Speciale - 100 di questi post!

(NB: Andateci piano, che’ e’ lungo. Come quelli di Scalfari, ma di questo almeno si capisce il senso.
Prendetevi le pause. O fatevi le ripartenze, se preferite.)

Dalla quarta di copertina:
Dopo un successo senza precedenti, il successo con i succedanei; dopo la dodecafonia, la pura cafonia; dopo l’acid, il basic jazz; dopo Lost, Lust. Dopotutto, anche ‘sti cazzi.
Insomma, chi non conosce ormai Mangoo? Chi non è, invero, mai stato sfiorato da un accenno lievissimo di sorriso a leggere i profluvi di fregnacce secrete nei suoi post? Chi non ha di conseguenza subito chiuso il browser per raggiungere in fretta e furia la piu’ vicina tazza del cesso per dare sfogo ai propri conati di vomito? Ma soprattutto, c’era proprio bisogno di sprecare questa quarta di copertina per parlare di uno che si ubriaca con l’acqua tonica?
Noi pensiamo di sì. Si! Noi - noi fedelissimi alla ricrescita dei peli pubici e ai punti neri, noi impavidi frequentatori del Circolo delle Quinte, noi che balliamo solo su tempi dispari col metronomo a molla in spalla - noi a Mangoo vogliamo bene.
E sarebbe anche ora che ce ne rendesse conto.

Prolusione dell’autore
Cari miei 21 e-lettori, questo e’ il centesimo post di M’s NOTD.
Non si direbbe, ma questo è un post leggermente autocelebrativo. E non avete ancora letto il prossimo!
Non pensavo di arrivare a tanto. Ma se mi avete cortesemente seguito fin qui, sarebbe ora di dividere le spese per la benzina.
A parte questo, tutto bene!

Tutta l’intercettazione minuto per minuto
(con la partecipazione di Mangoo (M) istesso, Pinco & Pallo (Pi & Pa), Wikipedia (W) e - per la prima, e speriamo ultima, volta sul vostro schermo al plasma ad alta definizione - Fraccazzo da Velletri nelle vesti sacre di papa Ratzinger mascherato da Fraccazzo da Velletri (FdV)).

Pa: Ah Pinco, eh daje che mo’ quello inizia! Spegni qua’a cazzo de radio e mettete comodo, che mo’ ce se diverte!
Pi: Si sì, arrivo! E’ che non ho polluzioni la notte se prima non ascolto un po’ di Radio Maria...
Pa: Ah! Eh, te capisco!... ma io ormai per quello uso Mariadefilippix, ora anche per uso anale oltre che oculare. Molto meglio di Luxuriaz...
FdV: Per favore, un po’ di concentrazione! Che gia’ quello parla troppo veloce e passa dalle stronzate piu’ rudimentali all'esegesi dell’Aut Aut in mezzo secondo... se vi ci mettete pure voi e’ un casino!
W: “Se vi ci mettete pure voi e’ un casino!”: disambiguazione: 1) Invito della Carfagna alle sue colleghe per riaprire le case chiuse; 2) Invito di Alfano ad aumentare la confusione legislativa in materia giudiziaria; 3) Non c’entra un cazzo ma piace ai giovani (default entry) [Elio e le Storie Tese].
FdV: Ehi Wiki, ma tu parli sempre cosi’? Andiamo bene... Non posso piu’ dire niente!
W: “Non posso piu’ dire niente!”: stadio terminale previsto a breve per il giornalista italiano.
FdV: In effetti... ma Mangoo, e’ vero che hai 21 e-lettori?
M: Certo: prendo le statistiche direttamente da Bislusconi, io!
FdV: ‘rtaaacci, stai messo bene ... del resto hai piu’ contatti tu che elettori il PD!
M: Eh, per fortuna! Pensa, ho cosi’ tanti contatti che, se mia nonna scoprisse questo blog, le visite raddoppierebbero ... ma mia nonna non sa neanche che cos’e’ una giunzione Josephson, figuriamoci...
Pi: Ah si, Josephson!... Josephson Ratzinger, quello che adesso fa ‘r papa, no?
Pa: Mah no, quello è Joseph!... a meno che non ne sia il figlio.
W: “A meno che non ne sia il figlio”: unica scusante per la carriera di Piersilvio Bislusconi.
FdV: Dai, comunque bella questa quarta di copertina...
Pa: ...Era mejo ‘na quarta de reggipetto!
W: “Quarta di reggiseno”: soglia minima di accettazione per provini televisivi.
FdV: Ah Wiki, dagli anche corda e non la finiamo piu’!...
W: “Non la finiamo piu’!”: disambiguazione: 1) Commento dell’ingegnere responsabile dei cantieri della Salerno-Reggio Calabria; 2) Commento di Fassino sugli scontri interni al PD.
FdV: Seh te saluto!... dicevo, ma chi sono questi che ti hanno scritto la quarta?
Pi: Eh sara’ gente che ascolta solo Vivaldi e Corelli, che co’ sti giri di quinte c’hanno riempito ettolitri e ettolitri di concerti!
Pa: Ma che hai capito, Pa: e’ un gruppo di amanti delle tettone!
M: Bravo, hai indovinato! E’ anche una questione di praticita’: quando inciampi ballando sul tredici ottavi, per non cadere puoi sempre aggrapparti a qualche mammella!
W: “Mammelli”: autore dell’inno nazionale italiano.
FdV: Eh no! Chi ti ha scritto questa entry era un pazzo scatenato! Ma chi è che ti controlla i contenuti, Napolitano?
W: Ne dubito, perché mi risulta “Napolitano: presidente che dorme mentre firma".
Pi: Ecca’allà! Ora anche Wikipedia è diventata un covo di odiosi eversivi anti-italiani ...
Pa: Ma statte zitto, Pi'! Neanche mio nipote che sta per andare all’asilo e gia’ chatta su MSN, neanche lui le avrebbe firmate certe leggi!
M: Sì, invece che firmarle bisognerebbe fermarle.
Ok, sono pronto dai, parto con la prolusione...
FdV: Che?? Ancora alla prolusione stiamo? Minchia che palle!
W: “Minchia che palle!”: disambiguazione: 1) Esclamazione di Galileo alla scoperta delle lune di Giove; 2) Selen sugli attributi recitativi di John Holmes; 3) Sintesi de “La noia” di Sartre; 4) Commento a caldo dopo la prima di “Alice in Wonderland” di Burton; 5) Espressione tipica dell’automobilista arrivato col rosso dopo che il semaforo e’ stato verde per minuti; 6) Commento globale alle poesie di Bondi.
M: Cari miei 21 e-lettori...
Pi: Anvedi, ha fatto la battuta!...che ve la devo spiega’?
Pa: Ah Pi, eh se la spieghi non fa piu’ ridere, quante volte te lo devo dire?
W: “Quante volte te lo devo dire?”: disambiguazione: 1) Bislusconi in un colloquio di routine con Masi contro Santoro; 2) Bislusconi ad Alfano per fargli capire il vero intento della riforma della giustizia; 3) la Carfagna allo specchio per convincersi che è ministro.
FdV: Pi & Pa, non avete colto la citazione del Manzoni...
Pi: E da quando c’ha un blog, ‘sto Manzoni?
Pa: Cretino! Manzoni, capito? Quello del ramo del lago di Como. Che oggi è una sezione della Lega, immagino...
M: ... questo e’ il centesimo post...
Pa: ... e ‘sti cazzi?!
Pi: Ma dai, nun te regoli!
W: “Non ti regoli”: ecco insomma praticamente e' quella frase che dici... quando stai sotto la doccia e l’acqua viene o ghiacciata o bollente ... e tu che intanto sei tutto insaponato sbotti contro il miscelatore.
FdV: Mah?... L’avrà scritta Marzullo, ‘sta definizione!
M: ... questo è un post leggermente autocelebrativo...
Pi: Ma proprio poco, eh! Come dire che la guerra in Iraq e’ leggermente illegale...
Pa: ... si si, come dire che la Perrier e’ lievemente frizzante, insomma!
FdV: Ma ragazzi, dovete capire l’autoironia dell’autore!
W: “Autoironia”: quel che manca al PD, a parte imparare a fare opposizione.
M: ... e non avete ancora letto il prossimo! ...
Pi: Eh te credo, tu pubblichi i post ogni morte de papa!
Pa: Guarda che qualcuno lo prende per un auspicio...
FdV: Ma no! E' che nel prossimo post c’e’ il gritistits di tutti i post precedenti!
Pi: Ma dai?! Sai che spasso...
Pa: Mecojoni!
W: “Mecojoni”: un concetto un po’ intraducibile.
FdV: Se vuoi, te lo spiego...
Pa: No, che poi non fa piu’ ridere...
FdV: Questo fa sempre ridere, tranquillo!
Pi: E’ regolare!
M: ... non pensavo di arrivare a tanto ...
Pi: Eh si eh! Un po’ come dicono tutti i dittatori: si sentono “costretti” a instaurare un regime, poveretti!
Pa: Vuoi insinuare che in Italia c’e’ un regime? Mah girate dall’altra parte, vah!
FdV: “Non pensavo di arrivare a tanto”: Giuliano Ferrara che si definisce falso magro.
W: Ehi, mi vuoi rubare il mestiere? Ops! “Mi vuoi rubare il mestiere?”: Veltroni a Bersani difronte ai fallimenti del PD.
M: ... a parte questo tutto bene!
Pi: Pero’! Simpatico ‘sto Mangoo, dai!
Pa: Si sì, come la carta vetrata sul glande, proprio...
FdV: Minchia che finezza! E questo era un doppio sens...
Pi: Bello, guarda... proprio bello ...
Pa: ... da farmi venir voglia di strofinarmela davvero, li!
W: “Doppio senso”: una persona annoiata dentro una stufa.
M: Mamma mia! ... Per fortuna che dopo il diluvio ci sono io!

15 Aprile 2010

Dal vangelo secondo Bertone

Meglio preti froci che pedofili. Ma se ci provate voglialtri a fare i froci, che (o)dio vi fulmini.

Io, che in teoria dovrei conoscere il sesso solo dalle cartoline, cionostante so tutto riguardo a cosa sia una corretta vita sessuale. Se ne dubitate siete dei malefici.

L’omosessualità è un crimine contro l’umanità perchè la porterebbe all’estinzione. Il celibato pure, ma in nome di dio.

Se un problema esiste, al limite si tratta di un problema di definizione – dei bambini violentati e trumatizzati chissenefrega.

Il Vaticano da ora in poi approverà i Gay Pride, a condizione che i partecipanti si mascherino da preti e i bambini ricevano le carezze del papa.

Gli studi scientifici sono corretti e autoritari fin tanto che sostengono quello che voglio io. Per il resto, Giordano Bruno.

Vabbè non mi ci raccapezzo più, ma tanto non sono mica io l’infallibile.
E poi dio è momentaneamente assente.

24 Marzo 2010

Calcio integralista
Saranno presto introdotte nuove regole calcistiche ispirate da un più alto concetto di amore e giustizia. Qui in anteprima una rapida sinossi delle novità:

• il cartellino rosso significherà “vallinferno”, il giocatore espulso dovrà donare il suo stupendio mensile a Radio Maria e sarà accompagnato negli spogliatoi da fortissime doglie del parto;
• gli arbitri potranno spostarsi ma non sposarsi, e il presidente della squadra di casa potrà telefonargli in diretta per dirgli in privato quello che non ha il coraggio di dirgli in pubblico;
• i gol non potranno mai essere annullati perchè dono dello Sky - eccetto che per prescrizione, lodo, decreto interpretativo o ricovero in ospedale;
• le partite proseguiranno anche oltre il tempo massimo, finchè la squadra di casa non avrà ristabilito la libertà del pubblico di maggioranza di violare le regole;
• sarà abolita la prova televisiva per il fallo laterale, e i giocatori colpevoli saranno costretti al silenzio e trasferiti in sedi più insospettabili.
  

(In realtà il papa starebbe pensando di abolire il calcio in toto per cancellare quell’evidentissima prova della discendenza dell’uomo dalla scimmia.)

Proposta l’espulsione per chi bestemmia durante le partite. Ma manca ancora la proposta per come ripopolare gli spalti degli stadi.

Chi bestemmia durante la partita sarà espulso. Quanto è permaloso, questo Giove.
Chi bestemmia durante la partita sarà espulso. Chi grida cori fascisti e razzisti sarà invece direttamente scortato ai comizi del PdL.

Piazzista delle Libertà
Bislusconi telefona in diretta a Uno Mattina. Il giorno dopo ristabilisce la par condicio telefonando a Canale 5.
E’ fatto così: dice al pubblico quello che ha sempre detto al pubblico. Per poi negarlo al pubblico ministero.

23 Marzo 2010

Comunella
Bislusconi esprime solidarietà al papa per gli scandali della pedofilia nel clero. A dire: “Non ti preoccupare di quello che fanno i tuoi, tanto la gente è abituata a quello che combiniamo io e i miei”.

Bislusconi solidarizza con il papa. Fosse papessa, lo apprezzerebbe di più.

Un metro
Anche se eletto sindaco di Venezia, Brunetta non si dimetterà da ministro. Sta cercando un’unità di misura per l’assenteismo.

Sentenze
Bagnasco: “Un voto contro l’aborto”. PD risentito.
Bagnasco: “Un voto contro l’aborto”. Toglie il divertimento a tanti suoi colleghi.

Bagnasco: “L’interruzione della gravidanza è un crimine”. La pedofilia no - è ricreazione.

Verosimiglianza
Secondo il cattolicesimo, l’uomo sarebbe “fatto ad immagine e somiglianza di dio”. A parte genitori e genitali.

Sorpasso
Negli Stati Uniti il numero degli alcoolisti supera quello delle persone che fanno sport. E chi corre lo fa solo mentre comprare le birre.

21 Marzo 2010

Intrighi (s)Trani
Minzolini: “Non sapevo di essere intercettato”. E’ abituato a mettersi d’accordo, lui.

Minzolini: “Mai ricevuto pressioni”. Solo spintarelle.

Demagoghi allo sbaraglio
“Il mio governo vincerà contro il cancro”. Atteso intervento chirurgico per estirpare Bislusconi.
Bislusconi: “Il mio governo vincerà contro il cancro”. A colpi di vergini.

Bislusconi si è detto soddisfatto del pubblico in piazza. Sembrava quello di Amici.

Il premier era così contento dell’affluenza alla manifestazione che il suo parrucchino ha dovuto suggerirgli le barzellette.

Lo staff: un milione di persone per strada. Eh no - quelle che si sono fermate ad Ariccia non contano! [Con Salvatore P.]
Come biasimare chi preferisce la porchetta ad una porcata.

Lo staff: un milione di persone per strada. Le solite sottostime di Tremonti.

Una manifestazione da fine di un ciclo. Ma a Bislusconi non piacevano giovani? [con Salvatore P.]

20 Marzo 2010

Allegria
Svolta giovanile del PD. Da ora si chiamerà :P :D.

Omofobia portami via
Busi cacciato dall’isola. Per un presunto gran fallo.
Busi cacciato dall’isola. Degli omosessuali repressi.
Busi cacciato dall’isola. Il papa costretto a cambiare canale.

Piazza della Libertà
Manifestazione PdL a Roma. Problemi con il restringimeno di Piazza San Giovanni.
Manifestazione PdL a Roma. Piazza San Giovanni è così tanto ingombrata dal palco che anche la gente pervenuta capirà dopotutto di non essere al Festivalbar.
Manifestazione PdL a Roma, previsti pullman da tutta Italia. Per destinazioni esotiche.
Manifestazione PdL a Roma, il PD temporeggia: “Tranquilli, siamo soltanto al punto in cui è ancora il dittatore a chiamare la folla.”
Manifestazione PdL a Roma, clima di pace e amore. E reni spezzate.

13 Marzo 2010

Piazza pulita
Bislusconi: “Chiudete Annozero”. O che comunque gli sia legittimamente impedito di andare in onda.

Minzolini intercettato mentre contratta la sua linea editoriale con Bislusconi. Più che una notizia per i telespettatori del TG1, una conferma.

Anche il programma della Dandini nel mirino. “Quel divano rosso mi fa prudere la prostata!”.

Onore a Giuliani
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Domani l’INGV scoprirà persino l’accesso a Internet.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Ma il TG1 ha già assolto il terremoto di L’Aquila.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Si attende un altro disastro per dimostrarlo.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Pronto un decreto interpretativo per le trasmissioni di Piero Angela.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Ma anche Bruno Vespa ha fiuto.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Panico alla Protezione Civile: non ci saranno più emergenze terremoti.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. Furioso Bonaiuti: “Vogliamo mettere con le scoregge di Bislusconi?”.
INGV: il radon è un attendibile precursore sismico. E tra poco la procura di Palermo giudicherà Dell’Utri.

Speciale - decreto interpretativo

Non tutti hanno avuto visione del testo originale dell’ormai celebre decreto interpretativo appena varato dal sinistro governo di centro-destra vigente e prontamente controfirmato dall’ottimo e sempre vigile Napolit’amo – esimio esperto della Costituzione, sebbene forse non esattamente di questo paese. Cerchiamo allora di vedere chiaro tra i corollari del decreto in questione.

• Se segna il Milan è goal; invece se segnano gli avversari si invoca la geometria proiettiva e il teorema del punto fisso di Ghedini-Alfano per dimostrare che in realtà la palla non può fisicamente aver attraversato il piano perpendicolare alla linea della porta del Milan ma eventualmente soltanto una sua proiezione arbitraria, cioè definita dall’arbitro, e siccome l’arbitro è precipuamente di sinistra il Milan può legittimamente chiedere il trasferimento della partita in altro stadio o l’allungamento del campo di gioco con valore retroattivo - il che invalida il goal degli avversari e quantomeno gli impone dei pesanti momenti di contrizione prima di ogni proiezione offensiva.

• Se Bislusconi viene prescritto o assolto, bene e giustizia è fatta e viva la magistratura e fiducia nelle istituzioni e Napolit’amo. Se invece viene condannato o rimandato a giudizio, si deve interpretare il testo della sentenza della corte alla maniera cabalistica, trasformando ogni parola e simbolo alfa(no)-numerico ivi incluso nella cifra equivalente, disponendo tutte le cifre in una matrice quadrata i cui autovalori dovranno essere inviati in busta sigillata a Cologno Monzese in tempo per l’estrazione del fortunato telespettatore che sostituirà l’indaffaratissimo premier nelle sue future vicende giudiziarie.

• Se Napolit’amo firma, bene e c’è sintonia istituzionale (e nessuno si sorprende); se invece non firma, si dimostra che in realtà ha prontamente firmato ma con un inchiostro simpatico, si, simpatico solo a chi ama il premier, e siccome voi zotici comunistacci attaccati a quel brandello di Costituzione il premier lo odiate, voi non avete accesso alle sacre scritture di Napolit’amo - che invece loro, i Pasionari del Lodo, possono ammirare con gratitudine e affetto.

• Se il PdL fa in tempo a depositare le liste elettorali, è segno della robustezza delle regole e del rigore con cui devono essere rispettate da tutti - maggioranza e minoranza; se invece non ce la fa, si invoca il principio di indeterminazione, la precessione degli equinozi, la processione di Sant’Agata e la zona Cesarini per dimostrare l’intervenuto eccezionale spostamento dell’asse terrestre che avrebbe localmente modificato l’effetto Coriolis e conseguentemente il raggio di curvatura dell’auto blu che accompagnava il delegato con le liste in mano, facendolo uscire dal raccordo sulla Salaria invece che sulla Casilina, e quindi mancando il termine di consegna. Ma guadagnandoci una signora ripassatina.

11 Marzo 2010

Tafferugli
Approvato in Senato il legittimo impedimento. Legittimo impedire ai giornalisti di porre domande non concordate.

La Russa aggredisce un giornalista freelance. Passa il decreto che lo interpreta come buttafuori.

La Russa picchia un giornalista freelance. La forza della nostalgia.
La Russa picchia un giornalista freelance. E’ il suo modo di amare.

Bislusconi assai mal ridotto in volto. Con un volto così, puoi fare tutto.
Pronti nuovi decreti per sfuggire alla vecchiaia.


Tomo tomo
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Bislusconi era impegnato altrove.
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Sessione autografi affidata a Napolit’amo.
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Almeno scegliessero uno pseudonimo migliore.
In edicola il nuovo libro di Bislusconi. Ma anche nelle ferramenta.

9 Marzo 2010

Napolit’amo
Italia, aggredito nottetempo lo stato di sana e robusta Costituzione.

Un presidente di garanzia: firma qualunque cosa, sicuramente.

Ennesimo strappo alla Carta controfirmato dal presidente. Grattando, continuano a sperare di vincere.

Il decreto salva solo le liste del PdL. Perchè loro ce l’hanno più lunghe.

Non gradito il testo originale. Era “Nun ce voglio sta’”.

La Russa ammette che il decreto è stato fatto per costringere i tribunali a dargli ragione. Oltre l’arroganza, l’arroganza.

Il presidente continua ad agire al di fuori delle competenze del suo mandato. Non è il modo migliore di distinguersi da Napolitano.

“Non poteva non firmare”. Avrebbe rischiato di andare a dormire tardi.
“Non poteva non firmare”. C’erano moltissimi sosia pronti a sostituirlo.
“Non poteva non firmare”. La croce sarebbe stata troppo snob.
“Non poteva non firmare”. Bislusconi lo aveva minacciato: “Guarda che chiamo Pertini”.

Ciampi e Scalfaro dicono che, al posto suo, avrebbero rimandato le elezioni. Un tempo li si rimandava a settembre, tipi così.

Appena pubblicato, l’ultimo libro di Travaglio è già non aggiornato. E non dite che il presidente non ha il senso dell'umorismo.

Emergenze
Emergenza Protezione Civile in Italia. Dichiarato lo stato di normalità.

Italia paese della legalità sommersa. Bislusconi ottimista: “Non la faremo emergere”.

4 Marzo 2010

Fuori gioco
Bersani: “Mai pensato di vincere per abbandono dell’avversario.” Esagerato: non ha mai pensato di vincere - e basta.
Non che ce la farebbe, se anche capitasse.

Bersani: “Prima ammettano che è tutta colpa loro.” Neanche per sogno: e’ tutta colpa tua, se non fai opposizione.
Bersani: “Prima ammettano che è tutta colpa loro.” Poi vedremo come rimettere tutto a posto come prima.
Bersani: “Prima ammettano che è tutta colpa loro.” Poi vedremo come farvi vincere comunque.

Bislusconi: “Ci sono stati degli errori, ma ora credo che ci sia una chiara volontà di attaccare me, il PdL e il governo.” Ah no, questo lo dovevo dire dopo le dichiarazioni dei pentiti...
Bislusconi: “Ci sono stati degli errori.” In effetti, chiedeva delle escort ma gli hanno rifilato la scorta.

Bossi: “Dilettanti allo sbaraglio.” Almeno la Corrida andava in onda puntualmente.
Bossi: “Dilettanti allo sbaraglio.” Con tutto il rispetto per la trota.
Bossi: “Dilettanti allo sbaraglio.” Come slogan era meglio “facciamo un po’ come cazzo ci pare”.

A tutto campo
Minzolini intercettato con Balducci. Chissà se almeno al telefono ha detto la verità.

Ritardi
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Il vino in realtà sapeva di aceto.
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Ancora problemi dovuti alla diretta Sky.
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Per legittimo impedimento.
Slitta la beatificazione di Wojtyla. Per fortuna che Craxi l’hanno già santificato.

28 Febbraio 2010

Noblesse oblige
In Italie, on s’en fout des infos.

Menzogne
Minzolini assolve Mills. Confida che anche le sue bugie cadano in prescrizione.

Inversione dei toni
Novità in edicola: per bilanciare la fortissima concorrenza di assurdità grottesche e scandali surreali che emergono naturalmente dalle cronache, dai prossimi giorni i quotidiani nazionali pubblicheranno inserti serissimi di una pesantezza hegeliana.

Insidie economiche
Europa a pericolo PIGS. Bislusconi: “Ma quale problema! Siamo porci si, ma con le ali!”

Chissà
Se Bislusconi fosse diventato Presidente della Repubblica, invece di moniti avrebbe lanciato monitor?

17 Febbraio 2010

Nell’ottica del tempo determinato
Per tutti i neoimpiegati, presto disponibili dall’ottico di fiducia comode lenti a contratto ed a progetto.

Ospiti
Bersani ha fatto così brutta figura da Fede da far rivalutare l’impatto delle meteorine sulla meteorologia mediterranea.

Bersani da Fede. Comunque più facile che avere fede nel PD.

Bersani da Fede. Prossimo appuntamento: D’Alema a Zelig.

Curve pericolose
Regionali, dopo la svolta di Salerno per IdV in vista la variante di Reggio Calabria.

Scaricatelo
Bertolaso resta in carica. Vuole già essere sul posto quando ci sara’ l’”emergenza Palazzo”.

Bertolaso resta in carica. Forse inutili i trattamenti riservati alle sue batterie.

15 Febbraio 2010

Leggi del mercato
Italia, dopo il terremoto crolla anche il prezzo della corruzione. Troppa offerta.

Regionali ecologiche
Appello ai fascisti: per strada come in curva, fate uno sforzo per abbattere le Polverini sottili.

Sola andata
PD, la Binetti lascia: “Livelli troppo bassi di auto-flagellazione”.
Con l’umiliazione invece forse ci siamo.

La Binetti si rifugia nell’UDC - gli Uniti Dal Cilicio.

Mortificato Bersani. Figurarsi Fassino.

Preti
Il papa candidato insieme ai Priests ai British Classical Awards. Inventata per l’occasione la categoria “miglior arrangiamento parodistico”.

Incredulo Robert Alford. Appresa la notizia, è scoppiato in un “Eeeeeeh?” così acuto da svegliare Napolitano. Poi si è ripreso: “Ah ecco! Non siamo noi ... Eh vabbe’, so’ ragazzi, lasciateli sfogare!”.

11 Febbraio 2010

Calma piatta
PD, finalmente trovata una linea politica: ________________

Si protegga chi e' civile
Bertolaso indagato per corruzione. Della scala Mercalli.

Bertolaso pronto a dimettersi. Pur di trovare un gabinetto dove gestire rifiuti.

Bertolaso e le sue ragazze da ripassare: le nuove frontiere della ginecologia.

Paese Delle Liberta'
Bislusconi pronto ad ennesime offensive in caso di fallimento delle nuove leggi ad personam. Pronti nuovi devastanti emendamenti al codice penale, cui appellarsi in sede processuale con sorriso post-paresi in volto:

1. Mal comune, mezzo gaudio! (per adagium, alias per panem et circenses)
   
2. Cosi' fan tutti! (per famam, alias per mores communes)
   
3. Non sto mica a pettina' 'e bambole, io! (per otium)
   
4. Io so io e voi nun sete un cazzo! (per longiorem membrum, alias per Grillum)
   
5. Eh 'sti cazzi? (per negligentiam)
6. Perche' si! (per absurdum)

Ma attenzione: Napolitano auspichera' dei rigidi paletti. Solo bambole di ceramica bianca, e punto esclamativo invece dell'interrogativo ovunque. Cazzi ammessi per licenza poetica bipartisan e toni pacati. NB: Gradito un bel baba' prima dell'espresso.

5 Febbraio 2010

Orchestrazione
Zubin Mehta – un direttore d’orchestra leggendario. Pensate cosa diventerà, quando sarà completo.

Gemelli diversi
Musica, in uscita il nuovo disco di Giorgio Faletti.

Per l’ex-leader dei Genesis un album di covers. I più fortunati troveranno nella custodia anche il cd.

Genesis – una band di culto. Non fosse altro che per il nome.

Gabriel dice che il digitale sta guidando la musica verso il suo Rinascimento. Pochi sapevano che l’iPod era già stato prefigurato nel Codice Atlantico.

3 Febbraio 2010

Crisi
Per farsi riconoscere meglio in futuro, Goldman Sachs cambierà nome in Goldman Sucks.

Meteo
Il CNR: in Italia primavera solo ad aprile. Non ci sono più le false stagioni.

Paralleli
Morgan: “Fumo crack contro la depressione”. Bislusconi: “Io non ne ho bisogno, della depressione”.
Morgan smentisce: lo avrebbe fatto solo in passato. Bislusconi: “Io non ne ho bisogno, del passato”.

Premi 2.0
Obama risponde alle domande su YouTube. Il prossimo premio Nobel gli verrà consegnato via Amazon.

30 Gennaio 2010

Puzzle
Se sapete identificarvi con una gran matassa di problemi personali ed affrontarli con sole chiacchiere, avete due alternative: psicologia, o PD.

NB
B vl prcss brv. X slvrs l cl. Prrrrrr!

Anniversari
Decimo dalla morte di Craxi. Costernazione bipartisan per i bei tempi che furono.
Anniversario dell’assassinio di Borsellino e della sua scorta. Costernazione non pervenuta.

Max al min
Grande vittoria di Vendola alle primarie pugliesi. D’Alema conferma la sua specialità.

PD, buone notizie: la distruzione è sempre più vicina.

10 Gennaio 2010

Si-Parietti
La Parietti compare ad Annozero. L’Italia passa dal tramonto all’Alba.

Alba nacque a pochi metri da Travaglio. A parte questo, silicone.

Capi
Era uno vicino ai suoi sostenitori. Così vicino che, per parlarci durante i comizi, i sostenitori dovevano prima comporre il prefisso.

Meteo
Piove, governo ladro – nevica, governo mafioso!

7 Gennaio 2010

Mestizia
La Francia si adegua alla crisi: a capodanno, brindisi con Mohito & Chandon.

La via
Polemiche in Italia sul film “The road”. Il PD: “Avercela, una via!”.

“The road” considerato “troppo deprimente”. “...E poi ci sono già io a dare l’esempio”, ha chiosato Fassino.

McCharty: “Sono sorpreso. Io mi ci ero ispirato, all’Italia”.

“The road” snobbato nelle terre di Gomorra. “Qualcosa di nuovo, ogni tanto?”.

Il Vaticano proietterà il film sotto falso nome: “The road crucis”. Tutti i dialoghi saranno in latino.

6 Gennaio 2010

No, lui no!
Riotta elegge Tremonti uomo italiano del 2009. Quest’anno, un bel riot contro Riotta.

Sembra che la decisione l’abbia presa da solo. Gli interpellati per il voto avrebbero infatti risposto: “Ma chi cazz’e’ ‘sto Riotta?”

Cinepandoro
“Natale a Beverly Hills” considerato film d’interesse culturale. Accadde nel 2009 in Italia, notoriamente patria del taek-won do.
“Natale a Beverly Hills” considerato film d’interesse culturale. Accadde nel 2009 in Italia, dove Moana Pozzi interpretò film d’interesse culinario.

Revisionismo
Se non fosse morto latitante, oggi Bettino Craxi avrebbe ancora più vie. Di fuga.

Bettino Craxi sta a Giordano Bruno come Giovanni Sartori sta a Mahmoud Ahmadinejad. O a un qualsiasi altro personaggio di cui non sa pronunciare il nome.

Terremoti
Allerta nazionale per gli scricchiolii di Giovanni Sartori.

4 Gennaio 2010

Saldi
Da oggi prezzi solo un pò cari.

Avvertenze
Sarebbe bello se all’ingresso dei luoghi di culto fosse scritto: Tranquilli, stiamo scherzando!
Ahimè, c’è scritto soltanto: Aut. Min. Conc.

Equivoco
Una volta, quando ero nel futuro, ho comprato un libro.
Sulla copertina c’era la foto del papa. Già soltanto ad avvicinarla all’orecchio si potevano sentire i moniti che lanciava.
Basito per l’equivoco, nella seconda di copertina trovai conforto. C’era scritto in evidenza: Attenzione: contiene religione – assumere con cautela, non somministrare ai minori di 18 anni.
Ah ecco, avevo sbagliato sezione: cercando del porno, ero finito in mitologia.

La sintesi definitiva

Apocalisse alle porte, dalla nuova collezione Mica Cazzi (R) 2010-2012.

In allegato, un simpatico CD con le imprecazioni popolari più alla moda, per un florilegio di bigottismo bacchettone senza precedenti.
Mica cazzi.

24 Dicembre 2009 - parte 2

Contributi
Il primario del San Raffaele su Bislusoni: versato oltre mezzo litro di sangue. Era una trasfusione.

Passatempi
Cosa ha fatto il PD finora? Ha portato in politica la dialettica degli identici.

Sondaggi
Secondo i sondaggi, no.

Secondo sondaggi, primo non pervenuti.

Nei sondaggi, il 50% degli intervistati non pensa.

Sondaggi: conta la gente che conta.

Nei sondaggi emerge il petrolio.

Sondaggi preliminari rivelano che gli italiani respirano. Nonostante Bruno Vespa.

Riscaldamento globale
Si scioglie la stella polare.

Finiamola
A natale ogni scherzo vale.

Organi di senso
Al Vaticano hanno tutt’un’altra sensibilità. Per esempio, se in Italia abolissero l’ICI, li non se ne accorgerebbero.

Non sono cretino
Nucleare caldo in Italia? Meglio mai che tardi.

Fomentazione
Oddio che odio!

24 Dicembre 2009 - parte 1

Ultimi atti
Il 21 dicembre 2012 finirà il mondo. A che ora? Poco dopo (che dio si sarà fatto) l’ultima sega.

Secondo la NASA ci sarà il più grosso black out della storia. E niente rimborso per chi perderà l’ultima puntata del Grande Fratello.

Già i Maya avevano saputo dell’inversione dei poli magnetici del Sole prossima ventura. Leggendo Novella 2012.

Bislusconi: “con la minaccia di invertire i poli, anche il Sole trama contro di me! Rosso e comunista!”

Come prepararsi all’inversione dei poli? Con un bel ribaltone politico.

Io sono tranquillissimo. Sono già rinchiuso nel mio bunker di eternit. Da qui all’eternit-à.

Sono così tranquillo che ho mangiato della cioccolata. Dallo stomaco di mio padre.

Ci sarà infine il tanto atteso giudizio universale. Ma solo sul digitale divino.

No, ovviamente non ci sarà alcun giudizio universale. Che peccato però. Dio ci avrebbe potuto fare una bella figura – fosse stato comunista.

Il 21 dicembre 2012 ci sarà la fine del mondo. In Italia si chiamerà prescrizione tombale.

Quando finirà il mondo voglio essere in Italia. Li le novità arrivano sempre in ritardo. (Con la partecipazione di G. Mahler)

18 Ottobre 2009

Cemento
In Sardegna si potrà costruire fino a trecento metri dalla riva. A partire dal mare.

Esecuzioni mediatiche
Pedinato il magistrato Mesiano. La nuova avanguardia del gossip secondo i bisluscones.

Non tutti sono signori, ma purtroppo molti sono Signorini.

Bislusconi aveva annunciato che ne avremmo visto delle belle. La sua truppaccia però ha deluso. Insomma, dove stanno ‘ste puttane?

Opposizione di carta
Roma, Bislusconi acciacca un verme mentre entra a Palazzo Grazioli. Firma anche tu l’appello “Siamo tutti vermi” di Repubblica.

16 Ottobre 2009

Di parte?
Napolitano: “Sto dalla parte della Costituzione. Quando la ritrovo.”

Papello
12 erano i comandamenti dei Corleonesi allo Stato. Dio sarebbe stato piu’ modesto.

Ma non ce n’e’ gia’ uno di papello, che va in giro travestito da buffone?

Laicita’
L’Italia e’ in uno stato confessionale.

9 Ottobre 2009

Fisica
Il Nobel 2009 per la fisica va a 3 uomini. Bislusconi: “Mai vista una fisica fica. Marie Curie? Era piu’ bella che intelligente!”

Il Nobel 2009 per la fisica va tra gli altri all’inventore delle fotocamere digitali. “Come si puo’ dare un premio al padre dei paparazzi?” ha commentato Bislusconi.

Pace
Il Nobel 2009 per la pace a Obama. Per la motivazione, sarebbe bastato “per non aver discriminato gli abbronzati.”

Riconosciuti i suoi sforzi “per rafforzare la diplomazia internazionale e la cooperazione tra le persone”. Infatti Obama l’Italia non se la fila piu’.

Altra delusione per Bislusconi. “Il comitato e’ di sinistra!”
“E comunque ogni cittadino non ha il Nobel fino all’ultimo grado di giudizio!”

Anche Bislusconi era candidato, le sue gesta hanno pesato. A favore di Obama.

Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Questi talent show stanno esagerando.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. A buon rendere.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Tanto per non montargli la testa.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Forse gli conviene fare come Mina.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. E senza cesareo.
Premiato dopo soli 10 mesi di attivita’. Ora fara’ un po’ come cazzo gli pare.

Pubblico impegnato
Bislusconi si appella ossessivamente al popolo. Il popolo fa sapere di essere occupato a seguirne un altro, di Grande Fratello.

Sregolato
Bislusconi: “Sono l'uomo politico più perseguitato di tutta la Storia, di tutte le epoche del mondo”. Figurarsi se lo conoscessero gli alieni...

Bislusconi è così perseguitato, ma così perseguitato che se lo merita.

Devozione
Bislusconi: “I giudici vogliono sovvertire il voto degli elettori”. Quello alla madonna.

Lo farei anch’io un voto alla madonna per cacciare un presidente spergiuro in conflitto di interessi corruttore esportatore di capitali all’estero che offende impunemente le istituzioni. Ma sto esagerando. La madonna probabilmente non esiste.

8 Ottobre 2009

Esplicito
Bislusconi: “La Corte e’ di sinistra. E pure la Costituzione non sta tanto bene.”

Bislusconi: “La Costituzione e’ di sinistra”. Ah no, questo lo dira’ tra poco...

Dove?
Napolitano: “Tutti sanno da che parte sta il Presidente della Repubblica”. A Capri.

Cosa?
Al Fano: “Sentenza sorprendente”. Non che si intendesse di leggi, lui... O forse si informava solo dal Tg1.

Forse aveva capito “Bocciato il lodo Al Bano”. Quello che avrebbe dovuto impedire ai pentiti di cantare.

Come?
Bossi: “Se si ferma il federalismo facciamo la guerra”. Con le truppe che fanno la pace in Afghanistan.

Avanti
Bislusconi: “Non mi fermeranno, continuero’ a governare”. Bei tempi quando i cavalli li governava qualcun’altro.

Al macello
Fini: “Non ho in mente ne’ grandi coalizioni, ne’ partiti”. Insomma: del vecchio porco non si butta via niente.

Assi
Bossi: “Non si puo’ perdere con un alleato come noi”. Un po’ come Mussolini attaccato a Hitler.

Futura
Montezemolo: “Non e’ un complotto”. Non sa ancora come chiamarla ‘sta nuova DC.

Trame
Bislusconi: “Non e’ vero che ho chiesto aiuto a Putin”. Dunque il lettone se lo e’ montato da solo.

All’Herta
Il Nobel 2009 per la letteratura va alla rumena-tedesca Müeller. Affranto Bondi. “Ma chi e’ questa, quella che fa lo yogurt? Volete mettere con la mia pappa reale?”

Prestiti e incursioni - 3

Compleanno in tv del premier : «Chiamatemi più spesso, mi sento solo». Che abbia sbagliato numero di telefono? [Salvatore P.]

Ora Berlusconi pensa alla prescrizione. Tavor, per esempio. [Jacopo F.]

7 Ottobre 2009

In piedi, entra la Corte
Bislusconi bocciato. Senza lodo e con infamia.

Bislusconi bocciato. “Almeno datemi solo un credito formativo”.
Come se gia’ non bastasse la crisi del credito.

Ora Bossi pensa a chiedere l’aiuto del pubblico.

Perplessita’
Forse il Presidente e’ debole di Costituzione?

5 Ottobre 2009

Fancazzisti come cassandre
Tremonti:”Avevo previsto la crisi economica nel ‘95”. Bislusconi: “Avevamo previsto la tragedia di Messina”. Ma ciononostante non abbiamo fatto un cazzo. Condonatecelo, per piacere.

Non abbiamo fatto un cazzo. Ma tanto la nostra Brunetta ha ritirato le leggi contro i fannulloni.

Portate la giustificazione
Passa lo scudo fiscale in entrambe le camere a causa delle assenze dei deputati del Pd. Quando si dice un partito andato a puttane.

No, in realtà erano andati a portare fuori i loro capitali prima del tempo limite.

28 Settembre 2009

Creduloni
Il papa: “C’e’ bisogno di governanti credenti e credibili”. Per le faccende di casa.
Per il Paese, non chiediamo cosi’ tanto. Basta che credano alla Costituzione.

Uno solo
Bislusconi: “Governeremo per sempre”. Neanche piu’ morire in pace si puo’.

Sotto, sul gobbo c’era scritto: “Ne rimarra’ soltanto uno”.
Ma almeno Highlander aveva la colonna sonora dei Queen.

Prestiti e incursioni - 2

Il papa: "Chi governa sia credente e credibile" ... e anche credulone e creditizio: facciamo vedere che abbondiamo. [Andrea F.]

Il Papa: "C'e' bisogno di governanti credenti e credibili". Ma soprattutto che non si facciano beccare quando vanno a puttane. [Luca C.]

25 Settembre 2009

Hot sms por la guapa
Tasta luego...

Bassi regimi
La Carfagna querela Repubblica per aver riportato le affermazioni della Guzzanti. Motivo: le avrebbero causato perdita di peso. Da quando le diete si fanno pagare ai dietologi? E poi si sa, non fanno mica bene le diete salate.

Watchmen
Michael Douglas e’ ambasciatore ONU per la pace e il disarmo. L’ambasciatore per gli armamenti sara’ invece Chuck Norris.

Basta!
Bislusconi: “Basta con il gossip su di me!”. Si dai, stendiamoci una velina pietosa sopra.

Nuove funzioni
I nuovi browser saranno dotati di funzionalita’ sorprendenti. Per esempio, il tasto per trovare istantaneamente le amazing things on the web: il tasto “amaz on” (con tutto lo spazio per evitare violazioni di copyright).
Importanti novita’ anche sui gps. Per gli utilizzatori finali sara’ finalmente disponibile il tasto “strap on”.

23 Settembre 2009

La prima del Fatto Quotidiano
“Il Fatto e’...” “Me ne fotto!”
[da una intercettazione (qualsiasi)] [vox domini]

“Mortacci loro...fateli a fette!” [Er macellaro der Quadraro]

“Fitto di fatti non contraffatti, non asfittico, e affatto affetto da effetti speciali. E non sfotto! Con affetto.” [S. Bartezzaghi]

“Questi ci fottono...non abbiamo nessun documento compromettente sulla cassiera del bar della figlia dell’avvocato del suocero di Padellaro? Ah, non ancora...” [V. Feltri]

“Bene, bene... Ma per incartare il pesce, il Foglio resta il migliore...”
[il pescivendolo all’angolo] (in collaborazione con Andrea F.)

“Si l’ho letto stamani, ma non ho capito come si assume...” [L. Elkan]

“Ma dai!... davvero non c’e’ neanche il paginone centrale con le donne nude?!” [A. Signorini]

“Guardi, deve essere proprio la prima volta, a Palazzo non l’ho mai visto...” [G. Tarantini]

“Folks, in fact that’s a very good news, you know? Yeah … It was so easy to make jokes on the Italian information system. Now it’s easier!”
[D. Letterman]


Letta in Fabula
Letta colto sul Fatto.

Pronta la replica: “C’e’ un piano eversivo contro di me...ah no, questa l’abbiamo gia’ usata...” (in collaborazione con Andrea F.)

Lavoro in nero
Travaglio ancora senza contratto.

Speciale: reazioni e repulsioni - 2

E' innegabile. E' sotto gli occhi di tutti.
Dal momento della sua installazione, questo blog sprovveduto e destabilizzante, ove spira tregenda e il sole splende solo in comode rate semestrali, non ha smesso di suscitare reazioni di sconcerto, sconforto, sconquasso e scognamiglio.
Per onestà, non posso fare a meno di riportarne qualcun'altra tra le tantissime, dopo le primissime giuntemi in via personale:

"...ma ancora che ce stai a roppe 'r cazzo? Mavammoriammazzato!"
[R. Brunetta]

"Vede caro Mangoo, questo blog è veramente straaaaordineeeerio..."
[A. Sacchi]

"Mangoo chi? Quello che aspettavo nel lettone di Putin?" [P. D'Addario]

"...e ghe gosa ci insegna la Sciènza del blog? Eh...il bloggo dello scrittore è 'na brutta bestia! Quando eravamo io, Albert, Miscelson, Frank, Emerson, Lake e Palmer... tutti insieme leggevamo il blog di Anassimene...e il suo era di marmo, il bloggo..." [A. Zichichi]

"Agli albori dell'era digitale, i mentecatti si mettevano per ore dietro dei pannelli piatti e luminosi e pigiavano, pigiavano...no, non l'uva! pigiavano delle pulsantiere, come dei pianisti fuori fase (per questo detti "afasici"), per far comparire delle parole su dei pezzi di carta finta chiamati blog...ma per carità! non occupiamoci, cari amici, delle "minchiate" (scusate il tecnicismo!) partorite dalle fetide menti di questi poveracci! piuttosto, addentriamoci insieme in quei posti misteriosi che, in quei tempi lontani e bui, si chiamavano "balere"...molta gente, anche dentro le stanze dei pulsanti...pardon! dei bottoni, meritava di finire in balera..." [A. Angela]

"In tutti i paesi occidentali, tutti i blog sono allineati con il governo, non vedo perchè questo Mangoo qualsiasi dovrebbe distinguersi da cotanto contesto. E chissà poi quanto ci guadagna!" [B. Vespa]

"Signor Mangoo, glielo avevo già previsto nel '95...sia più ottimista, ci lasci lavorare e non rompa tanto i coglioni!" [G. Tremonti]

"...altro che Mangoo...IO sono stato il miglior blogger degli ultimi 150 anni!" [S. Bislusconi]

"Mavalàa! Mavalàaa! Mavalàaaa!" [N. Ghedini]

"!" [il suono del punto esclamativo]

21 Settembre 2009

Un altro po’ di Sofia
La Loren compie 75 anni. Anche le sue tette.

“Il mio segreto? A parte la pasta, ‘un faccio un cazzo”.

“Cosa ho fatto per meritarmi tutto cio’? La ciociara. Poi, la bella vita. Ah no, quella era la Ekberg”.

“Se le dico Marcello ... cosa le viene in mente?” “Quella zozza de Anita!”

75 anni ma non li mostra. “Perche’ da 5 anni si trova tecnicamente nell’aldila’” ha precisato Dante.

Radiatore
Briatore radiato dalla Formula Uno. Pronto l’ingaggio al Giornale per creare altri tipi di incidenti.

20 Settembre 2009

Soluzione finale
L’estrema ratio ecologista sarà il trasferimento sul pianeta accanto. Perché il pianeta vicino è sempre più verde.

Strisce da un matrimonio
George Clooney si sposerà. Attesa per l’abito della Canalis. Di carta velina.

Per omaggio, Antonio Ricci rinominerà il suo programma “Strascica la notizia”.

In realtà Clooney è deluso. Brad Pitt aveva già prenotato la Corvaglia.

La cerimonia si terrà su una nave da crociera. “Gliela presto soltanto …” ha detto D’Alema.

Nessun festino dopo la cerimonia. No Tarantini, no party.

Profeta in patria? (Prestiti e incursioni - 1)

B. potrebbe essere coinvolto in uno dei prossimi scandali, lo teme e lo desidera. Per questa eventualità ha messo da parte le sue migliori fotografie. Prima di addormentarsi, certe volte, immagina le risposte che darà al processo: sono tutte piene di spirito, con una punta di cinismo.

Ennio Flaiano, Diario notturno, Adelphi, p. 159-160. (1954).

18 Settembre 2009

Gestualita'
Sfatato il mito: chi gesticola mentre parla non e’ maleducato, anzi ragiona meglio perche’ piu’ concentrato. Figuriamoci chi si fa le seghe.

Escalation
Pignorati gli orecchini di Maradona. Poi si passera’ ai suoi gioielli.

La fine e' lontana
Dopo 72 anni finisce la soap opera “Sentieri”. Si perde il punto di riferimento degli iter burocratici italiani.

15 Settembre 2009

Necrofilia
Che gusto si prova a gridare che i partiti sono morti per poi fondarne uno?
Un lussurioso almeno li sfonderebbe.

Dissociato
Bislusconi ha raggiunto un livello di dissociazione nuovo. Adesso Jekyll lo fa impersonare a Feltri.
Hyde nel frattempo è troppo impegnato a capire cosa sia il “disturbo narcisistico della personalità”. Da cui intanto si dissocia.

Corea del Nord
Stasera Bislusconi userà una televisione non sua per celebrare la consegna a delle sfinite famiglie abruzzesi di case che il suo governo non ha finanziato. Facile farsi belli con la roba d’altri.
Per una mess’in scena di tali proporzioni bisognava proprio fare molto spazio. Fino a Ballarò, quantomeno.

10 Settembre 2009

Troppe confessioni rendono ciechi
La chiesa cattolica si oppone agli insegnamenti religiosi multiconfessionali. “Insomma, lo volete capire che i bambini li vogliamo plagiare solo noi?”

Che c’è da festeggiare?
La festa del Pd ha il sapore del sabato del villaggio. C’è più gusto a prepararsi a fare le cose che a farle – e sapendo che non si faranno.

Faccia a faccia
Bersani e Franceschini hanno rifiutato di confrontarsi pubblicamente con Ignazio Marino. Non conoscono abbastanza sinonimi di “inciucio”.

2 Settembre 2009

Quiete
L’inventore della tecnologia THX propone un metodo per isolare acusticamente le abitazioni dal rumore. “Finalmente le nostre costruzioni potranno crollare senza dare noia” ha commentato il portavoce della Impregilo.

Contraddittorio all’italiana
Ad Annozero Travaglio dovra’ essere contraddetto da un giornalista di centro-destra. Ma per par condition Bocca sara’ invece contraddetto, ovunque, da uno di centro-sinistra. Mentre al solito Bislusconi continuera’ a contraddirsi da solo.
Insomma, a Raiset non se ne puo’ piu’ di chi racconta puri fatti: vanno contraddetti. Specie se si tratta di un comunistaccio montanelliano investigatore e archivista.

Isteria
Pronti milioni di vaccini per gli italiani contro l’influenza A. Ora ne potra’ finalmente essere rilasciata la versione beta.

Preparativi
La crisi economica sara’ cosi’ lunga che per preparasi Tremonti ha comprato un intero dizionario per i sinonimi di “ottimismo” e “non rompete i coglioni”.

31 Agosto 2009

Il ritorno
Torna Gesù. Ma subito se ne pente. “Ancora così poca gnocca in giro? Ah, sta tutta con quell’altro di unto del signore”.

Imperdonabile
Il cardinal Bertone si rifiuta di accogliere Bislusconi dopo la cerimonia della perdonanza. Tanto assoluzione più, assoluzione meno…
No, è perché stavolta Bislusconi non voleva portare gnocca di un certo livello.

12 Agosto 2009

Insegnamenti
Il TAR del Lazio ha escluso l’insegnamento della religione dalle materie di scrutinio. Mi pare giusto. Basta con questa gente che durante i compiti in classe si fa suggerire direttamente da dio.
La Binetti, una parlamentare sobria e di ampie vedute come solo le integraliste cattoliche sanno essere, si oppone - ma dai, allora in Parlamento ci fa?
Sostiene che questa sentenza discrimini gli insegnanti di religione. Invece l’essere scelti dai vescovi anche senza detenere alcuna laurea o competenza, e assumere d’ufficio solo per questo posti da insegnanti di ruolo, sottraendoli ad altre materie e sopravanzando bellamente migliaia di insegnanti laureati e abilitati che sopravvivono da precari da decenni - questo come lo chiamerebbe?

Sodomia secondo natura
La Gelmini (PdL) accetta prontamente l’invito dell’ex-ministro Fioroni (PD) a presentare ricorso contro la sentenza del TAR del Lazio. Esempio di sodomia interpartitica.
Soddisfatte le gerarchie cattoliche: e’ sodomia, ma non omosessuale. E comunque noi ne saremmo soltanto gli utilizzatori ultimi.

Opposizione (in collaborazione con Andrea F.)
Prima l’attacco di Avvenire a Bislusconi, subito dopo la reazione della Cei alla sentenza del TAR del Lazio. Repubblica e’ così votato a fare opposizione che affida la sua prima pagina direttamente all’ufficio stampa del Vaticano.
No, la vera opposizione la fa nel paginone centrale: confronterà le tette della D’Addario con quelle della Binetti. Con didascalia mammaria firmata da Scalfari.

Filosofia penosa
La religione cattolica sogna uomini senza il pene e donne con molte pene.
E mentre le donne devono avere invidia del pene, gli uomini devono solo compatire le loro pene.
Ecco perché la stessa religione intenda la penetrazione solo come propagazione e moltiplicazione del(le) pene.
Minchia che inculata!

Allo zoo
Proposta della Lega: “gabbie salariali”. Coerente con il pensiero di un branco di bestie.

Divario
L’uomo e la scimmia differiscono solo per l’1.6% del loro patrimonio genetico. Pensavo di essere più distante da Bush, Ahmadinejad, Borghezio e Calderoli.
Questo non significa che le scimmie siano stupide. Ieri per esempio mangiavo noccioline insieme a una scimmia che si puliva il culo con della carta. Erano pagine di Libero. Con l’altra mano invece mandava messaggini minatori a Bislusconi.

5 Agosto 2009

Pubblico o non pubblico
Barbara Berlusconi: “Gli uomini pubblici non hanno privato”. Ovvero: papà, dammi la Mondadori se no lo dico a “Chi”.
Minchia che paura.

Enigmistica
Benito XVI si scaglia ancora una volta contro il relativismo. Chiaramente i suoi autori non sanno apprezzare gli anagrammi. Infatti la verità e’ relativa (come fa notare Odifreddi). E oltretutto, se anche un aldilà esistesse, sarebbe ormai rintronato dalle urla di un Einstein relativamente rottosi i coglioni.
Il relativismo sostiene semplicemente che ogni verità e’ tale fino a prova contraria. Per non parlare di leggende millenarie inventate di sana pianta. Quindi queste esternazioni papali puzzano di tentativo di corruzione dei giudici. Ecco perché si richiedono così tante lodi, in cielo ma soprattutto in terra (cum sanctibus et angelinibus alfanibus).

4 Agosto 2009

In capsula veritas
Il Vaticano presenta finalmente una semplice procedura di scomunica di massa. Basta assumere una pillola.

Rovine
Sarà Ruins a rivedere la legge italiana sull’aborto. Altro che crepe nella civiltà.

Sloggiate
Sarei d’accordo con il Vaticano. Se si trasferisse su Proxima Centauri.

Chi ti si fila
Fini ai ministri:”Rispettate il parlamento”. Ovvero: dai, almeno un pochino filatemi, se no finisce che si vede che mi avete comprato.

31 Luglio 2009

Cattive compagnie
Benito XVI prepara un disco per la stessa etichetta musicale dei Nirvana. Crisi di nervi nel mondo buddista.
Ospite speciale: Marylin Manson. E per fortuna che Dita Von Teese era già impegnata con Bislusconi.

Impauriti
Continuano gli attacchi degli organi di stampa del regime bislusconiano contro Ignazio Marino. Stanno pensando ad attacchi pesanti, tipo: “E’ incensurato”.

30 Luglio 2009

Fibre
All’Ikea si può trovare persino della roba buona. Peccato che la mia alimentazione non sia ancora a base di trucioli.

Di lato
Mario Giordano passerà dalla direzione del Giornale a quella del TG5. Nuova sfida per i produttori di televisori. Giordano e’ così di parte che il suo telegiornale si potrà vedere solo dalla destra dei monitor.
Ma c’e’ una falla nel sistema. I televisori si potranno ancora spegnere. Ma guai a dirlo in giro.

Calendari forzati e forzisti
E’ finalmente uscito il nuovo calendario della Carfagna. Differenze con il precedente? Prima la gente lo comprava per guardarle le tette, mentre ora lo paga suo malgrado, in quanto non ci si trova neanche una tetta.
In compenso, che retorica. Maravigliosa.

28 Luglio 2009

Che fikeata!
Ikea e’ pronta a vendere case prefabbricate, da montare comodamente a casa vostra. Quella che avevate già montato tempo fa.
Per i più pigri, Ikea sta anche pensando a nuove modalità di trasferimento del materiale edilizio. Per esempio, in formato pdf.
Ai primi 5000 acquirenti, in regalo vivaci arredi per interni. Della Lego.

Rito abbreviato
Bislusconi: “Non sono un santo”. Un altro processo evitato. Quello di beatificazione. A meno che le autorità vaticane non gli facciano cambiare idea.
Bislusconi fa passi avanti sulla strada della verità. Prossimo passo: “Non sono un politico”. Ovviamente.

17 Maggio 2009

Megalomane
Bislusconi abolirà la tonalità del re minore.

Affondamenti
Marcegaglia:”L’uscita dal tunnel sarà lenta e dolorosa”. Bertolaso: “Davvero? Pensavo che avessimo già finito di scavare”. Bislusconi: “Dai, ci vuole un altro terremoto”.

Flop
Nonostante la trasmissione da porco a porco, non decolla l’epidemia di febbre suina. Era più probabilmente una febbre bufala.
Per rialzare l’allerta pubblica, l’OMS è pronta a rinominare la febbre suina in “febbre porcina”. Attenzione quando fate sesso non protetto sotto le quercie.
Bislusconi tranquillizza la Roche: “Potrete sempre incenerire tutto il Tamiflu ad Acerra”.

14 Maggio 2009

Vegetarianismo
A Gand si mangerà vegetariano una volta a settimana. Il difficile sarà convincere le piante a mangiare tutta la carne avanzata.

La carne avanzata sarà smaltita nello sviluppo di nuovi virus.

Già in coltura i virus della zucchina sputacchiatrice e della melanzana sodomita (virus melanzanale).

Anche l’Italia muove i primi passi verso l’alimentazione vegetariana. Abolito il sostantivo “carnet”.

Principianti
Luttazzi apre sul suo blog La Palestra. Capezzone: “Faccia pure, tanto la Casa delle Libertà non teme confronti. E la sua non e’ nemmeno abusiva”.
Tremonti toglie dal prossimo condono i centri sportivi.

13 Maggio 2009

Crolli
Bankitalia denuncia il crollo delle entrate. Attese indagini su chi le abbia costruite.

Indagini
Svolta nelle indagini: le indagini potranno iniziare.

Bloccate le indagini. “Indagini” ha troppi puntini sulle i.

Esercizi
Andare in palestra fa bene al corpo. Di vostra moglie.

Andare in palestra fa bene. Alle cinghie della vostra automobile.

Lifting elettorale
Sondaggi: Berlusconi perde consensi. Pronta nuova legge per rendere illegali sondaggi negativi. Intervento chirurgico in vista per tutte le sue parlamentari.

8 Maggio 2009

Irraggiungibile
Osservato l’oggetto dell’Universo più distante dalla Terra. L’oggetto non ha ancora un nome. Ma è già noto che esso appartiene alla classe celeste delle “stazioni ferroviarie italiane”.
Ecco il motivo dei costanti ritardi dei treni nostrani: è colpa del big bang.

Impunità europea a sua disubbedienza
Il parlamento europeo ha deciso di non condannare ufficialmente le affermazioni del papa sul valore del profilattico contro la lotta all’AIDS.
E ora chi glielo dice a dio?

2 Maggio 2009

Esempi
Dopo il lancio della campagna preventiva “Better safe than sorry!” diffusa da molte compagnie, rimbalza sulle pagine di cronaca la notizia di un notissimo scommettitore americano che, dopo essersi sentito in un primo tempo assolutamente al sicuro dalle ricerche del fisco, ha infine confessato volontariamente le sue malversazioni alla polizia, pentendosi amaramente della sua condotta.
Morale: “Bettor safe, then sorry”.

Mani
Pensate che tastare le tette della Arcuri debba essere eccitante? Perché non avete mai stretto la mano a Rachmaninov!

Come funziona
- Sai che l’industria del porno funziona ancora molto bene?
- Eh, grazie al cazzo!

5 Aprile 2009

Calvizie
Volete combattere la calvizie? Andate a vivere sulla Luna!
I vostri capelli continueranno a cadere. Ma più lentamente.

Teste durex
Il papa inaugurerà una linea personale di profilattici. Trattati a mano.
Ognuno sarà associato ad una spilla a forma di crocifisso. Sarà il papa in persona ad appuntare la spilla su ciascun esemplare.

Profilassi
-“A che cazzo serve il profilattico?”
-“Al tuo, per esempio”

Novità agghiaccianti
In occasione dell’estate prossima ventura, sono finalmente in arrivo sul mercato nazionale nuovi gustosissimi gelati:

Sooka – Il calippo al gusto di banana. Per poter finalmente impratichirsi con la fellatio sotto il sole! (in collaborazione con S. Privitera)
Piaccazero – Il ghiacciolo all’aceto. Utilissimo quando sbrodolate su tutte le superfici lavabili. E con la vostra bocca pulita, i vostri sproloqui saranno finalmente battericidi!
Girasòla – Il tartufo vegetariano. Guscio al paté di soia e cuore di semi di girasole e broccoli strascinati in padella. Per sostenere la PETA con allegre salve di peti ecosostenibili!
Dilemma – Il cornetto simmetrico. Granella di Parmigiano Reggiano e Grana Padano su entrambe le estremità, culetto a doppio cono al centro ripieno di crema alla crema. Il cornetto per chi non sa mai dove cominciare. Il preferito dai cerchiobottisti. Ma anche dagli astensionisti.
Zerogì – Lo stecco al mascarpone, nutella, wurstel e parmigiana con la densità di una stella di neutroni. Prodotto a mano direttamente dalla Stazione Spaziale Internazionale in condizioni microgravità. E da consumarsi soltanto lì. Perfetto per facilitare le operazioni di atterraggio degli equipaggi spaziali!
PezzoDiLittorio – Il budino nostalgico al sapor di reni spezzate. Nato dallo squaglio di due precedenti abbozzi di gelati destrogiri. Il gelato che conquisterà la maggioranza perché non troverà opposizione tra i vostri gusti!

4 Aprile 2009

Profezie
Svelato il quarto mistero di Fatima. Gesù cristo tornerà sulla Terra molto presto. Bene. Finalmente qualcuno menerà questo papa.

Nascondino
Gli intellettuali italiani ci sono, ma forse si nascondono. Io, per esempio, vivo da tempo in una grotta. Dove ricevo anche il segnale televisivo: la famosa televisione via cava.

Puttaniere NATO
Il cancelliere tedesco Merkel si spazientisce ad accogliere al congresso NATO Bislusconi, che la fa attendere perché impegnato in conversazione al cellulare. Angela, dovresti sapere ormai con chi hai dannatamente a che fare: quando parla di fica, Bislusconi non ha certo tempo da dedicare ad una fisica qualunque.

19 Marzo 2009

Azione efficacie
"la Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'Aids. Incontrando i disabili di un centro medico cattolico nella capitale del Camerun, il Pontefice ha rivolto una preghiera, specialemente alle vittime di Aids, malaria e tubercolosi"
(letteralmente tratto da Repubblica.it)
Accidenti, non avrei mai pensato ad una battuta tanto bella!
Il papa potrebbe aspirare a diventare autore di testi satirici. Contro se stesso, preferibilmente.

Coerenza
Le parole del papa contro l'uso del profilattico contro il diffondersi dell'HIV hanno trovato l'opposizione ferma dell'Unione Europea. E persino di alcuni esponenti politici nostrani. Quale ardore, incuranti delle frustate che riceveranno domenica prossima durante la messa!
Ma a sostenere il dissennato pontefice si è presentato il prode Bislusconi, che ha detto che il papa agisce coerentemente con il suo ruolo. Quale ruolo intende: quello di sadico contrario all'eutanasia e favorevole al dolore redentore, o quello di dittatore integralista?

18 Marzo 2009

Poveretto
Bislusconi continua a lamentarsi del suo lavoro. Fare il primo ministro gli fa schifo. Ma guarda che sfortuna. E' proprio un peccato che non trovi modi migliori per non farsi processare.
E per di piu' continua a sputare nel piatto in cui mangia. O meglio, almeno in quello che gli paghiamo noi.
E perche' continua a farlo? Non per se', ma per responsabilita' verso gli altri. Non verso di noi, infatti.

A comando
Stanno arrivando finalmente i nuovi telecomandi universali. Fanno tutto. Anche le pompe.

17 Marzo 2009

Imprecazioni
Quando dio bestemmia, il papa si incazza?

Il profilattico in testa
Il papa ha detto che il preservativo non solo non risolve, ma può addirittura peggiorare il problema dell’HIV. L’unico che ci ha creduto è stato G. W. Bush, ma solo perché è permaloso: pensava di essere l’unico a saper peggiorare le tragedie umanitarie.
Dunque ora il papa si sta recando in Africa accompagnato da Ogino e Knaus proprio per illustrarci di prima mano, dall’alto della sua evidente esperienza sul campo, tutte le modalità possibili del coitus interruptus. Le dispense illustrate del corso saranno pubblicate in tiratura limitata da Penthouse, che per l’occasione sarà redatto in latino e si potrà acquistare solo in sesterzi.
Per compensare il sicuro successo della concorrenza, Playboy rilancerà pubblicando un seminario del cardinal Bertone sul valore ecumenico del Grande Fratello e un elzeviro del cardinal Ruini sull’etica di Messalina.

15 Marzo 2009

Nomen omen
Anche i matematici hanno il loro destino scritto nel nome. L’integrale di Riemann dei capelli in R3 e’ non nullo, mentre e’ nullo quello secondo Lebesgue. Guarda caso, Riemann era capellone, mentre Lebesgue era calvo.

Profezie che si auto avverano
Credere che se sali sulla torre di Pisa prima di laurearti non ti laurei è come dire che se scopi prima di scopare non scopi.

14 Febbraio 2009

Confessione
Lo confesso. Mi piace una ragazza. Si chiama Tania. Piccola, ma tosta.
E’ proprio vero: donna nania, tutta tania.

Maturazione
Capisci di star crescendo quando dalle saghe passi alle seghe.

Chi vi credete di essere
State tranquilli. dio non ha bisogno della vostra miscredenza per non esistere!

Divani divini
Tante persone ormai fanno turismo visitando i divani di perfetti sconosciuti. Anche io ogni tanto mi ritrovo a casa qualche nuovo paio di belle tette. Perché lo faccio? Perché l’ospite è sacro agli dei. E io ci credo molto. Nell’ospite.

14 Febbraio 2008

Porte della percezione
La vostra percezione della realtà si dilaterà a dismisura quando con i vostri sensi realizzerete che tra gli “aromi naturali” contenuti in tanti prodotti alimentari si possono legittimamente trovare distillati di capelli, farine di funghi allucinogeni, macedonie di pezzi di unghie, scaglie di pelle di Andreotti e frammenti di affermazioni di Mastella.

Invidia
Quando le donne si lamentano di non comprendere come fanno gli uomini ad eccitarsi nel vedere altri uomini correre per i campi di calcio, si tratta di invidia del pene o delle palle?

Loop
Non ce la faccio a scrivere questa battuta. Perché sto già ridendo per quella che mi verrà in mente tra cinquantatrè secondi. Parla di quello che sto facendo ora.

6 Febbraio 2008

Castrazione occidentale
Al Quaeda ha in mente un modo geniale per sterminare quei miscredenti degli occidentali. Aprirà una compagnia aerea dal nome nostalgico, e la pubblicizzerà in modo da invogliarne oltremodo l’impiego da parte degli uomini. Raggiunto questo scopo, basterà semplicemente che un affiliato compia un attentato terroristico su un aereo. Col cazzo.

Liquidi
L’altro giorno una poliziotta mi ha fermato durante il controllo per prendere un aereo a basso costo. Nel beauty case avevo una boccetta con più di cento millilitri di liquido. Me l’ha buttata via. Ma non è riuscita a fregarmi: il profumo me lo ero già bevuto. Quella era urina.

Convinzioni
Forse la polizia crede che con meno di cento millilitri di un liquido qualsiasi non si riesca a fare un esplosivo, per cui lo accettano all’imbarco degli aerei. Chiaramente nei loro manuali non è contemplata la mia pipì.
Quando ai controlli aerei vi faranno pisciare prima di lasciarvi passare, saprete di chi è la colpa.

30 Gennaio 2008

Estensione
La Corte di Cassazione ha riconosciuto che dare del “buffone” a un politico che non ha mantenuto le promesse non è reato. Finora ciò era stato vero soltanto se riferito a chi firmava contratti con gli italiani in diretta televisiva.

Profughi trans planetari
Un asteroide è recentemente passato a circa 530 mila chilometri dalla Terra. Molto vicino. Mi sarei preoccupato moltissimo, se non fossi già stato impegnato a preoccuparmi per l'ennesima caduta anticipata del governo italiano.
In realtà non è chiaro se la notizia sia stata inventata per dirottare la preoccupazione degli italiani sulle sorti del pianeta piuttosto che su quelle del loro misero paese. O se Mastella abbia creato la crisi per non far preoccupare le sue genti degli asteroidi. Che culo!
Sta di fatto che gli alieni che l’asteroide trasportava sono rimasti delusi e infreddoliti, ma saranno temporaneamente ospitati sulla Luna, il centro di prima accoglienza più vicino, prima di essere rimpatriati. In Italia.

Promesse mantenute
Bislusconi è stato assolto per il caso Sme. Infatti, per merito del suo passato governo in Italia il falso in bilancio non è più un reato. E io che pensavo che avesse fatto quella legge per impedirmi di andare in galera quando rubo una mela mentre servo al banco della frutta e non la dichiaro al fisco.

Coppia scambista
Carla Bruni sembra voler preferire la propria carriera al ruolo di first lady. Ha già annunciato il ballottaggio in casa con il compagno Sarkozy per il ruolo di presidente.
Fossi nei francesi, non sarei molto eccitato al pensiero di avere una modella come presidente della repubblica. Le cose cambierebbero se fosse una pornostar.

21 Gennaio 2008

Messaggio di segreteria telefonica
“Insomma, lo sapete che domenica mattina non mi trovate a casa. Sono a Roma in Piazza San Pietro. Mi hanno affidato la redazione degli striscioni che sostengono le iniziative del papa. Sapete che amo i compiti ardui. Stamani però è stato meglio. Mi hanno incaricato di scrivere la cronaca minuto per minuto dell’angelus, su Repubblica.it. Sapete, ho un passato da columnist per l’Avvenire. Il passo è stato breve.
E’ stato divertente, all’inizio. Poi si e’ affacciato quello vestito di bianco dal balcone, e la situazione è peggiorata.
Lasciate un messaggio, se ancora mi state dando retta.”

Rotture
Paul McCartney stava per incidere una canzone chiamata “Struggled eggs” (“Uova strapazzate”). Ma il giorno prima di inciderla qualcuno gli hanno rotto le uova nel paniere. E allora ha inciso lo stesso pezzo, ma chiamandolo “Yesterday”. Vorrei incontrare anche io un tipo come quello.

19 Gennaio 2008

Nonostante
Clemente Mastella si e’ dimesso dalla carica di Ministro della Giustizia, ma il capo del governo Prodi ha cercato di respingere le sue dimissioni. E questo nonostante Mastella, oltre ad essere Mastella, sia anche indagato.
Ma questa scelta non deve sorprendere. Senza le crisi di governo provocate di continuo da Mastella, Berlusconi non potrebbe più annunciare l’imminente caduta del governo Prodi. E Prodi non potrebbe sfruttare questi frequenti annunci per accorgersi che il suo governo ancora esiste.

Cuicumque suum
Omar Bin Laden ha annunciato che da marzo prossimo girerà per il deserto del Maghreb a bordo di un cammello per diffondere la pace. Vuole dimostrare che non tutti i Bin Laden sono uguali. Per esempio, il padre e’ un terrorista.
Lui invece vuole provare la via della pace. Facile, quando hai un padre che te la può spianare.
Omar ha affermato che non vuole trovarsi in una condizione in cui per l’Islam si combatte soltanto. Già, fare sempre la stessa cosa stufa. Specialmente se la si fa male.

Incidenti di percorso
Il governo australiano sta sostenendo una campagna shock per ridurre il numero di persone investite mentre attraversano la strada ascoltando musica con le cuffie. In effetti, si tratta di un fenomeno preoccupante. Pensate a tutti quegli IPod che finiscono violentemente a terra: così sfregiati e acciaccati non si possono più rivendere al mercato nero.
Il fenomeno dimostra che se si ascolta musica con le orecchie non si può pretendere allo stesso tempo di girare per strada a naso. Meglio aprire anche gli occhi.
Il fenomeno dimostra ciò. Incidentalmente.
Un consiglio ai pedoni: quando attraversate la strada, non ascoltate musica che induce orgasmi.

8 Gennaio 2008

Puttanate
Figli di puttana si nasce. Ma si può anche desiderare di diventarlo. Prendete i Romani: hanno scomodato uno come Virgilio solo per consacrare la loro voglia di essere figli di Troia.

Immagine della cultura
La cultura ha probabilmente bisogno di un’immagine appropriata per diffondersi facilmente. Quanto avrebbe venduto l’Enciclopedia Treccani se si fosse chiamata Quattrogatti?

Anno topico
Secondo la cultura cinese, il 7 Febbraio 2008 segnerà l’inizio dell’anno del Topo. I cinesi sembrano molto contenti di ciò. Non so come condividere il loro entusiasmo. A meno che non sia anche l’anno della Topa.
Dico così perché siamo alla fine dell’anno del Maiale.

Festival
Presentato il programma del Festival di Sanremo di quest’anno. Grandi novità in vista: ci sarà spazio anche per alcuni cantanti. Se riusciranno a trovarsi un varco nell’ego di Pippo Baudo.

Rifiùtati
Continua il problema rifiuti in Campania. Allertata anche la catena McDonald’s, che si vedrebbe costretta quantomeno ad abbassare i prezzi dei suoi prodotti per far fronte all’abbondante concorrenza esposta gratuitamente per le strade.
Tra le soluzioni alla questione proposte dal governo c’e’ la costruzione di tre inceneritori, e soprattutto l’introduzione della raccolta differenziata: finalmente si potrà separare la parte dei rifiuti da dare allo stato da quella congruamente gestita dalla camorra.

Speciale - Apologia di un satiro

Avevo un patto con un mio Amico. Io lo avrei invitato a cena, gli avrei cucinato coratella ben condita e gli avrei regalato le figurine più rare dell’album “Parlamentari & Prescritti Italiani 2007-2008”. Lui in cambio mi avrebbe intervistato sul mio blog. Le figurine gli sono piaciute, ma dopo il fatidico rutto di fine pasto si e’ accorto che la coratella era di zanzare che attaccano la malattia del sonno. E’ per questo che da tempo latita. Anzi, ora ha deciso di aggiornare il suo sito web solo in corrispondenza della scoperta di nuovi pianeti del sistema solare.
Ma per fortuna l’intervista era tutta prestabilita – secondo l’insegnamento di Bruno Vespa. Così vi posso riportare quello che ci saremmo dovuti dire (senza essere querelati da Mastella). Il testo proviene dai pizzini che ci siamo scambiati dopo la cena.

Amico: Caro Mangoo, eccoci qua. Innanzitutto complimenti per il tuo blog, carino e scompiscevole! A proposito, posso darti del tu?
Mangoo: Certamente!
A: Ma vaffanculo!
M: Ahah! Si, e’ carina! Ma l’hai detta male… Riascoltati Bramieri.
A: Eh vabbe’, l’avrò’ pure detta male…ma fa sempre ridere…
M: Eh no! Piuttosto che dire male una battuta, preferisco non dirla. Come insegna Luttazzi, quello che di una battuta fa ridere si riduce sempre al modo in cui viene esposta. Alla retorica. Questo e’ vero per i barzellettieri, ma anche o soprattutto per chi le battute le scrive solamente. Egli non ha a disposizione la pronuncia, l’intonazione e l’espressione per sottolinearne, indirizzarne ed aumentarne l’espressività.
A: Accidenti, non ci pensavo…Da quando hai preso a scrivere satira?
M: Da poco. Ma chi mi conosce sa che ho sempre avuto il gusto del grottesco, del sarcastico, dell’anomalo, del paradossale. Mi piace il motto di spirito, e stimo molto chi ha la battuta sempre pronta, per qualsiasi occasione. Diciamo che ora, rispetto al passato, semplicemente mi ci impegno più seriamente.
A: E’ un lavoro sistematico, dunque?
M: No, e non credo che lo diventerà. Le pazzie che mi vengono in mente, tipicamente all’improvviso e senza preannuncio, le metto per iscritto appena posso e poi ci rimugino nel tempo libero. Ricollegandomi al punto di sopra, ci vuole molto allenamento affinché un’invenzione ti affiori alla mente già nella forma ideale e definitiva. Quando così non e’, come quasi sempre accade, occorre limarla, affinarla, talvolta stravolgerla per metterla nella giusta forma.
A: E chi decide quando la forma e’ giusta?
M: Qui entra in gioco la personalità e la sensibilità dell’autore. Quello che fa ridere me non necessariamente fa ridere te, o un altro. Per esempio, se ti descrivo una scena in cui il cardinal Ruini celebra la messa e accanto a lui il papa fa l’occhiolino, ma non per quello che sta dicendo durante l’omelia il cardinale, bensì perché la monaca che intanto pratica un pompino a Ruini gli ricorda la sua prima amante – a me fa ridere. Ma non saprei dire se altrettanto vale per Ruini – del resto non so neanche se a Ruini piacciono i pompini. Ammesso che li conosca. Peraltro se al papa piacesse questa scenetta, me ne aumenterebbe la stima – almeno di un otto per mille! Magari gli dedicherà un’enciclica prima o poi.
Secondo me, la battuta deve far ridere principalmente l’autore, solo eventualmente qualcun altro. Per lo stesso motivo, chiedo con curiosità ai miei amici, quando hanno tempo, di leggere le mie battute e commentarle: mi permette di capire molto di loro. Del resto, se non mi facessero ridere, le battute non risalterebbero rispetto alla marea di pensieri che mi trafficano la testa quotidianamente.
Io preferisco, di norma, una forma asciutta e caustica. Sto molto attento alla punteggiatura, e uso molto il punto anche quando normalmente non lo userei in altri contesti. Il punto rappresenta una cesura sonora forte, da’ tempo al lettore di prendere mentalmente fiato, considerare l’informazione, parziale, che finora ha potuto recepire e prepararsi così al seguito, che di solito e’ spiazzante. Il tutto, se ben integrato in una battuta stringata e tesa, fa, secondo me, molto effetto.
D’altra parte, ogni battuta presuppone sempre un’interazione con il destinatario, sebbene spesso implicita e non in tempo reale. In qualche maniera, chi idea una battuta tiene anche presente come il destinatario la affronterà mentalmente, cosa probabilmente penserà ad un certo punto piuttosto che in un altro. Anche in base a questo l’autore sceglie come distribuire la materia della battuta nella forma che gli concede. Da qui capisci che la forma che vedi e’ quella che fa più ridere me.
A: E perché hai aperto un blog? Non le potevi tenere per te, ‘ste fregnacce?
M: Se vuoi dire che pecco di narcisismo, forse un poco hai ragione. Ma questo discorso vale altrettanto probabilmente per chiunque faccia, seppur immodestamente, arte.
All’inizio trasmettevo tutto solo per via verbale, e constatavo che gli amici, nel bene o nel male, ne restavano colpiti. Col tempo mi e’ parso un peccato perdere per strada tutte quelle invenzioni. Così sono passato a scriverle. E per permettere ancora agli amici di accedervi, le ho messe online piuttosto che spammarli con le mie e-mail. Inoltre, e soprattutto, a me il blog serve come archivio e copia del mio file di testo.
A: Immagino che ci provi gusto…
M: Diamine! Ormai e’ diventato una specie di sport quotidiano, una disciplina personale cui non voglio sottrarmi. Ritengo che abbia molti lati positivi. Ti pulisce la mente e la bocca, così che dopo ti senti più in salute e puoi dedicarti pienamente alle tue attività principali – un bel purgante se vuoi! Ti mette di buon umore. Ti dona un salutare distacco dalla routine, e allo stesso tempo ti aiuta ad apprezzare meglio i particolari delle vicende che ti circondano, e a non prenderti sul serio. E’ un modo produttivo di mettersi alla prova.
Mi piace creare situazioni bizzarre associando concetti molto distanti, stabilire legami pur arbitrari tra realtà solitamente separate per sfondare barriere e preconcetti. Ciò mi aiuta a tenermi sveglio e reattivo. Chi ha provato a comporre cruciverba conosce la sensazione cui mi riferisco. Ho degli argomenti preferenziali, soprattutto il sesso e la religione, ma il mio vero scopo e’ inventare l’inaspettato, riuscire a spiazzarmi, declinare l’improbabile. Non mi precludo nessun argomento.
Va anche detto che, avendo preferito il testo scritto come mezzo di espressione, ho deciso di non riportarvi motti o battute che si basano essenzialmente e soltanto su giochi di parole e doppi sensi – che sono proprio, tuttavia, ciò che più facilmente e frequentemente creo in tempo reale. In quelle continuo a cimentarmi, oltre che per il loro contenuto, soprattutto per testare la mia velocità di reazione e ideazione.
A: Quanto tempo dedichi a questa attività?
M: Di preciso non so…se faccio l’integrale esce fuori penso un’ora al giorno – questo con il metodo di Riemann; con Lebesgue, di più! Ma non e’ un’attività’ continuata, la sviluppo nei momenti in cui posso e mi va, tipo quando vado al bagno, salgo le scale, mentre insulto Bush, mentre conquisto il servizio a squash, quando un semaforo rosso mi interrompe la corsa... So che molta gente preferisce intontirsi di musica in questi casi. Io invece sparo stronzate senza soluzione di continuità! Il bello verrebbe se queste stronzate riuscissero a ficcarsi nei loro Ipod…
Tuttavia non e’ così facile. Ci sono giorni in cui ti senti tappato, o ti rivengono in mente cose vecchie, o semplicemente non hai voglia, oppure non ci provi interesse o ti pare persino inutile. In quei momenti la soglia di attivazione del processo creativo e’ altissima, e ci vuole molto sforzo per superarla. Ma lo sforzo paga se affrontato seriamente, nel senso che dopo che la prima battuta, affiorando, e’ riuscita a bucare il muro, tipicamente il processo diventa autocatalitico, e bisogna talvolta moderarlo!
Alla fine della giornata, delle battute che ho elaborato ne restano di solito poche.

20 Dicembre 2007

Gente che conta
Un gruppo di ricercatori della Duke University (North Carolina) ha dimostrato che le scimmie hanno capacità computazionali simili a quelle degli esseri umani. Per i ricercatori, la parte più difficile dello studio e’ stata convincere la cavia a collaborare alla ricerca. Tremonti e’, in effetti, notoriamente geloso.
Appreso il risultato, Tremonti, roso dall’invidia per gli umani, si e’ comunque consolato affermando: “Loro però non sono certo creativi come me!”.

Nuove specie
In Indonesia si continuano a scoprire nuove specie animali. Ora si e’ scoperto il topo gigante. Una ricercatrice stava per aggiudicarsi la scoperta. Ma non ce l’ha fatta: non ha emesso un urlo abbastanza grande. Probabilmente ci sarebbe riuscita, se l’avesse scoperto a letto.

Armi non convenzionali
Papa Giovanni Paolo II ha proclamato così tanti santi che neanche i fedeli sono riusciti a tenerne il conto. E alcuni sono del tutto sfuggiti all’attenzione. Tipo Santa Barbara Straisand. Protettrice delle armi bionde, da usare solo su bersagli anestetizzati dalla musica pop.

Love.com
Secondo alcuni sondaggi, in Italia una su cinque delle nuove relazioni di coppia nasce attraverso contatti Internet. Forse nessuno li ha informati che non esiste ancora il divorzio elettronico. Cosa che invece e’ ben nota alle altre quattro coppie.
I matrimoni online sono simpatici. Specialmente quando i testimoni, che attendono alla cerimonia collegandosi dalla Florida, devono tirare il riso sugli sposi che a quel punto stanno giusto uscendo dalla vasca da bagno di casa loro. Che sta in Nepal.

15 Dicembre 2007

Il piacere e’ nell'attesa
I più strenui oppositori dell’eutanasia sono tipicamente religiosi. Persone che, peraltro, tipicamente credono nell’esistenza di una vita successiva a quella che stanno vivendo. Già fa ridere, no?
Verrebbe da pensare che, in realtà, l’ipotesi della vita ultraterrena, per giunta eterna, non convince molto neanche chi la sostiene. Altrimenti, perché non ci si tuffano subito? E smettono oltretutto di impedire la partenza per quel beato lido di chi sta soffrendo abominevolmente? Forse perché soffrono anche loro della sindrome del “sabato del villaggio”.

In eternum
Ho comprato un preparato terapeutico che prometteva di farmi diventare immortale. Dopo l’applicazione, mi sono ritrovato a morire di noia. Dannazione, ha funzionato.

Venere
La Nasa continua a rimandare le missioni per Venere. Per mancanza di personale qualificato. Non si trovano topografi con le palle per esplorare a fondo i monti di venere.

Pupe
Sto coltivando una nuova passione: la toponomastica. Ho iniziato abbonandomi a Playboy.

10 Dicembre 2007

Censura
Giuliano Ferrara cavalca l’eco della recente censura del programma televisivo di Luttazzi, Decameron, con una lettera indirizzata al quotidiano La Repubblica. Stupefacente come La Repubblica sappia trasformarsi, quando vuole, in un animale da soma tanto potente.
Ferrara ha afferrato la battuta di Luttazzi incriminata, ed ha ammesso che e’ satira. Questo dovrebbe far notizia! Ma e’ comunque d’accordo sulla sospensione del suo programma, per motivi di “coesione commerciale”. Intenderebbe dire “censura”, ma su un’emittente generalista non si può più dire. Infine, ha invitato Luttazzi a partecipare al suo, di programma. Ferrara preferirebbe in realtà dargli un bel calcio sul sedere, come al tempo della censura di Satyricon. Peccato che questa roba ormai si veda comunemente nei reality show, e non ha più presa sul pubblico.
A chi non lo sapesse ancora, va detto che Ferrara e’ intelligente. Ma anche che “Otto e mezzo” e’ comunque molto al di sopra della sua media in pagella.Consiglierei a Ferrara di aumentare le dimensioni del suo Foglio. Evidentemente, ha ancora i margini troppo stretti per contenere tutte le castronerie del suo direttore.

3 Dicembre 2007

Illuminato
Nell’enciclica “Spe salvi” Benedetto XVI ha scritto che “Marxismo e Illuminismo hanno fallito”. Per chiarire il concetto, subito dopo si e’ accertato di censurare il passo “luce dona alle menti” contenuto nella versione italiana di “Stille nacht”.
Sempre per disposizione papale, da quest’anno gli alberi di natale non potranno più essere illuminati; babbo natale non potrà più vestire di rosso, ma al limite di porpora; e invece del carbone distribuirà cilici, mentre porterà regali solo ai bambini buoni. Cioè solo a quelli che versano regolarmente l’otto per mille alla chiesa cattolica.

Sospiri
Quando i veneziani si trovano con l’acqua alla gola, il “ponte dei sospiri” diventa il “ponte dei gargarismi”.

Bassa priorità
Perché i numeri primi continuano a comparire dopo lo zero?

Acqua alta
La privatizzazione delle risorse idriche italiane e il conseguente incremento del costo dei relativi servizi rischia di introdurre gravi problemi socio-economici. Per esempio al Veneto, che vedrà le popolazioni limitrofe migrare in massa verso Venezia per rifornirsi direttamente in piazza S. Marco durante i periodi di acqua alta. Per far fronte al problema, il Veneto si dichiarerà finalmente indipendente. Dal mar Adriatico.

Zeta come Riemann
L’ipotesi di Riemann verrà finalmente dimostrata da un immobiliarista italiano, quando si capirà che provare che gli zeri della funzione Zeta di Riemann appartengono tutti alla stessa retta del piano complesso non richiede molto più impegno che allineare zeri su un assegno circolare.

30 Novembre 2007

Saggezza
Il numero di modi con cui si può prendere con filosofia la vita e’ semplicemente il limite inferiore al numero di modi in cui si riesce a prenderla nel culo.

Avvertenze
Che genio l’inventore delle avvertenze anti-fumo che rivestono i pacchetti stessi delle sigarette. Soltanto a leggerli mettono così tanta ansia che, per smaltirla, il fumatore le sigarette se le fumerebbe tutte in parallelo.
Non a caso, Bislusconi starebbe per arruolare cotale genio per la campagna pubblicitaria del suo nuovo partito. Metterà così tanta ansia che tutti vorranno vedersi Il Grande Fratello a tutte le ore.

Invisibilità
Inventato il mantello che rende invisibili. Funziona bene: da quando lo indosso, finalmente Monica Bellucci ha smesso di fissarmi ovunque vada.
Ma ha due problemi. Il primo e’ ritrovarlo quando dopo esserselo tolto. Il secondo e’ trovarsi quando lo si indossa.

28 Novembre 2007

Separazione
Viviamo in un mondo piccolo ma crudele. Ho sei gradi di separazione da chiunque su questo pianeta. Ma nessuno dalla morte.

Restringimento
Il buco dello strato di ozono che sovrasta l’Antartide si starebbe lentamente rimarginando. Buona notizia! Peccato che allo stesso tempo il mondo, per via delle telecomunicazioni, si stia restringendo. Più velocemente del suo buco.
Forse ci potrebbe essere una correlazione. Avete mai controllato se il vostro cellulare e’ alimentato a ozono?

Masochismo
Ogni tanto vorrei punirmi, ma ho problemi anche in questo. Tanto che anche la mia frusta si sente frustrata.

19 Novembre 2007

Proporzioni
L’Adiconsum chiede una legge per costringere le emittenti televisive a trasmettere in formato 16:9, perché il 4:3 rovinerebbe le nuove televisioni widescreen. E perché distorcerebbe di meno la realtà.
Che spasso la televisione widescreen. Un punto di vista così ristretto spalmato su una superficie tanto ampia. In compenso, e’ molto più facile fare centro, se la si usa come bersaglio per le freccette.

Libri on demand
Può contenere centinaia di titoli ed ha una batteria della durata di 30 ore. E’ Kindle, l’Ipod per libri lanciato da Amazon. Che ora si troverà a dover spiegare agli utenti prima che cosa sono, i libri. E poi, come si leggono con le orecchie.

Matrimonio
Durante una visita in Kenya, il papa ha affermato che “l’Aids e’ spesso frutto di un concetto sbagliato di matrimonio”. Ma come fa il papa ad essere esperto di matrimoni? La sua esternazione mi pare piuttosto il frutto del concetto giusto di presa per il culo.

13 Novembre 2007

Coni
Se la fisica oggi non attira più giovani come un tempo, forse la colpa e’ anche di Einstein. Infatti, se Einstein fosse stato goloso oltreché illuminato, forse nella teoria della relatività si parlerebbe, oltre che di coni di luce, anche di coni gelato. Che la renderebbero molto più digeribile.

Aggiornamenti
La Cei ha aggiornato la traduzione in italiano delle preghiere cattoliche. In chiesa non si dirà più “Ave Maria” ma “Rallegrati, o Maria”. Insospettabile una così evidente apertura alla legalizzazione delle droghe leggere. Il “Padre nostro” invece reciterà “non abbandonarci alla tentazione”. Di uscire dalla chiesa.
Sono in serbo altre chicche. L’”eterno riposo” diventerà “Il sonno a tempo indeterminato”, mentre il “rosario” sarà ribattezzato “spineto”.

Ricerca
Il governo e’ stato battuto nell’odierna votazione per un emendamento che assegnerebbe più fondi alla ricerca. Forse non desiderava che si facesse ulteriore ricerca sui suoi retroscena.

Disastro
Zolfo e greggio sono fuoriusciti in gran quantità da una petroliera e da dei mercantili contaminando pesantemente il Mar Nero. Secondo il WWF si tratta di un grande disastro ambientale. Secondo altri, della nuova fase dell’attività’ creativa dello stesso che colorò di rosso la Fontana di Trevi a Roma. Avrebbe voluto il Mar Nero di nome e di fatto.

09 Novembre 2007

Revisionismo
Dopo anni dalla deprecabile sentenza mediatica, ora Bislusconi e’ arrivato ad affermare che il suo “editto bulgaro” nei confronti di Biagi, Santoro e Luttazzi non c’e’ mai stato. Tanto valeva che dicesse anche: “Io apprezzo molto il dottor Biagi; anzi, vi dirò di più: da piccolo sono stato Enzo Biagi anche io!”.

Mazzate
La nazionale di baseball italiana ha battuto per 6 a 2 la compagine USA, zeppa di professionisti della massima serie statunitense. Un risultato incredibile. Ma non inaspettato: non e’ la prima volta che, anche nei campi di competenza, gli statunitensi dimostrano in fondo di non capire una mazza.

Emissioni
Insieme ad altri 15 stati, la California starebbe facendo ricorso contro l’agenzia statunitense per l’ambiente (EPA), che non ha ancora concesso allo stato governato da Schwarzenegger la deroga per introdurre leggi sulle emissioni di gas serra più rigide di quelle federali. La California e’ sempre stata all’avanguardia per questo, ma del resto ci vuole poco: le leggi federali sull’ambiente sono arretrate. Per esempio, non mettono ancora limite alla quantità di stronzate che possono liberamente essere emesse dal suo presidente.

Biciclaggio
Ridurre l’inquinamento cittadino favorendo la circolazione di biciclette e’ un’idea buona solo a patto che la maggior parte degli abitanti abbandoni con ciò le auto. E’ invece decisamente buonissima per quelli che vogliono continuare a usare le auto e nondimeno lavarsi la coscienza pensando che il miglior mezzo di sequestro e stoccaggio dei gas di scarico siano gli alveoli polmonari.

6 Novembre 2007

Portabilità
Per mettersi al passo coi tempi e raggiungere le fasce della popolazione più giovane, nel nuovo partitone di sinistra si starebbe pensando finalmente di rendere disponibile la versione digitale del manifesto di fondazione. Si scaricherebbe da Internet, chiaramente in formato .pdf: Partito Democratico Fino-a-un-certo-punto.

Monochiralita’
Secondo una recente ricostruzione storica, John Cage seguiva la disciplina zen. I suoi pezzi composti di solo silenzio sarebbero in realtà fedeli registrazioni del suono dell’applauso di una sola mano. Ma non è ancora chiaro come il musicista si sia asportato l’altra.

Superficialità
La Terra ha un raggio di circa 6700 km. La nostra civiltà è contenuta interamente nella sua biosfera, che tuttavia ne occupa soltanto l’equivalente della buccia. Cosa ci si deve aspettare da simile superficialità?

Rumore
La nostra civiltà produce dei suoni così sgradevoli ed invasivi che si è dovuti arrivare ad imbottire le bare dei morti per farli riposare in pace.

Calorie
Ho un amico freddoloso, e di conseguenza obeso: per non soffrire il freddo, si ostina a mangiare solo panini imbottiti.

Abusi
Falegname condannato per abuso di posizione dominante: trovato mentre si faceva le seghe.

03 Novembre 2007

Bigio Belgio
Apprezzo molto la fantasia dei meteorologi belgi. In Belgio il cielo è grigio, comunque, a prescindere. Ma loro lo annunciano in modo sempre diverso. Per sorprendersi. Possono anche arrivare a prevedere “cielo sereno” per intendere “cielo azzurro ma grigio”.

Disturbo bipolare
Certi giorni ho il morale così alto che le giraffe mi guardano direttamente negli occhi e gli elefanti mi parlano negli orecchi. Ma cert’altri riesco a vedere solo i loro sederi. Da sotto, mentre sono seduti.

Alibi
Per spiegare la realtà, la teoria delle superstringhe postula l’esistenza di un certo numero di dimensioni spaziali aggiuntive, che sarebbero però inaccessibili alla nostra esperienza diretta. Ne sono entusiasta. Così quando commetterò errori suonando la chitarra potrò sempre scusarmi dicendo che in realtà è sulle sue corde nascoste che sto suonando come si deve.
Non state ancora ridendo? Per forza, la parte migliore della battuta si trova nelle dimensioni arrotolate.

Calli
A Venezia non si circola facilmente, specialmente attraverso i calli frequentati da sciacalli. Come Ca’ Rogne.

Nuovo paradigma
L’economia sarà diventata più importante della fisica solo quando uno dei possibili enunciati del secondo principio della termodinamica reciterà: in un sistema monopolistico, il prezzo della benzina può soltanto aumentare.

Intorno a Vignanello
La velocità del getto che si emette durante uno starnuto può raggiungere gli 80 km/h. Cavolo! Se starnutisco sulla Variante rischio di prendermi una multa.

1 Novembre 2007

Prove di invettiva
La prima versione del libro della Fallaci conteneva invettive molto forti e derisorie contro la cultura islamica. Si doveva chiamare “La rabbia e il gorgoglio”. Ma sembra che il titolo sia stato modificato per non farlo confondere con quello di un manuale per l’uso di igienizzanti per cani.

Posta
Nonostante il successo dei giochi d’azzardo, poche persone in Italia scommetterebbero sull’affidabilità del servizio postale. Nonostante in questo caso la posta in gioco sia piuttosto alta.

Meglio una passeggiata
Un pannello solare della Stazione Spaziale Internazionale si è danneggiato, provocando apprensione per il destino della struttura. Non mi dicano che non li avevo avvertiti, quelli dell’equipaggio: dopo pranzo è pericoloso giocare a golf con le stelle di neutroni.

Contrappasso
Il vegetarianesimo è la punizione per la reincarnazione? Questo mi farebbe perdere la karma.