?
Rumore
La nostra civiltà produce dei suoni così sgradevoli ed invasivi che si è dovuti arrivare ad imbottire le bare dei morti per farli riposare in pace.
Calorie
Ho un amico freddoloso, e di conseguenza obeso: per non soffrire il freddo, si ostina a mangiare solo panini imbottiti.
Abusi
Falegname condannato per abuso di posizione dominante: trovato mentre si faceva le seghe.
sabato 3 novembre 2007
03 Novembre 2007
Bigio Belgio
Apprezzo molto la fantasia dei meteorologi belgi. In Belgio il cielo è grigio, comunque, a prescindere. Ma loro lo annunciano in modo sempre diverso. Per sorprendersi. Possono anche arrivare a prevedere “cielo sereno” per intendere “cielo azzurro ma grigio”.
Disturbo bipolare
Certi giorni ho il morale così alto che le giraffe mi guardano direttamente negli occhi e gli elefanti mi parlano negli orecchi. Ma cert’altri riesco a vedere solo i loro sederi. Da sotto, mentre sono seduti.
Alibi
Per spiegare la realtà, la teoria delle superstringhe postula l’esistenza di un certo numero di dimensioni spaziali aggiuntive, che sarebbero però inaccessibili alla nostra esperienza diretta. Ne sono entusiasta. Così quando commetterò errori suonando la chitarra potrò sempre scusarmi dicendo che in realtà è sulle sue corde nascoste che sto suonando come si deve.
Non state ancora ridendo? Per forza, la parte migliore della battuta si trova nelle dimensioni arrotolate.
Calli
A Venezia non si circola facilmente, specialmente attraverso i calli frequentati da sciacalli. Come Ca’ Rogne.
Nuovo paradigma
L’economia sarà diventata più importante della fisica solo quando uno dei possibili enunciati del secondo principio della termodinamica reciterà: in un sistema monopolistico, il prezzo della benzina può soltanto aumentare.
Intorno a Vignanello
La velocità del getto che si emette durante uno starnuto può raggiungere gli 80 km/h. Cavolo! Se starnutisco sulla Variante rischio di prendermi una multa.
Apprezzo molto la fantasia dei meteorologi belgi. In Belgio il cielo è grigio, comunque, a prescindere. Ma loro lo annunciano in modo sempre diverso. Per sorprendersi. Possono anche arrivare a prevedere “cielo sereno” per intendere “cielo azzurro ma grigio”.
Disturbo bipolare
Certi giorni ho il morale così alto che le giraffe mi guardano direttamente negli occhi e gli elefanti mi parlano negli orecchi. Ma cert’altri riesco a vedere solo i loro sederi. Da sotto, mentre sono seduti.
Alibi
Per spiegare la realtà, la teoria delle superstringhe postula l’esistenza di un certo numero di dimensioni spaziali aggiuntive, che sarebbero però inaccessibili alla nostra esperienza diretta. Ne sono entusiasta. Così quando commetterò errori suonando la chitarra potrò sempre scusarmi dicendo che in realtà è sulle sue corde nascoste che sto suonando come si deve.
Non state ancora ridendo? Per forza, la parte migliore della battuta si trova nelle dimensioni arrotolate.
Calli
A Venezia non si circola facilmente, specialmente attraverso i calli frequentati da sciacalli. Come Ca’ Rogne.
Nuovo paradigma
L’economia sarà diventata più importante della fisica solo quando uno dei possibili enunciati del secondo principio della termodinamica reciterà: in un sistema monopolistico, il prezzo della benzina può soltanto aumentare.
Intorno a Vignanello
La velocità del getto che si emette durante uno starnuto può raggiungere gli 80 km/h. Cavolo! Se starnutisco sulla Variante rischio di prendermi una multa.
giovedì 1 novembre 2007
1 Novembre 2007
Prove di invettiva
La prima versione del libro della Fallaci conteneva invettive molto forti e derisorie contro la cultura islamica. Si doveva chiamare “La rabbia e il gorgoglio”. Ma sembra che il titolo sia stato modificato per non farlo confondere con quello di un manuale per l’uso di igienizzanti per cani.
Posta
Nonostante il successo dei giochi d’azzardo, poche persone in Italia scommetterebbero sull’affidabilità del servizio postale. Nonostante in questo caso la posta in gioco sia piuttosto alta.
Meglio una passeggiata
Un pannello solare della Stazione Spaziale Internazionale si è danneggiato, provocando apprensione per il destino della struttura. Non mi dicano che non li avevo avvertiti, quelli dell’equipaggio: dopo pranzo è pericoloso giocare a golf con le stelle di neutroni.
Contrappasso
Il vegetarianesimo è la punizione per la reincarnazione? Questo mi farebbe perdere la karma.
La prima versione del libro della Fallaci conteneva invettive molto forti e derisorie contro la cultura islamica. Si doveva chiamare “La rabbia e il gorgoglio”. Ma sembra che il titolo sia stato modificato per non farlo confondere con quello di un manuale per l’uso di igienizzanti per cani.
Posta
Nonostante il successo dei giochi d’azzardo, poche persone in Italia scommetterebbero sull’affidabilità del servizio postale. Nonostante in questo caso la posta in gioco sia piuttosto alta.
Meglio una passeggiata
Un pannello solare della Stazione Spaziale Internazionale si è danneggiato, provocando apprensione per il destino della struttura. Non mi dicano che non li avevo avvertiti, quelli dell’equipaggio: dopo pranzo è pericoloso giocare a golf con le stelle di neutroni.
Contrappasso
Il vegetarianesimo è la punizione per la reincarnazione? Questo mi farebbe perdere la karma.
martedì 30 ottobre 2007
30 Ottobre 2007
Correlazioni
Da un recente studio e’ emerso che il semplice ascolto della musica attiva nel cervello anche i centri che controllano il movimento. Questo sostanzierebbe il collegamento innato tra danza e musica. Gli autori dello studio starebbero ora affrontando un problema simile: trovare il meccanismo neuronale che correla la visione di Schifani alla stimolazione della muscolatura anale.
Inversione
Non vorrei essere tra le nuvole se la gravità si invertisse. Odio la pioggia di uomini.
Disoccupazione
Passi avanti verso l’azzeramento della disoccupazione italiana. Il governo ha approvato la mozione secondo cui cambierà la definizione di “disoccupato”: da “persona senza occupazione” a “persona occupata a cercare lavoro”.
Evasione
E' matematico che in Italia sia lecito evadere le tasse. Infatti adoperando il Modulo 740 per la dichiarazione dei redditi non si può dichiarare mai più di 739. Per evitare l’evasione fiscale da noi occorrerebbe almeno introdurre il Modulo Infinito.
Da un recente studio e’ emerso che il semplice ascolto della musica attiva nel cervello anche i centri che controllano il movimento. Questo sostanzierebbe il collegamento innato tra danza e musica. Gli autori dello studio starebbero ora affrontando un problema simile: trovare il meccanismo neuronale che correla la visione di Schifani alla stimolazione della muscolatura anale.
Inversione
Non vorrei essere tra le nuvole se la gravità si invertisse. Odio la pioggia di uomini.
Disoccupazione
Passi avanti verso l’azzeramento della disoccupazione italiana. Il governo ha approvato la mozione secondo cui cambierà la definizione di “disoccupato”: da “persona senza occupazione” a “persona occupata a cercare lavoro”.
Evasione
E' matematico che in Italia sia lecito evadere le tasse. Infatti adoperando il Modulo 740 per la dichiarazione dei redditi non si può dichiarare mai più di 739. Per evitare l’evasione fiscale da noi occorrerebbe almeno introdurre il Modulo Infinito.
domenica 28 ottobre 2007
28 Ottobre 2007
Manuali
Sto leggendo un libro che insegna a compiere prodezze con il proprio uccello. Si chiama “Codice di procedura penale”.
Turpiloquio
Benedetto XVI sta pensando di reintrodurre il latino nelle celebrazioni liturgiche. Finalmente i preti potranno tornare a infarcire le loro prediche di fellatio e cunnilingus senza che nessuno se ne accorga.
Regresso coprolalico
In livornese, Pisa si chiama “Pisa merda”.
Cedimenti
Il governo Prodi sta attirando l’attenzione di molti rumoristi cinematografici. In virtù dell’alta qualità acustica degli scricchiolii che emette.
Spaziotempo
Anche se l’avrò pensata solo tra venti minuti, questa battuta fa già ridere.
Sto leggendo un libro che insegna a compiere prodezze con il proprio uccello. Si chiama “Codice di procedura penale”.
Turpiloquio
Benedetto XVI sta pensando di reintrodurre il latino nelle celebrazioni liturgiche. Finalmente i preti potranno tornare a infarcire le loro prediche di fellatio e cunnilingus senza che nessuno se ne accorga.
Regresso coprolalico
In livornese, Pisa si chiama “Pisa merda”.
Cedimenti
Il governo Prodi sta attirando l’attenzione di molti rumoristi cinematografici. In virtù dell’alta qualità acustica degli scricchiolii che emette.
Spaziotempo
Anche se l’avrò pensata solo tra venti minuti, questa battuta fa già ridere.
venerdì 26 ottobre 2007
26 Ottobre 2007
Avocazione
Il cardinal Bertone ha chiesto perentoriamente che il quotidiano “La Repubblica” la smetta con le sue investigazioni sui costi della chiesa cattolica che ricadono sui contribuenti italiani. Avrebbe anche contattato il ministro Mastella per far togliere dalle mani dei giornalisti l’inchiesta: tra gli iscritti al registro degli indagati ci sarebbe dio.
Risorse nascoste
Il prezzo del petrolio continua a salire. Questo potrebbe ulteriormente accelerare lo sviluppo su vasta scala delle energie alternative. Io intanto, per avvantaggiarmi, ho brevettato un innovativo sistema di riscaldamento autonomo. Alimentato a scoregge.
Orari
Sta per tornare l’ora solare. Bisognerà portare indietro di un’ora le lancette dell’orologio. E’ stato calcolato che il lavoro complessivo compiuto dall’umanita’ per questa noiosa operazione sarebbe quantomeno sufficiente per non farla e in cambio spostare di 15 gradi la Terra attorno al suo asse di rotazione.
Ipocrisia
Nonostante il nome, Caro Vita e Caro Prezzi sono dei bastardi che tutti odiano.
Il cardinal Bertone ha chiesto perentoriamente che il quotidiano “La Repubblica” la smetta con le sue investigazioni sui costi della chiesa cattolica che ricadono sui contribuenti italiani. Avrebbe anche contattato il ministro Mastella per far togliere dalle mani dei giornalisti l’inchiesta: tra gli iscritti al registro degli indagati ci sarebbe dio.
Risorse nascoste
Il prezzo del petrolio continua a salire. Questo potrebbe ulteriormente accelerare lo sviluppo su vasta scala delle energie alternative. Io intanto, per avvantaggiarmi, ho brevettato un innovativo sistema di riscaldamento autonomo. Alimentato a scoregge.
Orari
Sta per tornare l’ora solare. Bisognerà portare indietro di un’ora le lancette dell’orologio. E’ stato calcolato che il lavoro complessivo compiuto dall’umanita’ per questa noiosa operazione sarebbe quantomeno sufficiente per non farla e in cambio spostare di 15 gradi la Terra attorno al suo asse di rotazione.
Ipocrisia
Nonostante il nome, Caro Vita e Caro Prezzi sono dei bastardi che tutti odiano.
giovedì 25 ottobre 2007
25 Ottobre 2007
Idiozia
Mai ragionare con un idiota. Ti abbassa al suo livello, per poi batterti in esperienza.
Ci credi? Allora vedi che funziona!
Comodita’ alimentari
Viviamo nell’epoca della comodita’. Ma si pensa giustamente anche al risparmio. Proprio oggi ho visto una vecchia signora che, per risparmiare disagio al suo stomaco, comprava minestra pre-digerita. Nel mentre un’altra signora, per risparmiare su cucchiaini e tovagliolini per il suo neonato, gli comprava pappa pre-cagata, da applicare direttamente sul suo sederino. Tanto per tenerlo coi piedi per terra.
Precedente
La Hewlett-Packard ha rimborsato un utente che aveva acquistato un suo pc ma non voleva avervi pre-installato il sistema operativo Windows XP di Microsoft. Ora che ci penso! Ho da poco comprato la televisione, ma non mi hanno ancora rimborsato per Riotta, Mazza e Petruccioli.
Mai ragionare con un idiota. Ti abbassa al suo livello, per poi batterti in esperienza.
Ci credi? Allora vedi che funziona!
Comodita’ alimentari
Viviamo nell’epoca della comodita’. Ma si pensa giustamente anche al risparmio. Proprio oggi ho visto una vecchia signora che, per risparmiare disagio al suo stomaco, comprava minestra pre-digerita. Nel mentre un’altra signora, per risparmiare su cucchiaini e tovagliolini per il suo neonato, gli comprava pappa pre-cagata, da applicare direttamente sul suo sederino. Tanto per tenerlo coi piedi per terra.
Precedente
La Hewlett-Packard ha rimborsato un utente che aveva acquistato un suo pc ma non voleva avervi pre-installato il sistema operativo Windows XP di Microsoft. Ora che ci penso! Ho da poco comprato la televisione, ma non mi hanno ancora rimborsato per Riotta, Mazza e Petruccioli.
mercoledì 24 ottobre 2007
24 Ottobre 2007
Nanotecnologie
Ormai le nanotecnologie sono ovunque. Ieri, scavalcando in bici il traffico cittadino, inalavo beatamente benzene e idrocarburi incombusti quando all’improvviso ho starnutito. Ho cosi’ sintetizzato nel mio fazzoletto degli innovativi diodi organici.
Le nanotecnologie, oltre che nei polmoni, sono sulla bocca di tutti. Al punto che tra poco, invece di ammettere la propria incompetenza, verra’ considerato piu’ educato dire che non si capisce un nano-tubo.
Decorrenza termini
Dopo che Berlusconi sara’ morto non si potrà nemmeno accusarlo di essere vissuto. A quel tempo anche questo sara’ andato in prescrizione. O sara’ stato quantomeno depenalizzato.
(N.b.: il correttore semantico di Word sottolinea di verde la parola “depenalizzato”! E consiglia di “sostituirlo con termini piu’ semplici ed immediati”. Affinché anche Bondi lo possa capire. Ok: termini tipo “riqualificato in modo da eludere la legge legalmente” rendono meglio l’idea? Chi ha scritto tal software crede evidentemente che l’Italia sia rimasta a prima del secondo governo Bislusconi. Comunque, i vostri sospetti sull’autore del software sono fuoristrada: Mastella non sa cosa sia la semantica.)
Restyling
Bruno Vespa si e’ accorto che il calo degli ascolti del suo programma di seconda serata dipende dall’incoerenza tra il suo titolo e il suo contenuto. Porra’ finalmente rimedio ribattezzandolo “Porca a porca”.
Reliquie
Sara’ venduta all’asta la Mercedes di Padre Pio. Pensate, quando il santo l’ha acquistata era una semplice Topolino. Ma era gia’ sufficiente per infrattarsi in buona compagnia.
Padre fenolo
Pochi sanno che Padre Pio e’ tra gli ideatori del cambio sequenziale al volante. Per un’esigenza pratica: il normale cambio manuale finiva sempre per infilarglisi nelle stimmate dei palmi delle mani.
Questo per chiarire il contributo dato all’automobilismo dall’acido fenico.
Fanatismo
Ad aggredire Calderoli sul treno mesi fa sarebbero stati militanti del suo stesso partito politico. Avrebbero scoperto che la sua auto non ha i cerchi in lega. Gli stessi aspetterebbero di entrare nel bagno di Bossi prima di aggredirlo. Secondo una soffiata, la sua carta igienica sarebbe perfettamente bianca.
Ormai le nanotecnologie sono ovunque. Ieri, scavalcando in bici il traffico cittadino, inalavo beatamente benzene e idrocarburi incombusti quando all’improvviso ho starnutito. Ho cosi’ sintetizzato nel mio fazzoletto degli innovativi diodi organici.
Le nanotecnologie, oltre che nei polmoni, sono sulla bocca di tutti. Al punto che tra poco, invece di ammettere la propria incompetenza, verra’ considerato piu’ educato dire che non si capisce un nano-tubo.
Decorrenza termini
Dopo che Berlusconi sara’ morto non si potrà nemmeno accusarlo di essere vissuto. A quel tempo anche questo sara’ andato in prescrizione. O sara’ stato quantomeno depenalizzato.
(N.b.: il correttore semantico di Word sottolinea di verde la parola “depenalizzato”! E consiglia di “sostituirlo con termini piu’ semplici ed immediati”. Affinché anche Bondi lo possa capire. Ok: termini tipo “riqualificato in modo da eludere la legge legalmente” rendono meglio l’idea? Chi ha scritto tal software crede evidentemente che l’Italia sia rimasta a prima del secondo governo Bislusconi. Comunque, i vostri sospetti sull’autore del software sono fuoristrada: Mastella non sa cosa sia la semantica.)
Restyling
Bruno Vespa si e’ accorto che il calo degli ascolti del suo programma di seconda serata dipende dall’incoerenza tra il suo titolo e il suo contenuto. Porra’ finalmente rimedio ribattezzandolo “Porca a porca”.
Reliquie
Sara’ venduta all’asta la Mercedes di Padre Pio. Pensate, quando il santo l’ha acquistata era una semplice Topolino. Ma era gia’ sufficiente per infrattarsi in buona compagnia.
Padre fenolo
Pochi sanno che Padre Pio e’ tra gli ideatori del cambio sequenziale al volante. Per un’esigenza pratica: il normale cambio manuale finiva sempre per infilarglisi nelle stimmate dei palmi delle mani.
Questo per chiarire il contributo dato all’automobilismo dall’acido fenico.
Fanatismo
Ad aggredire Calderoli sul treno mesi fa sarebbero stati militanti del suo stesso partito politico. Avrebbero scoperto che la sua auto non ha i cerchi in lega. Gli stessi aspetterebbero di entrare nel bagno di Bossi prima di aggredirlo. Secondo una soffiata, la sua carta igienica sarebbe perfettamente bianca.
martedì 23 ottobre 2007
23 Ottobre 2007
Eterno ritorno
Per colpa di Nietzsche saremo costretti a riciclare tutto infinite volte. Non penso solo alla carta e alle pile, ma soprattutto a Dell’Utri e Maurizio Costanzo.
E questa è la millesima volta che scrivo ‘sta fregnaccia…
Reciprocità
Come passano il tempo gli abitanti della parte oscura della Luna? Si chiedono cosa mai ci sia dall’altra parte. Intanto ascoltano i Pink Floyd.
Epifania
Ti rendi conto di essere un coglione quando alzando la testa vedi una testa di cazzo.
Cosmologia
Mi piace credere che i buchi neri esistano. Perche’ e’ piu’ bello svegliarsi la mattina pensando che la nostra galassia graviti attorno a un’enorme vagina.
A là Magritte
Questa non è una battuta.
Zen
Per comprendere questa battuta, non ci pensare.
Probabilità
La probabilità che due persone, comprese in un gruppo arbitrario composto di almeno 23 individui, siano nate lo stesso giorno è assai alta. Quasi quanto la probabilità che non si facciano reciprocamente il regalo.
Enigmi
Stamattina ho risolto l’enigma delle piramidi egizie. Ma non posso rivelarvelo perché non conosco il geroglifico.
No, non posso rivelarvelo perché appena l’ho scoperto mi hanno dovuto ammazzare.
Relatività ristretta
Oggi correvo così veloce che, da quanto la mia massa era aumentata, Giampiero Galeazzi a confronto somigliava a Kate Moss.
Balle spaziali
Sono di plastica pure quelle.
Per colpa di Nietzsche saremo costretti a riciclare tutto infinite volte. Non penso solo alla carta e alle pile, ma soprattutto a Dell’Utri e Maurizio Costanzo.
E questa è la millesima volta che scrivo ‘sta fregnaccia…
Reciprocità
Come passano il tempo gli abitanti della parte oscura della Luna? Si chiedono cosa mai ci sia dall’altra parte. Intanto ascoltano i Pink Floyd.
Epifania
Ti rendi conto di essere un coglione quando alzando la testa vedi una testa di cazzo.
Cosmologia
Mi piace credere che i buchi neri esistano. Perche’ e’ piu’ bello svegliarsi la mattina pensando che la nostra galassia graviti attorno a un’enorme vagina.
A là Magritte
Questa non è una battuta.
Zen
Per comprendere questa battuta, non ci pensare.
Probabilità
La probabilità che due persone, comprese in un gruppo arbitrario composto di almeno 23 individui, siano nate lo stesso giorno è assai alta. Quasi quanto la probabilità che non si facciano reciprocamente il regalo.
Enigmi
Stamattina ho risolto l’enigma delle piramidi egizie. Ma non posso rivelarvelo perché non conosco il geroglifico.
No, non posso rivelarvelo perché appena l’ho scoperto mi hanno dovuto ammazzare.
Relatività ristretta
Oggi correvo così veloce che, da quanto la mia massa era aumentata, Giampiero Galeazzi a confronto somigliava a Kate Moss.
Balle spaziali
Sono di plastica pure quelle.
lunedì 22 ottobre 2007
22 Ottobre 2007
Post-genomica
Il controverso ricercatore Craig Venter ha annunciato qualche giorno fa la creazione del primo cromosoma di sintesi. Si avvicina dunque il giorno in cui potro’ costruirmi da solo il mio cuscino preferito. Sintetizzando le tette di Manuela Arcuri.
Salotti televisivi
Filippa Lagerback: “Ha appena pubblicato il suo ultimo libro “Gesu’ di Nazareth”, che si e’ installato subito al vertice delle classifiche di libri di fiction. E’ ora in tournee con la sua ultima piece teatrale “No all’aborto, no all’eutanasia, e no per l’amor del cielo”, che recita ovunque a bordo della sua confortevole papamobile convertibile. E’ con noi…il papa! Benedetto XVI!”.
Pubblico: “…(inenarrabile)…”
Fabio Fazio: “Eminenza, quale onore. Partiamo subito con le domande difficili…Benedetto XVI e’ un nome d’arte? Ma soprattutto, cosa l’ha spinta ad interpretare il ruolo dell’imperatore malefico nel terzo atto della trilogia di Guerre Stellari?”
Il papa: “Sa, e’ una parte che mi ricordava tanto i bei vecchi tempi…”
Space diving
La Nasa lancia la prossima moda degli sport estremi. Space diving: buttarsi con il paracadute dai limiti dell’atmosfera terrestre. Che simpatici quelli della Nasa: ammortizzano il costo dei loro Shuttle difettosi disfacendosene nello spazio, e in piu’ fanno sperimentare a degli intrepidi una vertigine paragonabile a quella del debito pubblico nazionale.
Film per musica (Con la partecipazione di S. Privitera)
Brad Pitt ha interpretato e prodotto “The assasination of Jesse James”, che gli e’ valso la Coppa Volpi al Festival del Cinema di Venezia. E’ un bel melodramma western. E un’ottima pubblicità per il nuovo singolo di Nick Cave.
Il controverso ricercatore Craig Venter ha annunciato qualche giorno fa la creazione del primo cromosoma di sintesi. Si avvicina dunque il giorno in cui potro’ costruirmi da solo il mio cuscino preferito. Sintetizzando le tette di Manuela Arcuri.
Salotti televisivi
Filippa Lagerback: “Ha appena pubblicato il suo ultimo libro “Gesu’ di Nazareth”, che si e’ installato subito al vertice delle classifiche di libri di fiction. E’ ora in tournee con la sua ultima piece teatrale “No all’aborto, no all’eutanasia, e no per l’amor del cielo”, che recita ovunque a bordo della sua confortevole papamobile convertibile. E’ con noi…il papa! Benedetto XVI!”.
Pubblico: “…(inenarrabile)…”
Fabio Fazio: “Eminenza, quale onore. Partiamo subito con le domande difficili…Benedetto XVI e’ un nome d’arte? Ma soprattutto, cosa l’ha spinta ad interpretare il ruolo dell’imperatore malefico nel terzo atto della trilogia di Guerre Stellari?”
Il papa: “Sa, e’ una parte che mi ricordava tanto i bei vecchi tempi…”
Space diving
La Nasa lancia la prossima moda degli sport estremi. Space diving: buttarsi con il paracadute dai limiti dell’atmosfera terrestre. Che simpatici quelli della Nasa: ammortizzano il costo dei loro Shuttle difettosi disfacendosene nello spazio, e in piu’ fanno sperimentare a degli intrepidi una vertigine paragonabile a quella del debito pubblico nazionale.
Film per musica (Con la partecipazione di S. Privitera)
Brad Pitt ha interpretato e prodotto “The assasination of Jesse James”, che gli e’ valso la Coppa Volpi al Festival del Cinema di Venezia. E’ un bel melodramma western. E un’ottima pubblicità per il nuovo singolo di Nick Cave.
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